Mulan Rouge

Uma jovem chinesa vai à guerra no lugar de seu pai. Lá é descoberta, capturada e vendida como escrava para a França.

Chegando ao país europeu vai trabalhar em um cabaret que acabara de abrir. Devido seu enorme sucesso, o proprietário do estabelecimento decide chamá-lo de Mulan Rouge.

No auge da fama, um duque se interessa pela chinesinha. Vendo a possibilidade de com o dinheiro dele voltar a seu país natal Mulan retribui o interesse. Simultaneamente, ela se apaixona de verdade por um jovem escritor inglês que acaba de se mudar para as proximidades do local.

Irá o raivoso duque descobrir a traição de Mulan? Conseguirá ela voltar a China? Não perca Mulan Rouge, mais um texto da série Trocadilhos Infames.

Google 'r' Good Enough

Essas visitas ao contador estão cada vez mais informativas.
Hoje falo da busca de alguém de Porto/Portugal por Cindy Lauper e seu filho. E eu nem sabia que a Cindy já era mãe! E parece que é desde 97 e o moleque tem um nome muito feio.

Manifesto a homogenização dos meses

Se todos os meses fossem iguais a fevereiro o ano seria uma maravilha. Não estou falando de uma semana de feriado; falo dos 28 dias. É tão redondo, casa tão bem com os sete dias da semana!

Pessoas como eu tem sérias dificuldades em lembrar se um mês tem 30 ou 31 dias. Se todos tivessem 28 isso não aconteceria.

Quantas semanas tem um mês? Genericamente se diz 4. Se os meses tivessem só 28 dias eles realmente teriam 4 semanas.

Todo mundo diz que o dinheiro do salário não dá pro mês todo. Adotando os 28 dias os meses seriam menores e o dinheiro duraria mais!

De acordo com a minha proposta o ano teria 336 dias, certo? Errado! Continuaria com 365. Nos 29 dias restantes daria pra ver outro mês chamado onzembro + o ano que sobrou = a 29 dias de férias. Férias para o ano, afinal ele está trabalhando há mais 2007 anos sem nenhuma folga. Deve estar estressado e com stress, nada funciona bem.

Apoie essa idéia!

Em defesa do Windows Media Player

ou Tutorial de iTunes para perder a paciência

dedicado ao Normal, (quase) companheiro de luta e não-atualizador de um blog

1. Delete um programa qualquer e, junto com ele, uma extensão que faz com o que o Quicktime não funcione corretamente;
1.2. Ignore qualquer aviso de que a ação não é aconselhável;
2. Tente abrir o iTunes; certifique-se de que ele também não funciona e que isso foi resultado dos passos 1 e 1.2;
3. Baixe uma versão qualquer do Quicktime por um site furreca como o Superdownloads;
3.2. Se quiser exagerar na dose, tente esse, esse, esse ou ainda esse;
4. Instale-o;
5. Tente abrir o iTunes; descubra que isso ainda não é possível pois você baixou a versão 7.0.3 e ele só funciona conjugado com a 7.1.3;
6. Tente repousar. Durma por uma noite, bem mal;
7. No dia seguinte, após o primeiro dia de aula depois de três meses de férias (detalhe importante: a aula tem que ter sido uma bela shit), baixe o Quicktime, agora sim pelo site da Apple;
8. Ao término do download de 48mb e vinte minutos, perceba que baixou o arquivo de instalação para Mac;
9. Delete-o;
10. Baixe o Quicktime de 18mb para Windows;
11. Instale-o;
12. Baixe o iTunes novamente;
13. Remova a versão antiga do iTunes do seu computador;
14. Reinicie o pc para que as novas configurações "take effect";
15. Dê logon;
16. Abra o arquivo de instalação do iTunes;
17. Instale-o;
18. Abra o iTunes;
19. escreva um post contando sua aventura, deixando o iTunes travar a cada troca de música, por 20 segundos;
20. Perceba que a aventura não é tão interessante assim e suicide-se.

BigGoogle Strikes Again

Hoje é dia das pesquisas via Google. Adoro quando esse dia chega! É muito divertido escrever textos assim. Poraém esse trabalho está ficando cada vez mais difícil porque o contador só grava as cem últimas visitas e as pessoas pesquisam sempre a mesma coisa.

Ah, não sei se vocês perceberam mas os títulos de domingo sempre são nomes de músicas adaptados. O primeiro foi do U2 e o segundo, esse, do The Smiths. ;) Let's start.

1) Esse é pra você de Recife/PE, que procurou por cartas premonitórias e que caiu aqui por causa de um comenttário da Carol, nesse texto do Shanti. Eu nem sei o que são cartas premonitórias, penso que pode ser aqueles lances de prever o futuro tipo Nostradamus.

2) Esse é pra você de Chapada/MT, que procurou por figurino de marcos pasquim novela pé na jaca e que caiu aqui por causa do texto Banho de Jaca. Querido(a), de que figurino você está falando? Até onde eu sei Lance e Adão têm o mesmo personal stylist. =p

3) Esse é pra você de Curitiba/PR que procurou por blusa colan e acabou caindo na mistura de dois textos do arquivo de Janeiro/2007. Sinto lhe informar, mas blusa colan não existe. Ou é blusa ou é colan. Colans só são colans se forem inteiriços como um maiô. Mas se você procura por blusas justíssimas sugiro que esteja bem em forma!

Das coisas que nossos pais disseram para não fazermos...

Se você já teve pais, avós ou responsáveis e cotonete em casa já deve ter ouvido a famosa frase: "Menino, não corre com o cotonete no ouvido". Porque você pode cair de cabeça no chão e pela Lei de Murphy, assim como a manteiga no biscoito o cotonete caíria virado para o chão. Furaria seu tímpano e você na melhor das hipóteses teria que usar Aparelho Auditivo Telex.

Agora, imaginem a cena. Por que raios uma pessoa saíria correndo com o cotonete no ouvido, hein?

História da Carochinha...
Quando eu estava na sétima série, uma menina que eu não gostava muito e que se dizia sobrinha do Amado Batista começou a coçar o ouvido com a ponta da lapiseira em que enfiamos o grafite. Não é que a tampa removível entalou no ouvido da menina e tiverem que levá-la ao hospital!

Bônus Track
(um texto que escrevi no pré-alfabetização)

A Abóbora Fifi
A abóbora é vegetal e gostosa. A berinjela é ruim. A abóbora é boa na sopa. E mais ruim crua. A berinjela é gostosa na sopa. A sopa de berinjela é ruim.

Sunday, Google, Sunday

Hoje é domingo (psicologicamente falando)! Portanto de acordo com o combinado, hoje é dia de ajudar os pobres internautas que caíram aqui por engano ou quase isso.

1. Essa é pra você de Recife/PE, que esteve no Google procurando por maior bunda do mundo. Eu visto manequim 34/36, se você realmente procura a maior bunda do mundo não vai encontrar aqui. Mas como eu sou uma pessoa legal resolvi quebrar seu galho, clique aqui e seja feliz!

2. Essa é pra você de São Vicente/SP, que esteve no Google procurando por música da Angélica da novela Era Uma Vez. Como eu sou legal, o nome da música é Terra do Nunca. A letra tem doses pungentes de chewbaquismo.

3. Essa é pra você do Rio de Janeiro/RJ, que procurou por roupas que maria bo e pe na jaca usa na novela.1) o pé na jaca não usa roupa alguma, nem ao menos calçado (sei que foi erro de digitação, mas não podia perder a piada); 2) fuja dessas roupas! (mas se for pro Carnaval, tudo bem).

4. Essa pra você cujo estado meu contador não soube localizar, que procurou por mascaras de carnaval formato de borboletas. Ainda quero saber como você veio parar aqui! Tente esse link. Puxa, eu sou mesmo muito legal... ::)

5. Essa é pra você de Brasília/DF, que procurou por ary toledo descobrimento do brasil. Se existe alguma piada sobre isso eu não sei, mas que os dois (Ary e Brasil) datam da mesma época.. é irrefutável.

Semana que vem tem mais.

Fã Clube

Quando eu tinha dez anos morria de vontade de fazer parte de um fã clube ou de ter o meu próprio. Culpa da sessão `Cartas´ das revistas. Foi então que tive a idéia de criar meu próprio fã clube.

Acho que os objetivos eram trocar o maior número de informações sobre nossos ídolos, assim como fotos, postêres e reportagens. Os integrantes teriam uma carteirinha feita por mim (arte primitiva), seríamos felizes e apareceríamos em alguma sessão `Cartas´.

O primeiro fã clube, e agora vou dizer algo totalmente constrangedor, era do Leonardo di Caprio. O cara tinha acabado de fazer Titanic e era capa de todas as revistas adolescentes e infantis da época. Não foi difícil encontrar seis integrantes pro empreendimento. O nome do fã-clube? Er.. era Fã Clube Leo Mania.

Depois desse "sucesso" achei por bem que deveria criar um outro fã clube. E assim nasceu o Fã Clube Chiqui Star, sobre as Chiquititas. Ainda quero saber como achei esses nomes interessantes.

Nenhum dos dois foi pra frente e eu resolvi ser fã sozinha. Posso dizer que esse devaneio durou dois meses, pois tudo o que eu faço dura pouco. Que vergonha!

1.6

A verdade é que eu também sempre quis dividir um blog com a Mymi, mas tinha vergonha de fazer o convite. A Mymi é genial e eu não, quer dizer, eu sou só às vezes. Sempre modesto. O fato é que belo dia ela me fez um convite - não acreditei - e eu não me fiz de díficil, não fiquei com frescuras do "vou pensar e amanhã estarei te dando uma resposta" e aceitei prontamente. Era um sonho se realizando!

Porém, assiduidade não é o meu forte. Eu nunca consegui manter um blog exatamente por isso. Mymi, faça convites também ao Normal e à Monique e à Patty. Vocês três, aceitem. E eu também sou muito distraído. Não sabia que o aniversário do blog era hoje até a Mymi comentar isso no Fórum do Garotas. E não lembraria a data não fosse a Monique me dar um toque agora há pouco. Shame on me!

Que venha mais um ano. Vou fazer de tudo para aparecer mais!

Um beijo a todos.

1.5

ESPECIAL de 1 ANO - 5 textos contendo 5 partes de uma mesma história

Os leitores

É muito difícil fazer pessoas lerem o que você escreve, ainda mais num mundo tão competitivo como a blogosfera. Todo mundo virtual hoje em dia tem seu próprio blog, já teve ou vai ter. Então separei esse espaço pra agradecer a todas as pessoas do Fórum do Garotas que Dizem Ni que me visita regularmente, como diria o Seu Sílvio "eu quero ouvir a Caravana do Fórum, êêê".

Ao pessoal que pesquisa no Google que procurou alguma coisa, caiu aqui e acabou lendo, ao pessoal que procurou no Google sobre as garotas do Caldeirão semi-nuas e caiu aqui sabe-se lá porque e os outros 4.460 até o momento.

A partir de agora vou organizar o sistema de postagens assim:
a) no sábado terá um texto normal, ou dois, ou três, sei lá, sobre um assunto aleatório qualquer;
b) no domingo terá um texto explicativo ajudando aquelas pessoas que por acaso usaram o Google, caíram no meu blog e saíram daqui infelizes;
c) o Shanti é um caso a parte e só quem sabe dele é ele.

Valeu, pipóu!

1.4

Parceria

Desde que eu conheci o Shanti, em dezembro/04, eu tinha muita vontade de dividir um blog com ele. Mas também morria de medo de levar um não bem grande na cara. Afinal, ele tinha o próprio blog e eu escrevia em miguxês. Cheguei a quase propor isso a ele várias vezes, mas nunca encontrava oportunidade.

Depois de um bom tempo eu resolvi convidá-lo pra ser esporádico aqui e ele aceitou! Assim eu teria alguém pra cobrir minhas ausências e regar as plantas. Ele aparece aqui bem de vez em quando, mas se a gente pressionar isso muda. ;)

1.3

O template

M - Agora vem o passo 2: encontrar um template DECENTE!
N - vou te ajudar na busca
M - não aguento mais ver template com cara da Avril e da muié do Evanescence
N - ainda têm? Pensei que agora tivesse do Simple Plan e Slipknot
M - e não aguento mais ver banner escrito 'perca peso'.
*depois de muito tempo e muita discussão*
M - peguei um da galeria do blogspot e estou mudando.

(Graças a Deus hoje em dia eu tenho a Ana, que faz desenhos liiiiindos!
E em breve um novo template feito por ela, pra inaugurar essa nova fase.
Ana, muito obrigada!)

1.2

A escolha da url

--------------------------------------------------------------------.
| Inicio da Sessão: domingo, 12 de fevereiro de 2006
| Participantes:
| Mymilda Serelepuda (xxxx_xxxx@hotmail.com)
| Normal (xxxxxxxx_xxx@hotmail.com)
.--------------------------------------------------------------------.

M - eu estava aqui, a toa. Aí eu decidi deletar meu blog.
N - mas o Abóbora Explosiva era tão legal
M - agora vai ser ele de novo, só que mais legal
N - hm...
M - mais compreensível. Ele era tipo um blog secreto. Quase ninguém sabia dele, só os mais íntimos
N - ah, agora você vai mostrar pro mundo?
M - Sim, acho que sim
N - coragem!
M - copiaram minha idéia, olha: http://mashein.blogspot.com/ e graças a esse infeliz eu não posso colocar meu blog como Mas Hein. E o blog ainda tá abandonado!
N - que horror, eles podiam deletar blogs assim, quando o dono não mexe faz uns 6 meses.
M - nossa, podia mesmo. Esse até que é legal, olha: http://maishein.blogspot.com/
N - é, esse aqui dá pro gasto
M - eu preciso de uma idéia original. Como se diz "Mas hein" em inglês?
N - deixa eu lembrar...
M - melhor como se diz em russo? duvido que já tenha
N - ah, melhor. Fica "Has Nenn Brani?"
M - fica muito grande. E em árabe?
N - "Mojala Bah?"
M - fica meio ofensivo. Em francês?
N - Muosi Ain?
M - Que língua eles falam na polonia? :D
N - ainda deve existir o polonês
M - e chinês? japonês? tailandês? neozelandês?
N - em japonês eu sei, de verdade. É "Naniwa?"
M - vou tentar... *um tempo depois*... Já existe...
N - mas é outro abandonado
M - http://naniwa.blogspot.com/
N - conheço outras em japonês. Aho em japonês é retardado.
M - achei um título, abandonei o Mas hein? e coloquei Mas eu só quis dizer... A frase do Cirilo. *minutos depois* ah, desisto!
N - Coloca "Chave-de-fenda - abrindo os seus parafusos".
M - http://crazypumpkin.blogspot.com/ outro abandonado.
N - o blog do Zim tá abandonado desde 2003, o blog do Gir também. Não existe blog da Planta. Existe até blog da Lesma.
M - ornitorrinco?
N - ornitorrincologista. Achei o blog do helicóptero: "sobrevoar a vida".
M - olha só o que deu: http://missmymi.blogspot.com/
N - já é um começo.

1.1

Os antigos blogs

Nunca pensei que fosse conseguir manter um blog funcionando por um ano ou mais. Ainda mais se olhar pro meu histórico bloguístico. Meu primeiro blog foi criado no final de 2003, pelo weblogger; não tinha nome, mas lembro que na url vinha mimizinha_16. O template era rosa e eu só postei a palavra teste.

Meu segundo blog veio logo em seguida, em meados de 2004, também pelo weblogger. No lugar onde deveria vir o nome eu vivia colocando trechos de música de Coldplay e Charlie Brown Jr. O primeiro template foi um rosa da Hello Kitty e os posts contavam basicamente coisas da minha vida, tudo em miguxês, e eu puxava bastante o saco dos meus amigos para ver se eles comentavam. Lamentável tudo isso.

Meu terceiro blog foi o mesmo que o segundo, com pouquíssimas diferenças. O endereço era o mesmo (com mymi na url). Na verdade, eu deletei o segundo e comecei a escrever o terceiro por cima. Esse surgiu mais ou menos em 2004. E eu já estava sob forte influência das Garotas que Dizem Ni e queria escrever coisas mais legais. Parei de falar da minha vida e comecei a escrever um rascunho do que viria a ser isso aqui hoje. Não passou de três textos e eu decidi abandoná-lo por justa causa. E eu ainda era semi-miguxa.

Em 2005, eu e a Lígia, uma garota muito legal que eu conheci no fórum do Garotas, decidimos criar um blog conjunto pra falar sobre todas as coisas toscas que existiam no mundo. Dessa vez era um blog no blogspot (que eu conheci graças ao Shanti), chamava-se Ymortal (porque Imortal já existia) e foi inspirado num grande clássico de Sandy & Junior, que diz que "o que é imortal, não morre no final". Fizemos dois posts e o blog foi abandonado em seguida.

Ainda na mesma época lancei o Abóbora Explosiva, meu primeiro blog secreto. Também era feito no blogspot e continha textos que eu escrevi na época da escola do pré até o terceiro ano do Ensino Médio. Eu não divulguei muito o endereço, nem deixei espaço para comentários. Até que um dia...

Em um post de caráter investigativo resolvi partir em defesa ou ataque de alguns animais tão citados em famosas cantigas infantis.

O Sapo Não Lava o Pé
Quem disse que o sapo não lava o pé porque não quer é um grande caluniador. Ilustremos. Ele mora lá na lagoa e querendo ou não, às vezes, ele enfia o pé dentro d'água. Porém nem só de água vive a limpeza; um sabãozinho também ajuda. Acontece que a pele do sapo é muito sensível e na fórmula química do sabonete existem substâncias que ressecariam a pele do pobre animal podendo até levá-lo ao descanso eterno.

A Dona Aranha
Essa era uma a toa. Ao invés de lavar um tanque de roupa decidiu ficar subindo e descendo uma parede só pra implicar com a chuva. Muuuuuuita falta do que fazer!

Atirei o Pau no Gato
Provalvente o eu lírico dessa música possuía uma paixão platônica pela Dona Chica-ca. Ele maltrata o pobre animal apenas para chamar a atenção dela. Terapia pro gato depois de ser usado claramente como objeto!

Era uma vez...

Tem umas músicas do Toquinho que eu acho lindíssimas, mas ter que aguentar Sandy & Jr. de brinde só com muito tóxico!

Se alguém for acompanhar essa novela preste atenção numa música da Angélica que é tema das crianças. A música é Chewbacca, mas não sei porque eu adorava. Lembro que ia toda semana no Carrefour pra ouvir essa música no cd da novela.

Uma coisa interessante que venho notando no Vale a Pena Ver de Novo, além dos quatro 'e's alinhados, é que toda novela que começa tem pelo menos um ator que trabalhou no elenco da anterior. Em Força de um Desejo, tínhamos a Denise Del Vecchio, que também esteve em A Viagem e em Chocolate com Pimenta. Em Chocolate com Pimenta tínhamos a Drica Moraes que também estará em Era Uma Vez....

Aí encaixa na minha outra teoria de que tudo o que a Globo faz é em benefício próprio...

Tudum-dum Tudum-dum

Uma coisa é fato desde que iniciei minha vida escolar: odeio Educação Física! Os motivos são os mais variados. (1) eu sempre era a última a ser escolhidas nos times, (2) sempre que tinha uma bola em jogo ela voava magicamente na minha cara, (3) eu sou alérgica a suor e etcs.

No segundo ano, do Ensino Médio, fui estudar numa escola que não possuía quadra esportiva. Pensei que era a minha salvação! Mas como felicidade de pobre dura pouco, logo eles inventaram uma substituição a altura. Fizeram uma academia na rodoviária (é, eu estudava dentro do terminal rodoviário!) e nossas aulas de Educação Física começaram a ser ministradas lá.

Como ainda estava tudo muito no começo não havia ainda aparelhos de ginástica, aquelas coisas. Então, entre muitas opções eu acabei escolhendo fazer Capoeira. Não sei o que me deu na cabeça, acho que foi o fato de em '94 eu assistir Quatro por Quatro, novela do Carlos Lombardi (eu acho), e ser apaixonada pelo Ralado. E o Ralado fazia capoeira. Talvez fosse efeito de ter visto Esporte Sangrento diversas vezes.

Cheguei lá na primeira aula me sentindo a rainha do berimbau. Todos os meus amigos tinham se inscrito pra mesma aula, felicidade. O professor parecia o vocalista do Terra Samba (e isso já foi a primeira coisa que me deixou com um pé atrás).

Okay, feito alongamento tomamos nossas posições: abre as pernas, empina a bunda pra trás, os peitos pra frente e relaxe os braços. Muito medonho. Daí que inventam de colocar o menino que tinha a maior bunda da escola, quiça do mundo, na minha frente! E aquilo estava arrebitado pro meu lado e eu tinha que ficar praticamente com o rosto grudado naquilo! Não que eu seja tarada por bundas, mas é uma situação deveras desconfortável!

Na hora de fazer os movimentos e mexer e balançar meu corpinho de um lado pro outro não saiu nada! Além de ser dura igual a um arame, minhas pernas começaram a doer. E de repente tudo começou a rodar e não via mais a hora daquilo tudo acabar. Pro meu alívio alguns dos meus amigos também não estava se saindo muito bem.

Exceto por umas dez vezes, nunca fui tão feliz no final de uma aula. Fui pra casa e na outra semana abandonei definitivamente a Capoeira. Fiz dois trabalhos e consegui terminar o semestre. No outro mês lá fui eu me aventurar no mundo do Jump. Mas essa é uma outra história...

Melhores músicas de todos os tempos II

Shoplifters of the World Unite
... now, today, tomorrow and always

Banho de Jaca

Na novela Pé na Jaca, Maria Bo, personagem de Fernanda Lima é praticamente a personificação do título. Pelo menos no quesito figurino.

Semi baseado nos anos 80, semi baseado na técnica acabou-a-luz-e-me-vesti-no-escuro, o look mistura estampa de oncinha, cós alto, cinto de couro, bermudão, tamanco e transparências. Tudo de uma só vez. Como diriam as colunistas de moda, "é muita informação".

A personagem em questão é uma modelo altamente conceituada. O que ficou mais ou menos em questão na minha cabecinha é que a emissora está tentando lançar uma moda retrô através da personagem. Ou talvez queiram mostrar que o melhor nesse tipo de novela é ficar mesmo descamisado.

Contos Inacabados II

(Ou Ainda Bem Que Nunca Terminei Isso!)
Mas vou terminar agora.

My Name Is Rabesch
Eu sou Rabesch.


O que é isso? Um meteoro? I don't wanna close my eyes...
Bum!

A Marca

Estou me aventurando no ramo da dramaturgia mexicana. Começo a escrever minha primeira novela tipicamente mexicana e conto com algumas sugestões. ;)

título = A Marca

protagonista = Maria Guadalupe

abertura = mostra uma mulher com um vestido largo esvoaçante correndo em um estúdio todo azul escuro. Não vemos o seu rosto. Bem no finalzinho a câmera dá um close em seu rosto (meio escondido pelo cabelo, meio escondido pelo braço) e vemos uma imensa cicatriz, cor vermelho-ketchup, em sua buchecha.

enredo = Maria Guadalupe, a Lupe, uma pobre órfã que mora com a madrinha e um primo e vende Tapuware e Avon pra sobreviver é atropelada por um jovem milionário na saída do sacolão.
Quando criança, Lupe sofreu um terrível acidente que mudou sua vida. Lupe estava com sua mãe numa liquidação da 25th March Street, quando começou uma acirrada disputa por uma blusa estilo Madonna. Lupe se perdeu de sua mãe e acabou no meio do embate. O busto da blusa acabou entrando na buchecha direita de Lupe, desfigurando-a por completo.
Ao ficar mocinha, Lupe começou a revender Avon e com as amostras grátis tampava sua cicatriz. Porém, seu sonho era aparecer para o mundo em sua real forma!

Agora preciso pensar sobre a música de abertura. Sugestões?
Um sobrenome pomposo para o mocinho, também.

O livro de regras do Super Herói

Ser super herói significa muito mais do que amarrar um lençol em volta do pescoço, vestir o colan de ginástica da irmã e sair dando socos em bandidos. Há muitas coisas por trás do combate ao crime que não nos é permitido saber.

Os super heróis possuem um livro secreto de regras, criado pela Comissão Questionadora do Universo (CQU), feito para controlar o boom que ocorreu em meados do século XX. Nessa época qualquer um se sentia no direito de ser um novo vingador-justiceiro-mascarado. Surgiram homens morcegos, alienígenas, nerds picados por insetos, mutantes... enfim, parecia que alguém havia esquecido as portas do Mundo Bizarro abertas.
A primeira coisa a ser definida pela CQU foi a característica que poderia diversificar o herói do super herói. Após horas de discussão e uma partida de críquete, eles decidiram que

Para um herói ser considerado super, o mesmo necessitará de superpoderes. Os superpoderes podem ser naturais, provocados ou fabricados. No caso de fabricação, o produto deverá estar na garantia. A CQU não se responsabilizará por surtos, danos, ou falhas dos superpoderes.

Essa regra causou muitos problemas, pois um certo milionário de Gothan City não possuía superpoderes e queria ser super herói, por motivos pessoais. Nada que influência, dinheiro e uma caixa de bombons de licor não pudessem resolver. Decidiram então enquadrar o cinto de utilidades criado por ele como “superpoder fabricado”. Pediram a ele apenas que fizesse regularmente a manutenção do produto.
Outra coisa que os velhinhos da CQU pensaram foi a respeito da identidade. Achavam que alguns espertinhos poderiam usar a fama e os superpoderes em proveito próprio; para arranjar algumas garotas, conseguir desconto em restaurantes ou lojas de conveniência, ou ter vaga vitalícia em estacionamentos. Foi então que decidiram que

Todo super herói deverá manter sua identidade em sigilo, sendo liberado o uso de máscaras, acessórios, uniforme, maquiagem, etc. Como manter a boca totalmente fechada é complicado, ele poderá contar o segredo para alguém de sua inteira confiança. Caso a informação “vaze” a responsabilidade será inteiramente do super herói.

Mas e as criancinhas? Se não pensassem nelas os fiscais caíriam matando em cima e nem adiantaria pagar um cafezinho... Eles precisavam de um regra sobre bom exemplo! Lavar as mãos antes de comer, escovar os dentes três vezes ao dia, atravessar a rua na faixa, não se embriagar usando uniforme, essas coisas... O não cumprimento da regra acarretaria multa. Dizem as más línguas do mundo super que um baixinho canadense penhorou até o esqueleto de adamantium pra conseguir pagar!

A grande quantidade de regras foi a maior responsável pelo número de vilões ser bem maior que o de mocinhos. Não adiantou nenhum protesto, não adiantou a formação de grupos, nem a criação de um sindicato. Pra não perder a licença de super-herói eles teriam que dançar conforme a música (e olha que a música era mambo...).

Deixaram pro final do livro o que, segundo eles, era a regra mais importante, aquela que viria em letras minúsculas, dizendo que

Por serviços prestados, a CQU terá direito a 5% dos lucros dos produtos licenciados que levarem a marca de qualquer super herói.

Pensa que acabou? Ainda tem muito mais! As outras regras estão contidas no Livro de Regras do Super Herói, que pode ser adquirido por qualquer super herói, após o envio de um formulário de cinco páginas, na cor de seu uniforme, em três vias devidamente preenchidas.

Melhores músicas de todos os tempos I

Alagados

Diálogos Infames

Hoje tem CINCO textos. Isso mesmo CINCO.
Todos eles escritos na minha sexta série, em 99, quando eu tinha onze anos de idade. Pense nisso antes de excluir meu blog do seu Favoritos!

a) uma vassoura e um espanador
- Vassoura, por que o seu cabelo é duro?
- Porque hoje, quando vinha para cá, encontrei com seu irmão gêmeo!

b) uma garça e um elefante
- Elefante, vamos botar fogo?
- Não, eu torço pro Corinthians.

c) uma rosa e um girassol
- Rosa, vamos tomar um banho de tinta?
- Não, eu já sou rosa.

d) você e seu professor
- Amanhã vai ter prova?
- Sim.

Contos Inacabados I

(ou Ainda Bem Que Me Toquei A Tempo De Nunca Terminar Isso!)
Em itálico a continuação que dei para a história anos depois.

Essa história parece mentira, mas aconteceu nas férias de verão. Não tinha nada pra fazer, então fui para a praia. Tudo aparentava estar bem. O céu estava da cor do mar. Haviam vários barcos e iates ancorados no cais.

Minha irmã queria ir para auto-mar, então alugamos um iate por tempo indeterminado e por um preço bem barato.

Quando estávamos em auto-mar resolvemos mergulhar. Não estava muito fundo, mas uma coisa me chamou atenção: um baú estava no fundo.

Era um baú de madeira marrom, com uma fechadura de ouro e com um papel embaixo. Era um mapa indecifrável.

Minha irmã caiu na água e virou um pepino-do-mar. Um peixe vegetariano que passava por ali a comeu. Foi tudo muito rápido. Saí nadando-correndo e hoje vivo a base de remédios controlados para superar o trauma. Acho que o baú foi efeito da ensolação.

O sol, o barco, a árvore, as flores

Outro texto da sexta série. Escrito na figura de linguagem personificação. Tosco!

O Sol
Sou o Sol. Dou luz e calor para todos. Às vezes, eu esquento demais e muitas pessoas ficam com cancêr por minha causa.

O Barco
Sou um barco. Vivo a velejar. Ando infinitamente pelo mar, mas se um dia eu parar de velejar para terra vou voltar. Minha vela irá rasgar.

A Árvore
Sou a árvore e dou frutos. Sempre enfeito todos os lugares. Forte e grande eu sou. Estou feia e velha, vão me podar aí irei pro céu.

As Flores
Sou perfumada e linda. Dou em todos os lugares. Sou aérea, rasteira, terrestre, aquática, sou tema musical. Até logo, preciso ir, tchau.

Muita vergonha alheia de mim!

Sexta-feira 13

Outro texto da sexta série.
Conclusão no final da obra.

Estamos no mês de agosto. Hoje é sexta-feira 13/08/99. Quando saí do colégio fui direto pra casa da Lassie. Ela tem uma casa enorme e ia preparar uma festa.

A cidade inteira ia. Morávamos em Sprunfield. Meu nome é Lala Simpson. Cidade pequena é assim: quando tem uma festa, a cidade toda vai.

Quando todos nós estávamos dançando, um homem chamado Maçaranduba entrou dizendo que ia dar porrada.

Nessa hora seres estranhos apareceram e o Maça foi quem espantou todos. Desde então foi consagrado herói da nossa cidade.

Conclusão: eu assistia muita televisão e sonhava em fazer parte da família Simpson.

A Velhinha Assassina

Esse é um texto horrível e revelador que eu escrevi na sexta série. Como estou de férias e muito viciada em Neopets, resolvi colocar alguns textos daquela época. Abram suas mentes pro que há de mais tosco vindo da cabeça de uma garota de onze anos.

Numa noite escura e sombria uma velhinha pensativa estava na sua janela, quando foi engolida por um furacão enorme que detonou todo seu bairro.

Ela foi para uma outra dimensão. Lá foi clonada e morreu. Seu clone foi enviado para destruir a Terra. Chegando na Terra ela matou com uma bomba um vilarejo, pisoteando tudo e todos.

E ela fez isso até não existir uma alma viva na Terra. E este foi o fim da espécie humana!

Viva bem, vivendo - O post de auto-ajuda

Não se desanime diante dos percalços da vida! Não olhe pra trás. Se Deus quisesse que olhássemos pra trás, teria nos dado olhos nas costas. Portando, bola pra frente que atrás vem gente, risos, risos.

Como ser feliz?
Ora essa! Com os elementos básicos para se sobreviver: dinheiro, saúde, família, amor, amizade, paz, segurança, dinheiro...

Arrisque! Quem não arrisca, não petisca! Não há acerto sem erro.

O primeiro passo em busca da felicidade você já deu lendo este livro. Agora é só deliciar-se. Lembre-se você tem dois caminhos, cabe a você tomar a decisão sobre qual seguir.

O segundo passo é mandar pras cucuias as palavras agourentas e as pessoas que as proferem. Lembre-se: a pessoa que mais deve se importar com você é você mesmo.

Top 5 filmes de Natal

1. O Estranho Mundo de Jack
Jack, rei da Cidade do Halloween, acaba acidentalmente na Cidade do Natal. Fica com inveja e resolve fazer um natal melhor do que aquele que vira, porém, ele não saca disso e o resultado é um horror (horror = o natal mais legal de todos os tempos).

2. Esqueceram de Mim
Uma família inteira planeja passar o Natal longe de casa, em uma viagem. Por confusão, Macaulay Culkin é deixado pra trás. Assim, o garoto se vê obrigado a se virar sozinho e se defender de dois ladrões.

3. Esqueceram de Mim 2
Uma família inteira planeja passar o Natal longe de casa, em uma viagem. Por confusão, Macaulay Culkin é deixado pra trás. Assim, o garoto se vê obrigado a se virar sozinho e se defender de dois ladrões.

4. Um Herói de Brinquedo
Schwarzenegger, pai omisso, tenta compensar sua falta de vergonha na cara prometendo ao filho um boneco Turbo Man, sonho de consumo do garoto. Porém, é véspera de Natal e o brinquedo está esgotado em todas as lojas. Ele se mete em confusão e, no final, usa uma fantasia voadora ridícula de Turbo Man, tentando, assim, recuperar a sua dignidade e o amor de seu filho.

5. O Grinch
Ou "Como o Grinch Roubou o Natal". Prova que o Natal não é mais nada além de uma data comercial e que, sem guirlandas e perus suculentos, não se sustenta. Mas, no fim do filme, o coração de Jim Carrey, peludo e verde, cresce três vezes e todos ficam felizes para sempre.

RBD

Como apreciadora de tudo o que é tosco, estranho e bizarro neste mundo devo confessar que por algumas vezes já assisti a novela Rebelde. Pra ser bem sincera, eu até cheguei a acompanhar a novela, no esquema vejo um mês e não vejo dois. Parei de acompanhar quando percebi que podia cantar melhor do que eles.

Mesmo se tratando de uma obra fictícia, há coisas que acontecem no universo teen da novela que não seriam verossímeis nem em Marte. E é sobre isso que vim falar.

- Protagonista loira e seu namorado oficial estão presos numa ilha deserta há alguns dias. Protagonista loira sofre um acidente, óóóó. Seu incrível namorado-herói encontra milagrosamente uma prancha de surf (!) e sai da ilha atrás de ajuda surfando (!!).
Enquanto isso a protagonista loira se encontra deitada no chão da ilha deserta, sozinha, triste, com fome e quilos e quilos de blush rosa com glitter no rosto. Então, ela aparece um bloquinho de papel e um lápis (!!!) e começa a escrever uma carta de despedida (!!!!).
Esse autor usa tóchico.

- A mesma protagonista loira reencontra a mãe depois de nunca a ter visto. Ela chora convulsivamente. A seguir elas travam o seguinte diálogo.
Mãe da Protagonista Loira: - Você é tão bonita. Quando eu tinha a sua idade eu era cheia de espinhas.
Protagonista Loira: - *chorando* Você sabia que eu odeio espinhas?
MPL: - Mas você não tem nenhuma. Eu também odeio espinhas.
Esse autor usa mesmo tóchico e é um sem noção.

- Um colégio interno onde as garotas podem andar semi-nuas à vontade.
Usar saia na escola, principalmente naquela época do ano em que faz muuuito calor era o meu sonho e de todas as minhas colegas, mas de acordo com as regras da instituição era proibido. Okay, autor, assim dá mais audiência, né?

- O protagonista namorado oficial da protagonista ruiva parece um lobisomem.
Pode ser pura implicância minha, mas o cara podia até ser dublê do Michael naquele clipe. Ninguém ia perceber a diferença. Te cuida, Tony Ramos... =P

- Um colégio interno onde qualquer um entra e sai a hora que quer.
Um colégio carííííssimo deveria ter no mínimo segurança, não?

- Um cara chega no colégio pedindo emprego como professor de Artes. Após dizer que é amigo do dono contratam-no imediatamente. Ninguém confere currículo, nem referências, nem mesmo a identidade!

E ainda tem gente que reclama do Made in Brazil.

Mc Serginho e a Filosofia Popular

Pergunte pra qualquer pessoa do povo o que ela ouvia nos anos 70. Provalvemente a resposta será Odair José, Fernando Mendes, Wando... Isso porque esses cantores eram porta-vozes da classe (pouco) assalariada da época.

Avançando no tempo uns trinta anos, paramos para ouvir o que a mesma classe escuta hoje. E nos deparamos com o funk carioca, suas coreografias rebolativas e suas letras de baixo calão.

O que acontece com o funk carioca hoje, é o mesmo que acontecia com a música cafona nos anos 70. Ele retrata o dia-a-dia dos trabalhadores, situações que eles vivem (!) ou já viveram (!!). Vamos pegar como exemplo Mc Serginho, o homem por trás da Lacraia (ui!). Vocês verão que além de tudo o cara é um poeta.

Nota: tudo o que escrevi aí em cima, nem precisa ser levado em consideração. Nem faz muito sentido. Era mais um pretexto pra poder zoar com as letras do Mc Serginho. =P

65 Frango Frito
Nessa música (?) ele tem coragem de proferir a frase "Sou Mc purê, só saio com filé"!
Além de prestar um favor para a humanidade dizendo que "de ladinho é esquisito", para que ninguém tente e se arrependa depois.

Beijo na Boca
"Beijo na boca é coisa do passado, a onda agora é namorar pelado".
Quem assiste novela das 8 sabe que ele está certo.

Bezetacil
Um grande retrato da realidade! Quem nunca tomou Bezetacil?
O único pormenor da música é quando ele diz "ele foi contaminado". Contaminado com quê? com uma dor de garganta? O.o'

Era Só Mais um Silva
É a música em quem três quartos da população brasileira vão se sentir homenageados. Quantos Silvas não existirão pelo mundo? "Era só mais um Silva, que a estrela não brilha/ ele era funkeiro, mas era pai de família". Destaque para a conjunção mas no último verso.

Vila Mimosa
Até ler essa música eu não sabia nada sobre a Vila Mimosa, mas depois de procurar no Wikipedia a letra fez todo sentido. Aqui Mc Serginho dá a dica "você não pega ninguém? então vá a Vila Mimosa". Ele está preocupado com o próximo, quer ajudar as pessoas a não ficarem sozinhas, pelo menos por uma noite.

Ê, mundo estranho...

Férias!

Eu, orgulhosamente, gostaria de comunicar que estou de férias!
Mas isso não significa abandono de blog, muito pelo contrário.

Pensando nesse momento único e sublime, criei uma listinha de músicas que na minha opinião (quase exclusiva) são a cara das férias!


Shiny Happy People - R.E.M.
É grande o número de pessoas que simplesmente odeiaaam essa música! O que me faz gostar é o clip e a participação da mulher do B52'S. "Shiny happy people holding hands/ shiny happy people laughing" é uma boa descrição pro que eu sinto quando entro de férias!

Twist and Shout - Beatles
Escolhi essa pra lista de férias, porque me lembra Ferris Bueller, que me lembra Sessão da Tarde, que me lembra férias. E, que me lembra que, quando entro de férias tenho vontade de sacudir e gritar. Aaaaaaaaaaa-aaaaaaa-aaaah!

Goonies 'r' Good Enough - Cyndi Lauper
Essa está aqui porque Goonies é meu Sessão da Tarde preferido. E Cyndi é minha garota de cabelos multicores preferida! E o que tem a ver com férias? A música é alegre e... er... eu já falei que está no filme dos Goonies?!

Vacation - Vitamin C
O nome resume bem... e essa música está no filme Férias de Pikachu.

Feriado - Gizele Madonninha
Serve a versão da Madonna, também. Mas a da Gizele é muito mais a cara desse blog!
Fe-ri-a- Feriadão, legal!

Nunca mais me meto a comentar músicas, é difícil.
Vamos lá, aumentem minha lista!

Na Embalagem I

"Cante para sua mãe a música favorita dela e diga que a entrada do show é TRAKINAS!"
Acreditem, isso é real e está na embalagem da bolacha Trakinas.
No rótulo também diz "Mais Mais Muito + Recheio!!!".
Cadê? Se fosse com menos recheio só teria a parte dura...
Todos que são a favor de uma bolacha feita apenas de recheio põe-o-dedo-aqui-que-já-vai-fechar! ::)

Bonus
Quiz do site da bolacha Trakinas

1) Wolverine é um mutante membro de que grupo?
R: O Quarteto Fantástico. Composto por Wolverine, Garras da Mão Esquerda, Garras da Mão Direita e Sombra Dele.

2) Quem foi o personagem mitológico filho de Zeus que executou 12 grandiosos trabalhos?
R: Zeus Júnior. E seu pior trabalho foi formar uma dupla com sua irmã Zandy.

3) É meio cachorro, meio homem e se transforma na noite de lua cheia. Quem é?
R: Mulher Barbada. Cachorros são peludos, ela também. Homens têm bigode, ela também. Lua cheia é um mero detalhe ilustrativo.

4) Complete a frase: Quando você...o livro que eu te emprestei?
R: As opções do site são lerá, ler, leram e leis. Porém a resposta correta é devolverá. Não existe nada pior do que emprestar um livro e nunca mais ver nem a orelha do coitado!

5) Qual desses alimentos contém cálcio e ajuda no bom crescimento dos ossos?
R: Chiclete. Ele estica, logo poderá esticar os ossos também!

6) Pedro Álvares Cabral era...
R: Francês. Pierre (esse é seu verdadeiro nome) tinha um restaurante. Após um fatídico acontecimento envolvendo laxante, cogumelos e uma nobre dama fugiu pra Portugal.

7) Qual desses não é um dos direitos das crianças?
R: Direito a ter um nome e uma nacionalidade. O Prince provou que ninguém precisa de um nome quando mudou o seu pra um símbolo.

8) Em qual filme um grupo de pessoas faz uma excursão para uma ilha repleta de dinossauros e é atacado pelos animais?
R: A Família Dinossauro. Os dinossauros comeram a família e assumiram o seu lugar num seriado pós-filme.

9) O que significa a sigla JK, referente a um ex-presidente brasileiro?
R: As opções do site são João Kastro, Juscelino Kubitschek, Juarez Kerino e José Kalasman, mas a resposta correta é João Kléber. Isso prova que hoje o Brasil tem muito o reflexo de seu passado.

10) Qual dos animais a seguir está em extinção?
R: Pombo. Hoje em dia eles não são nem a sombra do que forão. Tente usar um como correio e ele entregará na casa errada.

Número 5

A Record está exibindo hoje o clássico Um Robô em Curto-Circuito. Mas mudou o nome para Curco-Circuito - O Incrível Robô. Enquanto isso, a Globo exibe o inédito X-Panzé.

Odeio quando passam dois filmes imperdíveis no mesmo horário...

Seja você mesmo!

Na escola, nós meninas, tinhámos o hábito de levar a agenda pras coleguinhas escreverem seus recados. No fundo, o que queríamos mesmo era sermos elogiadas e saber o que as pessoas pensavam sobre nós. Ah, e guardar uma recordação da pessoa também (mesmo que dez anos depois nem lembremos mais de quem se trata =P).

A praticidade não permitia que as pessoas gastassem seu latim escrevendo algo próprio, e sim aumentava o número de frases feitas (para agendas). Entre elas as já clássicas "Gosto do gostinho gostoso de gostar de você", "Te curto d+" (essa na varíavel "Te longo" ::] ) e "Nunca seja d+, porque tudo o que é d+ sobra, tudo o que sobra é resto, e tudo o que é resto vai pro lixo. Portanto, seja sempre d-, porque tudo o que é d- falta, e tudo o que falta é raro."

Porém, a que sempre me intrigou foi "Seja você mesmo!".
Como se eu pudesse ser outra pessoa. Rá!

Minha lista de inimigos famosos - versão desenho animado

Talvez eu seja muito implicante, mas tem personagens que eu realmente não engulo.

5. Piu-Piu - O pássaro é um grande adepto do 'achismo' (vide "Eu acho que vi um gatinho"), além de precisar olhar duas vezes pra ter certeza de que viu alguma coisa (vide "Eu vi sim! Eu vi um gatinho"). Isso sem contar quando aconteceu o hype, nos anos 90. Eu mesma tive três (!) blusas do Piu-Piu, uma meia calça, uma faixa de cabelo e ainda tenho dois Piu-Piu vestidos de coelhinho que vieram dentro do ovo de páscoa. Vai, Frajola!


4. Ursinho Pooh, ex-Puff - Desde que o Puff foi a numeróloga e viu que se alterasse "algumas" letras de seu nome teria mais espaço na mídia, ele perdeu meu respeito e minha consideração. Antes ele era corajoso, agora é um fresco. Antes ele era gracinha, agora é um sonso. Se eu pudesse mudava o nome do desenho pra Leitãozinho Leitão, ou Tigrinho Tigrão, ou Burrinho Bisonho, e não chamaria o Pooh pra participar!


3. Marsupilami - Um pentelho que só ficava pulando, balançando aquele rabão e falando "upa", "uga", ou até "pulga" (nunca entendi direito). Eu o aconselharia a usar o rabo pro bem da humanidade enforcando-se com ele. A floresta em massa agradeceria.


2. Uni - Nunca pensei que não fosse gostar de um pônei com chifre. A única coisa que ela sabia fazer era berrar e atrasar todo mundo, e parte da culpa era do Bob. Ele focalizou todas as suas necessidades hormonais de adolescente em ínicio de puberdade sobre ela.


1. Mickey Mouse - Não basta ele usar luvas, ser símbolo de um mega parque de diversões, ter um animal de estimação, andar, falar, dirigir, ter uma namorada "perfeita", ele ainda quer ser o personagem mais esperto, sexy, inteligente e desenvolto da Disney! O ego do Mickey é proporcional ao seu parque. Sem dúvida, ele é o personagem que eu menos engulo! Ele não tem um pingo de humanidade (até porque ele é um rato) e ele praticamente não erra. Eu colocaria o Pato Donald no lugar e em vez de comprarem aquelas orelhas ridículas, todos comprariam roupas de marinheiro na Disneylândia!

Alô?! É da dedetização?

Nombres, tan extraños que te hacen cínica...

Hoje eu resolvi abrir depois de muito tempo o Cante. (Apesar da voz não ajudar nada, eu adoro um karaokê!)
Como deletei tudo o que tinha no pc, resolvi checar a sessão 'Novidades' pra recomeçar minha lista de .kar, .mid e .mk1...

Qual foi a minha surpresa (eu que ando tão afastada das novidades musicais) quando vi o boom! de bandas com nome em espanhol! A qualidade do som (que é o que realmente importa) eu não conheço, logo não posso nem criticar, mas quanto aos nomes...

'Los Pericos', 'Los Enanitos Verdes', 'Babasonicos', 'La Oreja de Van Gogh', 'Los Fabulosos Cadillacs', 'Los Autenticos Decadentes' (e esses tem uma música chamada 'Un osito de peluche de Taiwain', okay, entendi o nome da banda depois dessa =P), 'Los Caballeros de la Quema', 'Bersuit Vergarabat' (esse eu até acharia legal se minha língua não enrolasse quando tento pronunciar!). E olhem que eu não passei da página 15!

Pensando bem, os nomes são muito criativos se compararmos com 'Los Hermanos'!
(Mymi é acertada por uma chuva de latinhas!)

Se algum fã, de alguma dessas bandas, quiser contar algo sobre a origem do nome ou a qualidade do som, esteja a vontade...

Charlie e Lolla

Charlie e Lolla é um mais um daqueles desenhos fofíssimos que a Tv Cultura leva até nós.

A história conta o relacionamento de Charlie e Lolla, dois irmãos, respectivamente o mais velho e a mais nova, de um forma doce, cheia de carinho e respeito e recheado de imaginação. Isso sem falar nos traços simples, que dão o toque final.

Charlie e Lolla podem ser vistos por volta de 15:45, logo após a Ginástica da Máquina!

Hamburguer Ville

"Dentro do carro do prefeito não tinha bicho nenhum, mas tinha um corpo lá dentro. Pra infelicidade de Tutu não era o prefeito. Tiraram ele de dentro do carro e revistaram seus bolsos atrás de chaves, pistas ou algo parecido."

Vocês acabaram de ler o trecho de uma história, com mais de cinquenta páginas não concluídas, que iniciei em 2002. Então, está explicado o número de erros gramaticais fora do comum.

Naquela época eu não lia tanto quanto hoje, e o que lia não me agradava tanto assim. Então eu achava melhor escrever meus próprios livros. O problema é que não consigo nunca dar fim as coisas e o número de obras inacabadas (entre elas Sasha Moby Dick) já não cabem mais nos meus dedos.

Hamburguer Ville foi o mais longe que cheguei de concluir uma obra. Eu a considerava uma das vinte maravilhas do mundo, eu cresceria, mandaria para uma editora, ficaria rica e teria minha tão sonhada mansão com minhas iniciais no portão. Dez anos depois viraria um filme e eu seria entrevistada pela Oprah. Olhando assim, pode-se pensar que era uma grande história...

Tudo começou quando eu estava folheando meu Guia de Vídeo e DVD 2002, da editora Nova Cultural quando caí na sinopse do filme Fantasmas . Achei incrível a idéia de uma cidade inteira desaparecendo, quis copiar, fazer minha própria versão da história, só que, ao invés de quatro personagens principais, eu usaria doze.

Meu número preferido é treze, mas doze para uma história era mais em conta. Os personagens eram puro estereótipo e dos mais mal feitos. Tinha todos os personagens básicos que você pode encontrar em qualquer filme americano pra teens.

Na história, doze alunos saem de férias e ao voltar encontram a cidade abandonada e coberta por uma neblina. Claro, pra não fugir do clichê, eles não se dão bem e tem que se virar pra sobreviver no meio da bagunça. Eu cheguei a escrever coisas horrivelmente absurdas como por exemplo, meus personagens presos na cidade-fantasma, sem contato com a civilização, e conseguindo usar telefone celular para se comunicarem entre si. Acrescente aí zumbis a la Resident Evil e personagens com nomes impronunciáveis como Arstein Hondjoff.

Olhando pras folhas de fichário, com caligrafia não melhor do que é hoje, sinto uma vontade louca de reescrever tudo e tentar melhorar a história. Mas com o passar desses quatro anos, peguei gosto mesmo foi pela crônica. Talvez um dia eu termine de contar o que aconteceu em Hamburguer Ville...

O Bom Dia & Cia. voltou a passar Pink, Felícia e o Cérebro, que a Globo transmitiu uns anos atrás. Eu adoro o desenho, principalmente quando o Cérebro vai imitar a Patty Ann e diz:

"Meu nome é Patty Ann, eu sou uma garotinha".

A Felícia é totalmente retardada. Totalmente.
O nome do colégio dela é Escola Chuck Norris.
Eu pergunto, caro leitor, imagina o que se aprende nessa escola?!

Rapidinhas*

* Ou Como Enrolar Quando Não Se Tem Assunto.

Amanhã tem eleições e sabem em quem eu vou votar?
Juninho Bill, claro! A idéia pode ser original, mas eu copiei do site A Arca, cujo link está aí nos favoritos.
Analisando a letra de Fera Nenem, notamos até a semelhança com um certo ex-presidente norte-americano.
"Brinco de médico, ninguém é de ferro". Monica Lewinski, Salão Oval...
Sacaram? Juninho Bill... Clinton!

Alguém lembra do Nick, o peão americano da novela América? O cara até tentou dar uma de cantor, gravou um cd e tals...
Esses dias eu reassisti ao filme Escola de Rock, e não é que o dito cujo tava lá, substituindo o Jack Black, na banda No Vacancy? O nome dele no filme é Spider, mas isso a gente só sabe olhando os créditos, porque ninguém ao menos cita seu nome. Ele tem, no máximo, cinco falas!
Eu e os detalhes...

Estive pensando em fazer um post sobre as musas inspiradoras das músicas do Dominó.
Também estive pensando em fazer um post sobre duplo sentido presente em músicas de grupos inocentes como Trem da Alegria e Xuxa.
Também estive pensando em fazer um post sobre frases bizarras contidas nas músicas da Xuxa.
Também estive pensando em continuar a saga Namoro na Tv.
Idéias não me faltam, mas desenvolvê-las é que são elas...

Dedique uma canção a quem você ama...

Este post é dedicado a um amigo.
Para manter sua identidade sobre sigilo vamos chamá-lo de N.
N. tem um blog, vamos chamar o blog, pra manter o seu sigilo de CE.
O garota dos sonhos de N., que para mantermos o sigilo vamos chamar de P., saberá amanhã disso tudo. Vamos torcer por ele!

Quando me pediu ajuda para se declarar mais facilmente, dei as seguintes sugestões.

1) Finja que foi atropelado na porta da casa dela - Arraste-se pelo asfalto para dar maior dramaticidade, alcance a campainha com gemidos. No mínimo, ela vai te levar pra dentro de casa.

2) Finja que se afogou - Como na cidade de N. não existe mar, nem rio, nem chafariz, nem poça d'água, eu sugeri que ele destruísse um hidrante.

3) Cante uma canção do Wando pra ela - Quem resistiria a "você é luz/ é raio, estrela e luar"? Talvez ela lhe jogue uma calcinha. =P

4) Leve flores pra ela - Que fique claro que eu NUNCA, EM TODA MINHA VIDA ganhei flores. Logo, qualquer demonstração do tipo me comove. Se vai comover ela, a história é outra.

5) Fique embaixo da janela dela, debaixo de chuva - Essa idéia não é minha, mas da Monique. Chuva é algo romântico. Logo, qualquer demonstração de afeto envolvendo chuva é romântico e comove.

Ou então faça tudo de uma vez só. Pegue um dia de chuva e finja que foi atropelado embaixo da janela dela. Finja que está se afogando na chuva e por acaso você estava carregando flores. Quando ela abrir a porta pra você, ou te acompanhar na ambulância, cante uma canção do Wando.

Anotou tudo, N.?

Louvemos Mymi

Mymi, minha comadre e futura sócia na administração da Terra (vocês serão os acionistas minoritários, acalmem-se), completa hoje mais um ano de vida. Um ano cheio de flores e bom ar com fragrâncias florais, afinal, fazer anos na primavera é um privilégio, é lindo.

Não sei se seria de bom tom revelar aqui a idade dela, mas uma senhora bem casada com 76 anos tem o quádruplo da idade de nossa amiga. Façam as contas.

Um poema para comemorar a data.

Mymi, Mymi, goianiense que só,
Vinha cavalgando feliz - pocotó!
As galinhas lhe saudavam - cocoricó!
Na crina do pônei rosa fez um nó
Mymi, Mymi, não tens dó?
Com o pônei, então, faremos mocotó
Mymi, Mymi, estou aqui, só o pó
E você aí, comendo pão-de-ló?
Achas que tenho paciência de Jó?
Achas que tenho cara de bocó?
E, além disso, o cabelo do Xororó?
Eu tenho idade para ser a tua avó
Respeite-me, pois, sua coió!

Chega de "ó", a rima iremos mudar
Embora rimar verbos seja de matar
Desejo-te um feliz aniversário
(Num presente gastei todo meu salário)
E também muitos anos de vida
(Não sobrou dinheiro nem pra comida)
Vamos logo dominar esse mundo
E morar em Hollywood
Exaltando Elijah Wood
Em Impacto Profundo

(a diretora de Impacto Profundo é a Mimi!)

Parabéns, Mymi! Adoro você!

______

A Época dessa semana traz um ótimo artigo escrito pelo Aerolula. Sim, aquele que o Alckmin vai vender e, com o dinheiro, fazer hospitais. (Ahã. Sei.) Leia aqui. Aliás, fui a um comício do Geraldo no fim-de-semana passado. É algo que não recomendo a ninguém. Em pelo menos em três oportunidades, falou do avião e era tanta gente se descabelando para tocar na mão dele! Mas, convenhamos: descabelar-se é com ele mesmo.

Pulando a Cerca

Uma das coisas que mais me atraem em uma casa, e aqui assino meu certificado de camponesa, é a cerca elétrica. Podem reparar que 90% das casas que possuem cerca elétrica são bonitas.

Ao contrário do que eu penso, as pessoas não colocam cercas elétricas para tornarem suas casas mais vistosas e atrativas, mas sim para proteger contra ladrões. O sistema é praticamente seguro, mas eu, aliada a minha inteligência digna de trabalhar no serviço de inteligência nacional, pensei durante dias num método para burlá-lo.

1º) Uma cerca elétrica deve conter eletricidade, certo?
2º) Borracha e plástico não conduzem eletricidade. Pedra também não. (por isso o Ash teve dificuldades em vencer o Brock =P )
3º) Não sou feita de borracha, nem de plástico, nem de pedra, mas criei um traje perfeito pro serviço. Acompanhem me.

Se vestirmos uma pessoa com botas brancas de açougueiro (serve bota de tirar leite também ou galochas), luvas de lavar louça (desde que não estejam molhadas), uma capa de chuva (*pausa*)

(*pausa*) - não sei se capas amarelas de chuva são feitas de borracha. Caso forem, elas entram no traje. Caso não forem, enrole o corpo naquelas borrachas, não sei se o nome é PVA ou EVC, mas é uma sigla. (*fim*)

; para a proteção do rosto, podemos criar uma máscara, com furos nos olhos e no nariz, de plástico bolha, onde o enrolamos totalmente ao redor do rosto, como se estivéssemos enrolando um colchonete. No alto da cabeça, um boné, ou um chapéu de palha (pode ser aquele da última festa junina), lembre-se de aderi-lo bem a cabeça, talvez com um laço a la `estou com dor de dente´.

O meu traje tem tudo o que é preciso para pular a cerca e o melhor, perfeito para o mundo do crime, é discreto!

O Carro do Sorvete

O carro do sorvete que passa aqui na minha rua está longe de ser igual aqueles que vemos em filmes americanos. Para começar a falar sobre ele, tenho que me livrar de todo senso estético que ainda me restou.

Ele é humilde, porém honesto. Passa todos os dias, menos os que chovem. Só o vi uma vez, de relance. Foi o suficiente pra me deixar assustada e pra nunca mais colocar a cabeça pra fora da janela quando escuto sua música.

A música que anuncia a sua chegada, também está longe de ser igual aquelas que vemos em filmes americanos. Ela é um misto de incidental do Bob Esponja (que toca de fundo quando o narrador diz "Aaah, a Fenda do Biquini") e música havaiana distorcida (aquele tipo de distorção que soa como desafinamento). Isso é o suficiente pra chamar a atenção.

Quando o anunciante começa a falar a coisa ganha mais tchan. Ele diz "Dez picolés há um real", "Sorvete de fruta há um real" e, pra encerrar com chave de ouro, "Aceitamos Tele Sena".

Poxa, olha que tio esperto! Ele pega as Tele Senas e resgata o título de capitalização, o que eu acho que dá mais ou menos R$1,00, R$1,50. Ele ainda sai no lucro.

Acho que vou lá dentro congelar Tang na forminha de gelo e abrir concorrência...

Jucelino, Aracy e nós

Jucelino é maringaense como eu.
Jucelino é clarividente, eu não.

Mas quem sabe? Talvez eu ainda não tenha me descoberto.

Enquanto eu não me descubro, sim, estou aqui, véspera de feriado, sentado e assistindo ao programa da Sônia Abrão - ótimo, diga-se de passagem. Minha avó sempre comenta que ela pisca muito quando está no ar, pessoas da tv não devem piscar. Jucelino está falando sobre suas previsões (será que chove?). Tão simpático, ele. Como eu. Portanto, caso recebam algum e-mail citando este incrível expoente da clarividência, se ainda não receberam, acreditem: as previsões são confiáveis e estão registradas em cartório. P.S.: o mundo acabará em 2013.

As coisas ficam claras quando, despretensiosamente, busco no Google o preço de uma iogurteira Top Therm. Confirmem o segundo resultado para essa busca. É o primeiro passo para uma eventual dominação mundial minha e da Mymi! E vocês fazem parte dela, não como dominados, mas como dominantes, ao nosso lado. Porém, segundo Jucelino, temos apenas sete anos para isso. Não quebrar espelhos é fundamental, gente. Contamos com vocês.

Um beijo e meus votos de bom feriado (feriadão para os sortudos. Como eu!).

I say a little prayer for you...

É o seguinte pessoal...

Quinta-feira, meu namorado teve que fazer uma cirurgia do pulmão, que eu não posso explicar direito como foi devido a muitos termos técnicos. Até ontem, ele estava se recuperando bem. Só que hoje, o médico disse que se não houver melhoras no quadro clínico, ele terá que ser submetido a uma nova cirurgia um pouco mais complicada que a anterior.

Eu gostaria de pedir a vocês que me lêem regularmente ou só de vez em quando, que gostam de mim e até os que nem gostam, que mandêm boas vibrações pra ele e pra mim também (porque eu estou precisando muito). Desde já eu agradeço!

O Shanti vai me substituir aqui no meu mundo por um tempo, tratem-no bem!
Agora com licença, alguém que eu amo precisa de mim.

da série 'Ídolos'

Beakman!

Efeito Borboleta 2

Taí, mais uma continuação que Hollywood nos proporciona.

Agora vou ser mesquinha e preconceituosa. Não vi o filme (até porque estreia sexta), nem pretendo ver. O trailler já me bastou.

1) Sequência onde mudam todos os atores pra mim não tem graça. Nem considero uma sequência!

2) O trailler ressalta bastante uma loira (a Louis Lane de Smallville (eu não me conformo da Louis aparecer em Smallville! Eu não me conformo com Smallville.)) de lingerie preta. Fica até parecendo que durante o filme todo ela só aparecerá semi-nua! (depois dessa os meninos vão correndo assistir a estréia =P)

3) Não preciso ter um terceiro motivo, até porque se tiver vira uma trilogia. Vai que me escutam e decidem fazer uma trilogia de Efeito Borboleta? Eu, hein...

Link do filme no Imdb.

Please allow me to introduce myself...

... I'm a man of wealth and taste!

Olá. Você já deve me conhecer.

Se ainda não conhece, saiba que sou sério. Sou calmo. Sou fashion. Sou simpático. Sou livre. Sou festa. Sou sincero. Sou quase um Marçal. Sou Shanti.

Mymi, a dona disso tudo aqui, você deve conhecê-la também, claro, me chamou para escrever em sua ausência. Fiquei honrado.

Calma! Ela não está ausente, nem vai estar. Huhuhu, peguei vocês.

Enfim, espero aparecer sempre que possível. Porém, já aviso que sou muito ocupado. Imaginem vocês que a minha mãe me presenteou com uma camiseta com estampa de arame farpado, um horror, e agora eu tenho que me virar em dois para trocá-la. A camiseta, não a mãe.

E não se deixe enganar pelo título desse post: sou beatlemaníaco. Mas concordo que Mick Jagger tenha lá seus encantos (Luciana Gimenez que o diga).

Até breve!

Eu quero!

Viva Pitágoras!

As pessoas que não fazem nada, todas as tardes, às 16 horas, podem conferir um dos programas mais legais/bizarros da Tv Cultura, o Viva Pitágoras!

A história do programa eu nem conheço, porque eu só ponho lá pra ver a GINÁSTICA DA MÁQUINA, que eu vou falar no final do post. O programa é educativo, fofo, japonês, essas coisas que a Tv Cultura oferece para as crianças. Eu destaco o Sr. Enciclopédia, um livro que fala e usa óculos e a Televisão Que Fala E Tem Formato De Cachorro Que Eu Esqueci O Nome, que é uma televisão que fala e tem formato de dálmata que eu esqueci o nome. Durante o programa passa a animação Pingu, um bando de pinguins mudos que se comunicam por sinais e por sons incompreensíveis ao vocabulário humano. Pingu é um preferido de sete a cada dez adultos. (Dizem que algumas crianças também gostam).

O ápice do programa sem dúvida é a Ginástica da Máquina. Dois japoneses (às vezes um, sendo um loiro) dançam uma coisa indescrítivel e cantam a letra que segue abaixo.

Dê a volta estenda os braços, aqui vamos nós vamos passo a passo.../ Você gira assim e faz como nós, agora do outro lado sem dar nós.../ Balance seus braços, mas com cuidado!/ E abaixe bem pra não sair errado.../ Balance seus braços, mas com cuidado!/ E abaixe bem pra ficar sempre ligado!/ Roda rápido, roda rápido, roda, roda rápido.../ Roda rápido, roda rápido, roda, roda rápido.../ Tap,tap; Bang bang/ Tap,tap; Bang bang/ Tap,tap; Bang bang/ Tap,tap; Bang bang/ Puxe todo ar, e depois é só soprar/ Ele vai entrar pra depois sair.../ É a ginástica da máquina! É a ginástica da máquina!

Aos interessados: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=20200117

Post Primaveril

Profissão boa é a de estação do ano. Enquanto trabalha, passa seis meses viajando, sendo três no Hemisfério Norte e três no Sul. Os outros seis meses passa de férias, sabe-se lá aonde.

Quando uma delas chega fazem o maior estardalhaço, mudam as roupas da moda, muda o clima, mudam até as plantinhas da natureza.

Hoje de madrugada a primavera chegou. Digam olá e ela será boa com vocês.
Diga olá para o meu cérebro e talvez ele funcione.

Milênios

Segundo A Praça É Nossa

Abre parentêses. Não, eu não assisto A Praça É Nossa. A Grande Família é bem mais engraçado e o Beiçola é ídolo. Eu só estava trocando de canal e vi o comercial. Fecha parentêses.

esta semana Dercy Gonçalves completou cem (mil?) anos!
Correção: de acordo com o Google a Dercy só completa 100 anos, em 2007. A produção tá Praça ficou doida.

Puxa, devem ser muitas lembranças... a descoberta do fogo, a invenção da roda, a queda do Império Romano, a Guerra dos Cem Anos, o Descobrimento do Brasil, entre outros tantos fatos marcantes. Por enquanto, Dercy poderá reinar sozinha nessa marca. No entanto, a disputa pelo trono é acirrada.

Conheça agora outras celebridades milenares.

Hebe Camargo - Hebe é uma gracinha, uma diva. Quero chegar aos 7.500 anos toda esticadinha igual a ela. Depois que ela parou de usar lustres pendurados no pescoço e roupas espalhafatosas, aparenta ter dois mil anos a menos!

Aracy da Top Therm - Muitas pessoas podem não lembrar da Aracy. No entanto, todas as pessoas que um dia sintonizaram sua tevê num programa feminino diário, seja da Ana Maria Braga, na época da Record, seja da Claudete Troiano, ou seja do Leão Lobo, já viram pelo menos uma vez na vida a Aracy.Ela sempre está com uma nova receitinha utilizando iogurte natural feito pela Iogurteira Top Therm. Não consigo imaginar Top Therm sem Aracy, como não consigo imaginar reunião da Tapuware sem donas de casa.

Ruth Romcy - Não lembro dos tempos áureos de Ruth Romcy na tevê brasileira, mas lembro dos tempos áureos de Ruth Romce em programas clássicos como Topa Tudo por Dinheiro e A Praça É Nossa. Mesmo que fossem participação especiais muito curtas e algumas vezes até figurativas, a audiência subia quando Ruth aparecia.

Marly Marley - Mulher de Ary Toledo e ex-vedete (coisa que descobri no último capítulo de Belíssima), Marly Marley pode ser vista chorando todos os domingos no Programa Raul Gil.

Lucy - Também conhecida por Australopithecus aferensis, foi encontrada na Etiópia e se trata do mais velho fóssil feminino que se tem notícia. Fontes afirmam que Lucy foi uma das melhores amigas de Dercy, no passado. Até que as duas se apaixonaram pelo mesmo troglodita e nunca mais visitaram a caverna uma da outra.

A Lucy não é fofa?

Confissões, Parágrafo 1º

Eu nunca, never, em hipótese alguma, nem nesta vida, nem em qualquer outra que eu possa ter tido assisti LOST. Nem sei o nome dos personagens, mas acho que tem algum Jack. Afinal, Jacks existem em todos os lugares, por que não em ilhas dúbias?

Será que também estou numa ilha isolada e misteriosa pra nunca ter visto isso?

Namoro na Tv III*

* Ou o Começo do Meio de um Post Que Completo Será Realmente Muito Grande


Acorrentados

Acorrentados foi um quadro-reality-show do Caldeirão do Huck e um dos motivos que me fizeram desacreditar na tevê aberta aos sábados.

A proposta era acorrentar um homem/mulher a doze (ou seriam dez?) pessoas do sexo oposto. Ótimo para pessoas com fetiche por algemas.

Cada semana alguém era eliminado (cada semana pra gente, porque pra quem tava lá algemado só durava um dia) e a posição das pessoas nas correntes mudado de acordo com o gosto, e as necessidades, do homem/mulher acorrentado as pessoas do sexo oposto.

Quando finalmente só restasse um, a pessoa restante teria que escolher entre o amor e o dinheiro. Então a Globo, como adora causar, armava um circo em cima de um prédio alto com direito a helicóptero, roupa esvoaçante de festa, maleta a la Missão Impossível e o escambau.

Eu escolheria o dinheiro, afinal dez dias com uma pessoa nem conheço não superariam dez mil reais, esses sim, que eu adoraria conhecer pessoalmente.

Namoro na Tv II*

* ou O Meio do Ínicio de um Post Que Completo Será Será Realmente Muito Grande

Xaveco

Xaveco foi outro programa do SBT destinado a relacionamentos. O programa era apresentado por Celso Portiolli (Sílvio Santos wannabe ::) ) e devo confessar que naquela época eu achava o Celso lindo.

Começando pelo cenário, que tentava imitar o clima de uma boate, onde centenas de pessoas diferentes (no sentido amplo da palavra) dançavam coisas de deixar até Ronald Miller e seu "Ritual de Acasalamento do Tamanduá Africano" envergonhados. Então, eis que surge um elevador descendo no meio do palco, onde está o participante do dia usando uma máscara de Carnaval (!).

Depois de toda uma preparação, suspense, a retirada da máscara e um "ooooh!" estrátegico da platéia, o programa enfim começava. O processo de eliminação das pessoas dançantes se dava através de perguntas de afinidade, como "Você prefere sorvete de jaca, pizza de jaca ou doce de jaca?". E por coincidência (aham, tá bom), sempre se classificavam de cinco a sete participantes pra próxima etapa.

Durante o programa ocorriam provas bizarras como dizer uma cantada, perguntas-e-respostas, pegar na mão do candidato, dançar o ula-ula, tudo isso sem contato visual (!!). Quando sobrava apenas um, o participante da semana e o chosen one eram colocados de costas um para o outro, Celso e platéia contavam até três e.. TCHARAM! Vinha o abraço seguido muitas vezes de um sorriso amarelo.

Tem coisas que só o SBT faz pela gente.

Poemarando

Por motivos sérios e pessoais, hoje estou sem tempo para digitar mais um texto da série Namoro na Tv.

Para compensar o post perdido, tentei fazer alguns haicais durante o exílio. Foi então que descobri que não sei contar sílabas poéticas, apenas silábicas. Foi assim que inventei o Haicai para Leigos. O mal sucedimento do negócio não foi culpa da metodologia aplicada.

Fiquei com meus simples poemas pós-contemporâneos (movimento criado por mim, quiçá um dia reconhecido) criados para encher linguiça.

O pato azul
Esconde-se
Atrás da cortina

A nota fiscal do Carrefour

Caminha melancolicamente

Acenando para ninguém

Namoro na Tv I*

* ou O Início de um Post que Completo Será Realmente Muito Grande I

Desde que foi inventada a tv não é mais a mesma. E desde Adão e Eva os relacionamentos não são mais os mesmos. Se você está sozinho e quer achar o sapato velho pro seu pé cansado (ugh!), não pense duas vezes antes de se dirigir a emissora mais próxima.

"Quando a solidão aperta..."

Sílvio Santos em cima de um tapete rosa felpudo em formato de coração. Mulheres de um lado e homens do outro. Ambos a menos de vinte metros entre si e mesmo assim usando binóculo (!). Sei lá, vai ver algumas pessoas têm fetiche por binóculo.. O que acontecia no meio do programa eu não lembro. Sei que um dia as Chiquititas foram lá, mas isso não vem ao caso.

Quando o programa já estava por acabar se iniciava uma dança (se eu falar do acasalamento vou ficar repetitiva) de rosto colado com a pessoa que você observou pelo binóculo. Se dois disputavam uma, era de quem chegar primeiro. Terminada a dança, vinha o Sêo Sílvio perguntar a célebre frase: É namoro ou amizade? Se fosse namoro o "Roqueeee" vinha correndo com um buquê de flores entregar pra moçoila e o Sílvio Santos anunciava que o casal jantaria num restaurantes às custas do SBT.

Se dava certo ou não depois, não sei. A menos que o binóculo do SBT fosse mágico e desse pra enxergar os defeitos da pessoa ao invés de só um rostinho bonito...

Obs1: Quer ouvir o tema de abertura? Visite a Página do Sílvio Santos.
Quer ler um texto melhor do que esse sobre o mesmo assunto? Visite o Garotas Que Dizem Ni.
Obs2: O próximo post é pra você que achava que Xaveco era só um personagem secundário da Turma da Mônica. ::)

Closed Caption e Outras Coisas

Closed Caption
Closed Caption é uma das teclas mais legais do controle. Até onde eu sei, só eu e os surdos gostamos dela.
Agora a propaganda eleitoral gratuita contém closed caption (com a diferença de não ter opção quanto a isso). Já consegui identificar vários erros de ortografia...

Obs.: O que é closed caption?
São aquelas letrinhas que aparecem na tela, escrevendo tudo o que a pessoa está dizendo, quando você está vendo jornal, filme, novela ou o programa do Gugu. Uma vez me disseram que uma pessoa ouve o que a outra diz ao mesmo tempo que o pessoal em casa, digita e isso aparece na tela da sua casa. Depois de saber disso ficou bem mais fácil perdoar os erros de digitação...

Outras coisas
A Record tem investido muito tempo de seus programas dando uma de cupido e tentando encontrar par pra quem não tem. Isso merece (wtf?) um post futuro.

Quem eu tenho que matar pra ser uma blogueira famosa? Just kidding... ::)
Eu gosto de escrever pelo prazer de escrever e não pela busca à fama.

Quero indicar uma tira chamada Wulffmorgenthaler, que pode ser lida em português clicando no link. Quem gostar pode me mande um e-mail agradecendo a dica. =P

Funk é a nova dança do acasalamento.
É melhor ir embora antes que o nível desça. o/

Elástico - o eterno estica e puxa.

O título ficou meio novelesco.

Elásticos são objetos bem práticos e que ocupam pouco espaço. Servem para amarrar o cabelo (embora quebrem os fios), pamonha, dinheiro do Banco Imobiliário, etc. Uma das brincadeiras mais legais da minha infância foi o elástico. Pessoas que usam aparelho fecham a mordida através do uso de elásticos.

Eles estão em tomos os lugares, se reproduzindo por bipartição! É quase uma dominação mundial. Não há uma casa, um estabelecimento comercial em que não haja um elástico. Eles sempre dão um jeito de entrar, até disfarçados.

Estou aqui para explicar qual o mistério que envolve os elásticos (sim, aqueles mesmos de amarrar dinheiro, ou montes de papel, ou acertar a cabeça do coleguinha chato na escola) a estourar bem em cima do dedinho machucado quando os manuseamos?! Pergunta feita pela Renata.

A resposta é simples, Rê. Lembra quando eu disse a dois parágrafos atrás da dominação mundial? Então, cada um luta com as armas que tem. E essa é a única arma que os elásticos podem usar, sem a ajuda humana. Pense nesses elásticos que estouram de propósito como homens-bomba. Eles se sacrificam em nome de um bem maior.

É isso!

Bom Dia & Cia.

Eu sei que vocês, pessoas bonitas, esclarecidas e inteligentes, que lêem este blog não assistem esse programa (com exceção de alguns desenhos). Como estou de férias... ah, vocês sabem.

Notei ao longo de julho muitas mudanças no programa. Começando pelo cenário que ficou mais bonitinho e até me deu vontade de andar lá dentro. Passando pelo figurino que ficou mais fashion, falando de uma forma bem peruesca! Mas o melhor foi o chute que deram na tal Professora Ítala, uma das maiores responsáveis pela idiotização do programa (que pra mim só foi legal na época da Eliana-Dedinhos, do Fritz e do Melocoton).

Não pensem que o programa ficou um primor. Agora estão dando ênfase a teatralidade das tais crianças. A interpretação delas é tão natural; as caras e bocas então nem se fala! Lembram do primor que era Chiquititas? Então, chega quase àquele nível! Sem contar que cada programa tem um tema abordado da forma mais superficial e genérica possível.

Acho melhor continuar vendo só os desenhos mesmo...

Pensamentos Aleatórios de Férias

Esta semana decidi fazer diferente. Foi uma semana produtiva e pensei em muitas coisas. Resolvi então colocar aqui cinco posts (para alegria e desespero dos leitores).Gostaria que vocês deixassem nos comentários desse post aqui perguntas (com ou sem sentido) pra daqui duas semanas eu fazer um "write" show (entendeu? entendeu?), no melhor estilo coluna da Capricho.

Obrigada!

Super Mário e Luigi

Mário usa roupa vermelha.
Luigi usa roupa verde.
Mário é a Coca-Cola.
Luigi é o Guaraná Antartica.
Mário é irmão do Luigi.
O Guaraná Antartica não gosta da Coca.
E eu não consigo então como o Luigi, que é gêmeo do Mário, pode ser maior do que ele.

A verdade sobre São Longuinho

Tudo o que perdemos (exceto borrachas) foi, sem dúvida, levado pelos gnomos.
Não que eles sejam maus, eles só gostam de brincar.
Quando perdemos alguma coisa (exceto borrachas) vamos logo pedindo ajuda a São Longuinho.

Conclusão da Mymi - São Longuinho é um caça-gnomos. Só ficou a dúvida: ele se alimenta de ou escraviza os três pulinhos?

Teoria da Evolução

Aranhas têm oito patas (e não quatro =P ).
Polvos têm oito tentáculos.
Aranhas vivem na terra.
Polvos vivem na água.
Logo, polvos são aranhas que foram parar na água e vice-versa.
Quando o polvo sai da água ele volta a ser aranha.
Essa é minha Teoria da Evolução.
Te cuida Darwin. =P

A Vida Secreta das Borrachas Escolares

Observe uma borracha escolar.
Observe a tendência suicida que ela tem de se atirar ao chão.
Observe sua queda. Ela voa, corre, nada e cai a uma longa distância de seu dono. (E na escola sempre eram encontradas perto da porta)

Conclusão da Mymi - Borrachas são rebeldes e foram presas em estojos escolares durante muito tempo. Durante esse tempo, armaram um plano para se encontrarem numa base secreta (provavelmente na Amazônia) e assim iniciarem uma revolução contra nós!
Portanto, se você tem uma borracha, a mantenha fechada em local seguro.

(Post feito em homenagem a minha borracha rosa, aquela safada!)

Educação

Como eu só entro aqui duas vezes na semana é justo que eu publique dois posts num só dia.
(Podem comentar os dois, eu não me importo! =D )

Dona Clotilde estudou em Hogwarts?!*

* pergunta feita pelo namorado da Mymi.

Omo

Hoje o assunto é propaganda.
De sabão em pó.
Omo. (hey, Omo é um palíndromo!)

Uma réporter, para comprovar a eficiência de Omo, diz que irão lavar centenas de meias de todas as crianças de uma pequena cidade. Então, a câmera nos mostra as criancinhas tirando as meias sujas. Até parece que elas só andavam de meia no meio do terrão... só assim pra explicar o exagero da sujeira. As meias são postas na máquina, Omo é posto na máquina e depois todas as meias branquinhas (olha, ninguém na cidade usa meias coloridas!) são acumuladas num grande recipiente parecido com aquele da fábrica do tio Wonka, em que o Augustus Glup ficou entalado.

E a dúvida que permeava minha mente infantil: Como eles fizeram pra devolver cada par de meias ao seu dono?!

43 Things

Adoro, adoro mesmo fazer listas!
E outro dia, mexendo no Google, procurando algo sobre a Garotinha Ruiva do Charlie Brown, acabei encontrando por acaso o site 43 Things.
Pra quem gosta de ocupar espaço virtual é uma boa pedida.
(Fora que eu me divirto fazendo essas listas bizarras).

Eu Mymi, tu Mymi, ela Mymi...

Eu não tenho um nome muito comum (Meyrielle), nem um apelido, que para ser mais comum não deveria ter um y ali no meio.

Logo, acho super divertido me procurar no Google, pois vou me achar facinho. Ainda aproveito pra saber se tem alguém falando de mim pelas costas em algum lugar que eu não sei. Mas acabo encontrando nessas pesquisas uma pá de homônimos bizarros! Alguns minutos de risada garantida.

Segue em lista...

1. Mymi Club - Fica na Itália. E tem um sapo, o símbolo da Copa e um homem de cueca na home.

2. Mymi Drums - Sou eu, na versão bateria. Verdade. Olhem só:
"O que os outros sonharam, Mymi trouxe pra realidade, e onde os outros falharam, Mymi foi bem-sucedida". Modéstia...

3. Mymi Boneca - Uma boneca feita de cabaça. Clique no link e aprenda a fazer.

4. Mymi Fashion - Ela é da França e tem um flog, onde você poderá ver as últimas fotos dela... na Disney! Imperdível, tsc, tsc...

Bem, depois eu termino isso. Perdi a mão, me desculpem!

Sem título

Essa semana não tem post
(ah, é? Então o que é isso aqui, Einstein?)
porque estou com preguiça de escrever alguma coisa.

Aceito sugestões.

E comentários.

Aquele da Ultrassonografia no Final.

Inspirada pelo Rafs, comecei uma série de posts com títulos dos episódios de Friends. Sabem como é, criatividade anda em falta.


Eu já fiz várias ultrassonografias durante minha pouca vida.
O engraçado era chegar na escola e contar para as minhas colegas que eu tinha feito. A maioria das perguntas era "Você está grávida?". Interessante como as pessoas sempre relacionam ultrassonografia com gravidez. É como sempre relacionar macacão com mecânico. (duh! que nada a ver...)

Ultrassonografia é um negócio engraçado. Passam um gel gelado em você e com isso conseguem ver o seu interior. E é estranha a clarividência dos médicos, porque o que pra mim é um monte de borrão pra eles é um baço, um fígado, um rim.

Nem sabia que dentro de mim cabia tanta coisa...

L'amour...

Valentine's Day is a day invented by greeting card companies to make people feel like crap.
Joel Barish

Se dependesse de mim, o dia 12 de junho seria lembrado apenas como aniversário do meu amigo Jp.
Só que, infelizmente, nem tudo o que acontece no Universo tem o meu aval.
Eu poderia evitar tocar no assunto, claro. Mas é difícil fugir de algo que, assim como a Copa do Mundo, está em todos os lugares... desde propagandas de almofada para cachorros até em mensagens subliminares na abertura da novela das 8.


Nunca pergunte a uma garota frustrada sentimentalmente, e que vive encalhada, sobre o que ela acha do amor. A resposta pode não ser das mais doces. Quisera eu pensar como o Charlie Brown (a.k.a. meu amor platônico dos quadrinhos) que mesmo não sendo lembrado pelas garotas no fatídico dia, continua sonhando...

I agree, Charlie... (lá no fundo)

A dona aranha

A dona aranha subiu pela parede porque é gravitacionalmente impossível subir direto para o teto.

O que eu vejo?

Miró

Eu vejo um cara debruçado em cima de uma mesa cansado de tanto estudar. A mesa tem formato de pi, ou seja, ele estava estudando matemática. Ao fundo, em vermelho, tem a letra A. Sinal de que ele estudou muito e tirou um A, então seu esforço não foi em vão.

Maradona e o Guaraná Antártica

Achei a propaganda engraçada e tudo mais, porém a mensagem que ela me passou foi que se eu tomar Guaraná demais vou ter pesadelos à noite.