sábado, outubro 28, 2006

Rapidinhas*

* Ou Como Enrolar Quando Não Se Tem Assunto.

Amanhã tem eleições e sabem em quem eu vou votar?
Juninho Bill, claro! A idéia pode ser original, mas eu copiei do site A Arca, cujo link está aí nos favoritos.
Analisando a letra de Fera Nenem, notamos até a semelhança com um certo ex-presidente norte-americano.
"Brinco de médico, ninguém é de ferro". Monica Lewinski, Salão Oval...
Sacaram? Juninho Bill... Clinton!

Alguém lembra do Nick, o peão americano da novela América? O cara até tentou dar uma de cantor, gravou um cd e tals...
Esses dias eu reassisti ao filme Escola de Rock, e não é que o dito cujo tava lá, substituindo o Jack Black, na banda No Vacancy? O nome dele no filme é Spider, mas isso a gente só sabe olhando os créditos, porque ninguém ao menos cita seu nome. Ele tem, no máximo, cinco falas!
Eu e os detalhes...

Estive pensando em fazer um post sobre as musas inspiradoras das músicas do Dominó.
Também estive pensando em fazer um post sobre duplo sentido presente em músicas de grupos inocentes como Trem da Alegria e Xuxa.
Também estive pensando em fazer um post sobre frases bizarras contidas nas músicas da Xuxa.
Também estive pensando em continuar a saga Namoro na Tv.
Idéias não me faltam, mas desenvolvê-las é que são elas...

domingo, outubro 22, 2006

Dedique uma canção a quem você ama...

Este post é dedicado a um amigo.
Para manter sua identidade sobre sigilo vamos chamá-lo de N.
N. tem um blog, vamos chamar o blog, pra manter o seu sigilo de CE.
O garota dos sonhos de N., que para mantermos o sigilo vamos chamar de P., saberá amanhã disso tudo. Vamos torcer por ele!

Quando me pediu ajuda para se declarar mais facilmente, dei as seguintes sugestões.

1) Finja que foi atropelado na porta da casa dela - Arraste-se pelo asfalto para dar maior dramaticidade, alcance a campainha com gemidos. No mínimo, ela vai te levar pra dentro de casa.

2) Finja que se afogou - Como na cidade de N. não existe mar, nem rio, nem chafariz, nem poça d'água, eu sugeri que ele destruísse um hidrante.

3) Cante uma canção do Wando pra ela - Quem resistiria a "você é luz/ é raio, estrela e luar"? Talvez ela lhe jogue uma calcinha. =P

4) Leve flores pra ela - Que fique claro que eu NUNCA, EM TODA MINHA VIDA ganhei flores. Logo, qualquer demonstração do tipo me comove. Se vai comover ela, a história é outra.

5) Fique embaixo da janela dela, debaixo de chuva - Essa idéia não é minha, mas da Monique. Chuva é algo romântico. Logo, qualquer demonstração de afeto envolvendo chuva é romântico e comove.

Ou então faça tudo de uma vez só. Pegue um dia de chuva e finja que foi atropelado embaixo da janela dela. Finja que está se afogando na chuva e por acaso você estava carregando flores. Quando ela abrir a porta pra você, ou te acompanhar na ambulância, cante uma canção do Wando.

Anotou tudo, N.?

terça-feira, outubro 17, 2006

Louvemos Mymi

Mymi, minha comadre e futura sócia na administração da Terra (vocês serão os acionistas minoritários, acalmem-se), completa hoje mais um ano de vida. Um ano cheio de flores e bom ar com fragrâncias florais, afinal, fazer anos na primavera é um privilégio, é lindo.

Não sei se seria de bom tom revelar aqui a idade dela, mas uma senhora bem casada com 76 anos tem o quádruplo da idade de nossa amiga. Façam as contas.

Um poema para comemorar a data.

Mymi, Mymi, goianiense que só,
Vinha cavalgando feliz - pocotó!
As galinhas lhe saudavam - cocoricó!
Na crina do pônei rosa fez um nó
Mymi, Mymi, não tens dó?
Com o pônei, então, faremos mocotó
Mymi, Mymi, estou aqui, só o pó
E você aí, comendo pão-de-ló?
Achas que tenho paciência de Jó?
Achas que tenho cara de bocó?
E, além disso, o cabelo do Xororó?
Eu tenho idade para ser a tua avó
Respeite-me, pois, sua coió!

Chega de "ó", a rima iremos mudar
Embora rimar verbos seja de matar
Desejo-te um feliz aniversário
(Num presente gastei todo meu salário)
E também muitos anos de vida
(Não sobrou dinheiro nem pra comida)
Vamos logo dominar esse mundo

E morar em Hollywood
Exaltando Elijah Wood
Em Impacto Profundo

(a diretora de Impacto Profundo é a Mimi!)


Parabéns, Mymi! Adoro você!

______

A Época dessa semana traz um ótimo artigo escrito pelo Aerolula. Sim, aquele que o Alckmin vai vender e, com o dinheiro, fazer hospitais. (Ahã. Sei.) Leia aqui. Aliás, fui a um comício do Geraldo no fim-de-semana passado. É algo que não recomendo a ninguém. Em pelo menos em três oportunidades, falou do avião e era tanta gente se descabelando para tocar na mão dele! Mas, convenhamos: descabelar-se é com ele mesmo.

sábado, outubro 14, 2006

Pulando a Cerca

Uma das coisas que mais me atraem em uma casa, e aqui assino meu certificado de camponesa, é a cerca elétrica. Podem reparar que 90% das casas que possuem cerca elétrica são bonitas.

Ao contrário do que eu penso, as pessoas não colocam cercas elétricas para tornarem suas casas mais vistosas e atrativas, mas sim para proteger contra ladrões. O sistema é praticamente seguro, mas eu, aliada a minha inteligência digna de trabalhar no serviço de inteligência nacional, pensei durante dias num método para burlá-lo.

1º) Uma cerca elétrica deve conter eletricidade, certo?
2º) Borracha e plástico não conduzem eletricidade. Pedra também não. (por isso o Ash teve dificuldades em vencer o Brock =P )
3º) Não sou feita de borracha, nem de plástico, nem de pedra, mas criei um traje perfeito pro serviço. Acompanhem me.

Se vestirmos uma pessoa com botas brancas de açougueiro (serve bota de tirar leite também ou galochas), luvas de lavar louça (desde que não estejam molhadas), uma capa de chuva (*pausa*)

(*pausa*) - não sei se capas amarelas de chuva são feitas de borracha. Caso forem, elas entram no traje. Caso não forem, enrole o corpo naquelas borrachas, não sei se o nome é PVA ou EVC, mas é uma sigla. (*fim*)

; para a proteção do rosto, podemos criar uma máscara, com furos nos olhos e no nariz, de plástico bolha, onde o enrolamos totalmente ao redor do rosto, como se estivéssemos enrolando um colchonete. No alto da cabeça, um boné, ou um chapéu de palha (pode ser aquele da última festa junina), lembre-se de aderi-lo bem a cabeça, talvez com um laço a la `estou com dor de dente´.

O meu traje tem tudo o que é preciso para pular a cerca e o melhor, perfeito para o mundo do crime, é discreto!

quinta-feira, outubro 12, 2006

O Carro do Sorvete

O carro do sorvete que passa aqui na minha rua está longe de ser igual aqueles que vemos em filmes americanos. Para começar a falar sobre ele, tenho que me livrar de todo senso estético que ainda me restou.

Ele é humilde, porém honesto. Passa todos os dias, menos os que chovem. Só o vi uma vez, de relance. Foi o suficiente pra me deixar assustada e pra nunca mais colocar a cabeça pra fora da janela quando escuto sua música.

A música que anuncia a sua chegada, também está longe de ser igual aquelas que vemos em filmes americanos. Ela é um misto de incidental do Bob Esponja (que toca de fundo quando o narrador diz "Aaah, a Fenda do Biquini") e música havaiana distorcida (aquele tipo de distorção que soa como desafinamento). Isso é o suficiente pra chamar a atenção.

Quando o anunciante começa a falar a coisa ganha mais tchan. Ele diz "Dez picolés há um real", "Sorvete de fruta há um real" e, pra encerrar com chave de ouro, "Aceitamos Tele Sena".

Poxa, olha que tio esperto! Ele pega as Tele Senas e resgata o título de capitalização, o que eu acho que dá mais ou menos R$1,00, R$1,50. Ele ainda sai no lucro.

Acho que vou lá dentro congelar Tang na forminha de gelo e abrir concorrência...

quarta-feira, outubro 11, 2006

Jucelino, Aracy e nós

Jucelino é maringaense como eu.
Jucelino é clarividente, eu não.

Mas quem sabe? Talvez eu ainda não tenha me descoberto.

Enquanto eu não me descubro, sim, estou aqui, véspera de feriado, sentado e assistindo ao programa da Sônia Abrão - ótimo, diga-se de passagem. Minha avó sempre comenta que ela pisca muito quando está no ar, pessoas da tv não devem piscar. Jucelino está falando sobre suas previsões (será que chove?). Tão simpático, ele. Como eu. Portanto, caso recebam algum e-mail citando este incrível expoente da clarividência, se ainda não receberam, acreditem: as previsões são confiáveis e estão registradas em cartório. P.S.: o mundo acabará em 2013.

As coisas ficam claras quando, despretensiosamente, busco no Google o preço de uma iogurteira Top Therm. Confirmem o segundo resultado para essa busca. É o primeiro passo para uma eventual dominação mundial minha e da Mymi! E vocês fazem parte dela, não como dominados, mas como dominantes, ao nosso lado. Porém, segundo Jucelino, temos apenas sete anos para isso. Não quebrar espelhos é fundamental, gente. Contamos com vocês.

Um beijo e meus votos de bom feriado (feriadão para os sortudos. Como eu!).

sábado, outubro 07, 2006

I say a little prayer for you...

É o seguinte pessoal...

Quinta-feira, meu namorado teve que fazer uma cirurgia do pulmão, que eu não posso explicar direito como foi devido a muitos termos técnicos. Até ontem, ele estava se recuperando bem. Só que hoje, o médico disse que se não houver melhoras no quadro clínico, ele terá que ser submetido a uma nova cirurgia um pouco mais complicada que a anterior.

Eu gostaria de pedir a vocês que me lêem regularmente ou só de vez em quando, que gostam de mim e até os que nem gostam, que mandêm boas vibrações pra ele e pra mim também (porque eu estou precisando muito). Desde já eu agradeço!

O Shanti vai me substituir aqui no meu mundo por um tempo, tratem-no bem!
Agora com licença, alguém que eu amo precisa de mim.