Namoro na Tv I*

* ou O Início de um Post que Completo Será Realmente Muito Grande I

Desde que foi inventada a tv não é mais a mesma. E desde Adão e Eva os relacionamentos não são mais os mesmos. Se você está sozinho e quer achar o sapato velho pro seu pé cansado (ugh!), não pense duas vezes antes de se dirigir a emissora mais próxima.

"Quando a solidão aperta..."

Sílvio Santos em cima de um tapete rosa felpudo em formato de coração. Mulheres de um lado e homens do outro. Ambos a menos de vinte metros entre si e mesmo assim usando binóculo (!). Sei lá, vai ver algumas pessoas têm fetiche por binóculo.. O que acontecia no meio do programa eu não lembro. Sei que um dia as Chiquititas foram lá, mas isso não vem ao caso.

Quando o programa já estava por acabar se iniciava uma dança (se eu falar do acasalamento vou ficar repetitiva) de rosto colado com a pessoa que você observou pelo binóculo. Se dois disputavam uma, era de quem chegar primeiro. Terminada a dança, vinha o Sêo Sílvio perguntar a célebre frase: É namoro ou amizade? Se fosse namoro o "Roqueeee" vinha correndo com um buquê de flores entregar pra moçoila e o Sílvio Santos anunciava que o casal jantaria num restaurantes às custas do SBT.

Se dava certo ou não depois, não sei. A menos que o binóculo do SBT fosse mágico e desse pra enxergar os defeitos da pessoa ao invés de só um rostinho bonito...

Obs1: Quer ouvir o tema de abertura? Visite a Página do Sílvio Santos.
Quer ler um texto melhor do que esse sobre o mesmo assunto? Visite o Garotas Que Dizem Ni.
Obs2: O próximo post é pra você que achava que Xaveco era só um personagem secundário da Turma da Mônica. ::)

Closed Caption e Outras Coisas

Closed Caption
Closed Caption é uma das teclas mais legais do controle. Até onde eu sei, só eu e os surdos gostamos dela.
Agora a propaganda eleitoral gratuita contém closed caption (com a diferença de não ter opção quanto a isso). Já consegui identificar vários erros de ortografia...

Obs.: O que é closed caption?
São aquelas letrinhas que aparecem na tela, escrevendo tudo o que a pessoa está dizendo, quando você está vendo jornal, filme, novela ou o programa do Gugu. Uma vez me disseram que uma pessoa ouve o que a outra diz ao mesmo tempo que o pessoal em casa, digita e isso aparece na tela da sua casa. Depois de saber disso ficou bem mais fácil perdoar os erros de digitação...

Outras coisas
A Record tem investido muito tempo de seus programas dando uma de cupido e tentando encontrar par pra quem não tem. Isso merece (wtf?) um post futuro.

Quem eu tenho que matar pra ser uma blogueira famosa? Just kidding... ::)
Eu gosto de escrever pelo prazer de escrever e não pela busca à fama.

Quero indicar uma tira chamada Wulffmorgenthaler, que pode ser lida em português clicando no link. Quem gostar pode me mande um e-mail agradecendo a dica. =P

Funk é a nova dança do acasalamento.
É melhor ir embora antes que o nível desça. o/

Elástico - o eterno estica e puxa.

O título ficou meio novelesco.

Elásticos são objetos bem práticos e que ocupam pouco espaço. Servem para amarrar o cabelo (embora quebrem os fios), pamonha, dinheiro do Banco Imobiliário, etc. Uma das brincadeiras mais legais da minha infância foi o elástico. Pessoas que usam aparelho fecham a mordida através do uso de elásticos.

Eles estão em tomos os lugares, se reproduzindo por bipartição! É quase uma dominação mundial. Não há uma casa, um estabelecimento comercial em que não haja um elástico. Eles sempre dão um jeito de entrar, até disfarçados.

Estou aqui para explicar qual o mistério que envolve os elásticos (sim, aqueles mesmos de amarrar dinheiro, ou montes de papel, ou acertar a cabeça do coleguinha chato na escola) a estourar bem em cima do dedinho machucado quando os manuseamos?! Pergunta feita pela Renata.

A resposta é simples, Rê. Lembra quando eu disse a dois parágrafos atrás da dominação mundial? Então, cada um luta com as armas que tem. E essa é a única arma que os elásticos podem usar, sem a ajuda humana. Pense nesses elásticos que estouram de propósito como homens-bomba. Eles se sacrificam em nome de um bem maior.

É isso!

Bom Dia & Cia.

Eu sei que vocês, pessoas bonitas, esclarecidas e inteligentes, que lêem este blog não assistem esse programa (com exceção de alguns desenhos). Como estou de férias... ah, vocês sabem.

Notei ao longo de julho muitas mudanças no programa. Começando pelo cenário que ficou mais bonitinho e até me deu vontade de andar lá dentro. Passando pelo figurino que ficou mais fashion, falando de uma forma bem peruesca! Mas o melhor foi o chute que deram na tal Professora Ítala, uma das maiores responsáveis pela idiotização do programa (que pra mim só foi legal na época da Eliana-Dedinhos, do Fritz e do Melocoton).

Não pensem que o programa ficou um primor. Agora estão dando ênfase a teatralidade das tais crianças. A interpretação delas é tão natural; as caras e bocas então nem se fala! Lembram do primor que era Chiquititas? Então, chega quase àquele nível! Sem contar que cada programa tem um tema abordado da forma mais superficial e genérica possível.

Acho melhor continuar vendo só os desenhos mesmo...

Pensamentos Aleatórios de Férias

Esta semana decidi fazer diferente. Foi uma semana produtiva e pensei em muitas coisas. Resolvi então colocar aqui cinco posts (para alegria e desespero dos leitores).Gostaria que vocês deixassem nos comentários desse post aqui perguntas (com ou sem sentido) pra daqui duas semanas eu fazer um "write" show (entendeu? entendeu?), no melhor estilo coluna da Capricho.

Obrigada!

Super Mário e Luigi

Mário usa roupa vermelha.
Luigi usa roupa verde.
Mário é a Coca-Cola.
Luigi é o Guaraná Antartica.
Mário é irmão do Luigi.
O Guaraná Antartica não gosta da Coca.
E eu não consigo então como o Luigi, que é gêmeo do Mário, pode ser maior do que ele.

A verdade sobre São Longuinho

Tudo o que perdemos (exceto borrachas) foi, sem dúvida, levado pelos gnomos.
Não que eles sejam maus, eles só gostam de brincar.
Quando perdemos alguma coisa (exceto borrachas) vamos logo pedindo ajuda a São Longuinho.

Conclusão da Mymi - São Longuinho é um caça-gnomos. Só ficou a dúvida: ele se alimenta de ou escraviza os três pulinhos?

Teoria da Evolução

Aranhas têm oito patas (e não quatro =P ).
Polvos têm oito tentáculos.
Aranhas vivem na terra.
Polvos vivem na água.
Logo, polvos são aranhas que foram parar na água e vice-versa.
Quando o polvo sai da água ele volta a ser aranha.
Essa é minha Teoria da Evolução.
Te cuida Darwin. =P

A Vida Secreta das Borrachas Escolares

Observe uma borracha escolar.
Observe a tendência suicida que ela tem de se atirar ao chão.
Observe sua queda. Ela voa, corre, nada e cai a uma longa distância de seu dono. (E na escola sempre eram encontradas perto da porta)

Conclusão da Mymi - Borrachas são rebeldes e foram presas em estojos escolares durante muito tempo. Durante esse tempo, armaram um plano para se encontrarem numa base secreta (provavelmente na Amazônia) e assim iniciarem uma revolução contra nós!
Portanto, se você tem uma borracha, a mantenha fechada em local seguro.

(Post feito em homenagem a minha borracha rosa, aquela safada!)

Educação

Como eu só entro aqui duas vezes na semana é justo que eu publique dois posts num só dia.
(Podem comentar os dois, eu não me importo! =D )

Dona Clotilde estudou em Hogwarts?!*

* pergunta feita pelo namorado da Mymi.

Omo

Hoje o assunto é propaganda.
De sabão em pó.
Omo. (hey, Omo é um palíndromo!)

Uma réporter, para comprovar a eficiência de Omo, diz que irão lavar centenas de meias de todas as crianças de uma pequena cidade. Então, a câmera nos mostra as criancinhas tirando as meias sujas. Até parece que elas só andavam de meia no meio do terrão... só assim pra explicar o exagero da sujeira. As meias são postas na máquina, Omo é posto na máquina e depois todas as meias branquinhas (olha, ninguém na cidade usa meias coloridas!) são acumuladas num grande recipiente parecido com aquele da fábrica do tio Wonka, em que o Augustus Glup ficou entalado.

E a dúvida que permeava minha mente infantil: Como eles fizeram pra devolver cada par de meias ao seu dono?!

43 Things

Adoro, adoro mesmo fazer listas!
E outro dia, mexendo no Google, procurando algo sobre a Garotinha Ruiva do Charlie Brown, acabei encontrando por acaso o site 43 Things.
Pra quem gosta de ocupar espaço virtual é uma boa pedida.
(Fora que eu me divirto fazendo essas listas bizarras).

Eu Mymi, tu Mymi, ela Mymi...

Eu não tenho um nome muito comum (Meyrielle), nem um apelido, que para ser mais comum não deveria ter um y ali no meio.

Logo, acho super divertido me procurar no Google, pois vou me achar facinho. Ainda aproveito pra saber se tem alguém falando de mim pelas costas em algum lugar que eu não sei. Mas acabo encontrando nessas pesquisas uma pá de homônimos bizarros! Alguns minutos de risada garantida.

Segue em lista...

1. Mymi Club - Fica na Itália. E tem um sapo, o símbolo da Copa e um homem de cueca na home.

2. Mymi Drums - Sou eu, na versão bateria. Verdade. Olhem só:
"O que os outros sonharam, Mymi trouxe pra realidade, e onde os outros falharam, Mymi foi bem-sucedida". Modéstia...

3. Mymi Boneca - Uma boneca feita de cabaça. Clique no link e aprenda a fazer.

4. Mymi Fashion - Ela é da França e tem um flog, onde você poderá ver as últimas fotos dela... na Disney! Imperdível, tsc, tsc...

Bem, depois eu termino isso. Perdi a mão, me desculpem!

Sem título

Essa semana não tem post
(ah, é? Então o que é isso aqui, Einstein?)
porque estou com preguiça de escrever alguma coisa.

Aceito sugestões.

E comentários.

Aquele da Ultrassonografia no Final.

Inspirada pelo Rafs, comecei uma série de posts com títulos dos episódios de Friends. Sabem como é, criatividade anda em falta.


Eu já fiz várias ultrassonografias durante minha pouca vida.
O engraçado era chegar na escola e contar para as minhas colegas que eu tinha feito. A maioria das perguntas era "Você está grávida?". Interessante como as pessoas sempre relacionam ultrassonografia com gravidez. É como sempre relacionar macacão com mecânico. (duh! que nada a ver...)

Ultrassonografia é um negócio engraçado. Passam um gel gelado em você e com isso conseguem ver o seu interior. E é estranha a clarividência dos médicos, porque o que pra mim é um monte de borrão pra eles é um baço, um fígado, um rim.

Nem sabia que dentro de mim cabia tanta coisa...

L'amour...

Valentine's Day is a day invented by greeting card companies to make people feel like crap.
Joel Barish

Se dependesse de mim, o dia 12 de junho seria lembrado apenas como aniversário do meu amigo Jp.
Só que, infelizmente, nem tudo o que acontece no Universo tem o meu aval.
Eu poderia evitar tocar no assunto, claro. Mas é difícil fugir de algo que, assim como a Copa do Mundo, está em todos os lugares... desde propagandas de almofada para cachorros até em mensagens subliminares na abertura da novela das 8.


Nunca pergunte a uma garota frustrada sentimentalmente, e que vive encalhada, sobre o que ela acha do amor. A resposta pode não ser das mais doces. Quisera eu pensar como o Charlie Brown (a.k.a. meu amor platônico dos quadrinhos) que mesmo não sendo lembrado pelas garotas no fatídico dia, continua sonhando...

I agree, Charlie... (lá no fundo)

A dona aranha

A dona aranha subiu pela parede porque é gravitacionalmente impossível subir direto para o teto.

O que eu vejo?

Miró

Eu vejo um cara debruçado em cima de uma mesa cansado de tanto estudar. A mesa tem formato de pi, ou seja, ele estava estudando matemática. Ao fundo, em vermelho, tem a letra A. Sinal de que ele estudou muito e tirou um A, então seu esforço não foi em vão.

Maradona e o Guaraná Antártica

Achei a propaganda engraçada e tudo mais, porém a mensagem que ela me passou foi que se eu tomar Guaraná demais vou ter pesadelos à noite.

Dança Hipnótica da Marmota Bêbada do Pé Quebrado

Marmota, hey! Marmota, há! Marmota, hey! Marmota, há!

Olhos, Ouvidos, Boca e Nariz...

... cabeça, ombro, joelho e pé. Joelho e pé.

Xuxa

Escutar conversa alheia (sinônimo de ` ouvir atrás da porta ´ ), como diria mamãe, é uma coisa muito feia.

Mesmo assim, ninguém pode negar que faz isso, por opção ou prazer, vez ou outra.

Fazendo isso proporciono a mim mesma momentos de diversão barata, ingênua (?) e relaxante.

Outro dia, minha vizinha Marta* disse a alguém:

Você escutou o cheiro da comida?

* nome alterado.

Não, eu não escutei.

Agora, alguém me explica o que o título desse post tem a ver com o conteúdo? É que a Fanta Uva acabou.

Sobre Como Virei uma Samambaia

Sim, eu sou uma samambaia!
Porém não nasci samambaia.

Nós, samambaias, somos ótimas ouvintes.
Somos modestas. Muito melhores do que aquelas plantas que dão flor. Ninguém imagina a competição que é.
"Eu sou mais cheirosa"
"Olha, abri minhas pétalas muito mais do que você"
É uma futilidade sem fim.

Depois de uma análise profunda e conclusiva. Depois de anos seguindo piamente os conselhos e orientações do Mestre Xang. Depois de copos e copos de Fanta Uva. Hoje me descobri interiormente. Sou uma samambaia feliz!

Obs1.: crise criativa.
Obs2.: Mestre Xang é um chinês imaginário que eu via dentro do ônibus.

Sobre como meus posts estão ficando cada vez mais pessoais, ilógicos e meus títulos cada vez maiores do que os meus posts.

Amanhã é um novo dia e eu mudo isso.
Ou não.

Post curto e levemente triste sobre sofrimento

Se eu tivesse a habilidade de converter dor em dinheiro, teria mais grana do que o Tio Patinhas.

Sobre amígdalas e apêndices e a importância exercida por ambos

Amígdalas e apêndices servem apenas para inflamar;
para preencher lacunas no Stop;
para ocupar espaço.

Melocoton

Afinal, que bicho era aquele?

Eu voto na minhoca.

Você acha a voz da Mymi chata?

Essa foi uma enquete feita pelos meus amigos, em 2003. Dá pra perceber o quanto eles gostam de mim, né? A folha rodou a sala e no fim do ano ganhei o prêmio de voz mais chata 2003. Emoção. Algumas respostas carinhosas da enquete:

Bruno – Insuportável.
André – Tosca e fina.
Lillo – Aguda demais.
Tetão – Qualquer surdo aguenta.
Julio – É linda!!! Parece um anjo conversando (que mentira! Nunca ouvi anjo conversando) (sic)
Lara – É de doer os ouvidos.
Patrícia – Ah, a Mymi tem a voz proporcional ao tamanho.

Também tive respostas de apoio, todas de pessoas que mal conversavam comigo.

Clássicos da 1ª série I

Os costumes

Eu e minha família temos costumes. Eu tenho o costume de ver a Casa da Angélica, de vir para a escola, de ver televisão, de ir ao supermercado.
Esses são os costumes da minha família.

A minha escola

A minha escola tem muitas crianças e adultos. Todos brincam na hora do recreio. Na escola temos uma diretora que se chama Terezinha. Eu gosto muito dela e das minhas professoras Sandra, Weldirema e Isabel. Elas dão aulas na 1ª série e 2ª série.
Lá tem uma quadra. Toda sexta-feira a gente vai para quadra.

Os meninos de rua

Os meninos de rua não têm família.
Os pais deles abandonam os filhos e deixam eles sozinhos.

B.I.A.

ou Buscando Ignorantemente Atenção

A vida social pode ser uma dádiva ou um suplício. Alguns preferem se isolar do mundo e fingir que são invisíveis. Outros preferem chegar, causando polêmica, refutar a opinião alheia e defender a sua verdade como a única aceitável. Esse último tipo de comportamento é conhecido como “B.i.a.”.
Um dos efeitos colaterais de “B.i.a” é a dupla personalidade. Uma pessoa “B.i.a.” tem necessidade de mostrar-se e afirma que “existe e merece atenção”. Só seus pensamentos e idéias salvam e constroem e quando perguntada sobre o porque de pensar assim ela responde: “Porque sim.Beijos!”.
“Beijos!” ao final de cada frase reflete uma necessidade grande de ser aceita em determinado grupo já que, no geral, costumamos mandar beijos apenas para pessoas próximas e queridas. É para se esconder dessa carência e solidão que as pessoas “B.i.a.” se escondem por trás desta máscara dura e fria da razão, desta razão irracional.

Texto escrito a muito tempo e levemente desatualizado.

Expressionismo

Uaaaaaah!
Hm...
Fluf.
Hein?
Toc toc.
Hum-hum.
Toc Toc.
Hum-Hum.
TOC TOC
blargh!
Zzzzz.

Psy, ai, ai...

Eu perdi o texto que ia colocar aqui.

Como improviso vou fazer uma poesia sobre o esquecimento.

Ih! Deu branco,
efeito da gripe do frango.
Mas, peraí
galinha eu nem comi!

Minha cabeça dói agora,
é melhor, eu ir embora.
Semana que vem eu voltarei,
e escrever um post decente eu irei.

Não gosto dos G.R.E.S., mas...

Eu poderia começar citando uma frase mega gasta de Shakespeare que envolve céu e terra e vã filosofia. Mas, coitada, ela já está tão cansada de ser citada que prefiro deixá-la descansando.
Não gosto de Carnaval, não gosto dos G.R.E.S., mas gosto da apuração dos desfiles das escolas de samba. Primeiro porque aquele locutor é demais. Gostaria de vê-lo narrando um jogo de futebol, de preferência no lugar do Galvão. Segundo porque acho as categorias engraçadas.
É ótimo ver como as agremiações reclamam de uma nota 9,9. Eu sei que lá, assim como na Fórmula 1, os décimos são bem importantes. Poxa, mas 9,9 é quase 10. E é melhor do que um 9.
Porém o que mais me chamou atenção foi um mero detalhe sobre a campeã do Carnaval do Rio. Na novela América, a protagonista Sol, sua família e, óbvio, seus vizinhos moravam em Vila Isabel.
O samba-enredo da G.R.E.S Unidos de Vila Isabel foi Soy Loco Por Ti America. A abertura de América, a novela, começava justamente com a Ivete Sangalo cantando... Soy loco por ti America! A música não é a mesma do samba-enredo, mas a intertextualidade fica bem explícita.
Daí a ser a Globo a transmitir os desfiles e a Vila Isabel ter ganho é uma mera coincidência.

Cartas Abertas

Caro Sr. Carnaval,
Eu sei que o senhor e eu não nos damos muito bem. Não é minha culpa, sabe... eu até que me esforço, mas o senhor também tem que fazer sua parte. Bom, o motivo desta singela missiva é o seguinte: eu quereria que o senhor passasse um pouco longe da minha casa este ano. Eu sei que os meus vizinhos vão te atrair com propostas tentadoras, mas o senhor deve resistir. Conto com a sua colaboração.
Atenciosamente, eu.

-+-*-+-

Cara (cara mesmo) torradeira que eu nunca tive,
Um dia ainda te trago para minha casa. Não que eu precise de uma torradeira, eu nem gosto muito de torradas. Eu só quero é ter o prazer de ver as torradas pulando igual golfinhos. Deve ser um belo espetáculo.
Com amor, eu.

-+-*-+-

Querida Fifi,
Eu sei que você já está há muito tempo (seis anos) enclausurada dentro do meu guarda-roupa... a culpa é da sua orelhinha que está soltando bolinhas. Eu até consertaria isso fácil com agulha e linha, mas tenho preguiça. Se um dia eu deixar de preguiça e consertar, te levo pra morar em cima do sofá com o Horácio, o Fofo e o Lobi e o Ursinho. Aquilo lá anda precisando de um toque feminino.
Saudades, eu.

-+-*-+-

Ilustríssimo Sr. Porquinho da Índia,
Não nos conhecemos pessoalmente, mas já ouvi muito a seu respeito. Convido-lhe para um chá em minha casa no dia de sua preferência. Aguardo resposta.
Saudações, eu.

Meu Amigo Virtual

Modismos existem desde que o mundo é mundo e a Hebe Camargo era mocinha. Modismos passageiros então... nem se fala. Aliás, por ser modismo já não é implicitamente passageiro?
Assim como nos anos 80 tivemos a Fofolete (com ou sem arroz dentro), o Playmobil, Comandos em Ação, etc., na década seguinte (que é a que eu lembro melhor) tivemos os Tazos, os bonecos dos Power Rangers e os super-mega-power aclamados tamagotchis.
Eles surgiram no Japão em 94 (o ano que é o Brasil foi tetra) e vieram parar aqui por volta de 97. O nome tamagotchi traduzido (e mal traduzido) significava algo como ovinho, já que o original tinha formato de ovo. Os do camelô tinham um formato estranho que parecia com um ovo cozido amassado (isso se usarmos muito a imaginação). Era chamado carinhosamente de `bichinho virtual´.
A gente dava comida, banho, injeção, jogava pedra-papel-tesoura com ele, colocava pra estudar... A cada sorvete comido ele engordava 1 Kg. Se comesse muita carne virava carnívoro, se comesse muita verdura virava herbívoro. Dã.
Quando eu ganhei o meu, estava na 4ª série. Como uma boa nerdzinha (na época, de lá pra cá muita coisa mudou) eu programava o meu tamagocthi pra acordar no horário que eu chegava da escola. Assim eu podia deixá-lo em casa sem me sentir mal. (é, eu me sentia mal fugindo da regra ` não leve objetos estranhos para a escola ´ ). Meus colegas não faziam o mesmo. A tia tomava todos e andava com eles amarrados em um cordão. No início ela reclamou, mas no final ela já dava até comida pra eles e pensou em comprar um pra ela. Verdade.
Até que um dia eles sumiram. Talvez porque a bateria acabou, talvez porque as crianças se cansaram, ou talvez porque ele foi substituído por outro modismo.
É assim... as trocas e os abandonos existem até no mundo dos brinquedos...

Encontrei o diário do meu bichinho. Sim, ele tinha um diário.
Nome: Magaxi (onde eu tava com a cabeça?)
Apelido: Maga ou Gaxi (mais hein?)
Tipo (marca): Dinokun (era aqueles do camelô que todo mundo tinha)
Data de Nascimento: 10/10/97
Hora: 16:00
Sexo: Feminino
Signo: Libra

Dia 1: Ficou doente e depois morreu.

Parei por aí
=&=/~

Pra Começar...

Nada melhor pra começar O Estranho Mundo de Mymi do que falar da Mymi, que criou o Estranho Mundo.

Uma visão egocêntrica. Muahahaha.

Eu criei esse blog pra colocar meus textos da época da escola e de outras épocas que eu encontrei jogados no limbo da minha casa. Então pensei: "Por que não compartilhar com a humanidade?" Afinal, com esses textos guardados quem saía perdendo era a própria humanidade =P~

É isso. Não ter comentários me deprime.

Eu sou uma garota e uso calcinha. Sei dançar lambada e a Dança da fadinha. (a rima não foi intencional)
Às vezes não alcanço a cordinha do ônibus. E na casa da vizinha, às vezes, aparecem uns urubus. (essa foi uma rima forçada, admito)