Um tour pelo 43 things alheio

Estava arrumando o layout do blog (outra vez) quando lembrei do meu 43 things (link na coluna Egorragia, situada nas colunas ao lado). Resolvi entrar e ver quais são os sonhos e as aspirações (my, oh, my) das pessoas.

Da série 'digitei errado mesmo'
1 - cantar rain grops keep falen on my head na chuva !!
Ah, nem sei o que comentar dessa. Cantar Rain Drops Keep Falling on My Head na chuva parece ser tão... comum. Afinal, está chovendo. Esquece, estou parecendo o Do Contra da Turma da Mônica. =P

2 -ir ao show dos beatles (com o ringo, o pol e dois pais de santo)
Corre antes que o Ringo e Pol (sic) partam também. Não vejo necessidade pra dois pais de santo. Se for um pai de santo realmente bom só um dá conta dos dois.

Da série 'eu sou rebelde porque o mundo quis assim'
1 -pintar o cabelo de azul
Eu sei. Não tem nada de rebeldia em pintar o cabelo de azul. Mas olhem como a garota que já fez isso colocou (cliquem no link aí de cima). Pelas palavras dela parece que pintar o cabelo de azul é a coisa mais transgressora e subversiva.

2 -morrer de overdose
Umas pessoas assim merecem morrer mesmo.

Da série 'um desejo que vale por cinco'
1 - Eu qro ser um impresario q vende carros maravilhosos q tdos sempre quiseram, querem e queirão
Ele quer ser um empresário que vende carros. Mas não carros simples. Carros maravilhosos. (Todos aqui sabem ler. Eu não precisava ter dito essas coisas. Estou só enrolando). Além de tudo ele quer ser imortalizado (leia nas entrelinhas) pelos carros que venderá.

2 - eu quero construir uma familia, casar, ter meus filhos, trabalhar. Mas também me divertir e sair com minhas amigas.
Essa aí fez um projeto de vida em apenas um desejo!

Da série 'amor, amor'
1 - me casar coOm o VITHOR
Ela quer muito casar! Eu me sensibilizei, fui lá e dei um incentivo. Miguxa, se você estiver me lendo e ainda não tiver casado com o Vithor, lembre-se que existe o programa da Márcia! Casamento surpresa nele.

2 -passar o dia inteiro olhando para o jason
Esse Jason tem que ser um espetáculo pra isso... O.o'

Da série 'uns quilos a mais'
1 - Quero emagrecer e chegar a um peso que eu me sinta mais bonita, e que o rodrigo me ache uma garota mais bonita e magra. Eu tava com 66k agora to com 58. Ja é alguma coisa. Que deus, a estera, bicicleta, chá me ajudem!
Que Deus, a esteira, a bicicleta e o chá te ajudem mesmo. Te garanto que muitas mulheres gostariam de estar com 66 Kg.

2 -eu tenho umg rande desejo de sempre estar magra mas tneho dificuldade de chegar a esse objetivo que sao 55 kg faltam 5 mas estao acabando as forças to cansada tenho mais de 6 meses de dieta ha cheguei ao 57.5kg mas depois que engordei ... suero para com
Que mania de dieta o mundo tem! Eu não entendi bem o final.

Significa azul em malaio

É muito comum pessoas que vão fazer sua primeira, ou sei lá, décima sétima tatuagem jogar no corpo uma frase, um ideograma, uma palavra em uma língua estrangeira pouco usual.

Mas eu queria ver de verdade alguém ter a originalidade (e, sei lá, um pouco de cara de pau) de tatuar algo na língua do pê! Só que pra falar a língua do pê precisa saber separar as sílabas. E realmente isso é muito difícil!

P.s.: De acordo com a Wikipédia (você confia?) azul em malaio é biru.

Sasha na revista Contigo

Ontem eu fui ao shopping comprar umas coisinhas com o Agustinho (a.k.a. Sr. Mymi). Paramos em uma revistaria (que é uma banca de revistas com Pó Royal) pra olhar uns mangás (só olhar, porque mangás são muito caros!) e vimos a Sasha na capa da Contigo (ok, vou parar com os parênteses).

Não sei se assustei mais com a cara estranha que ela ficou mesmo tendo pais bonitos (se bem que tudo o que a Xuxa é hoje em aparência é graças a tecnologia que alcançou a cirurgia plástica). Ou se com o preço da revista (R$ 5,90).

O Agustinho acha que ela vai ser mó safada quando crescer. Já temos nossa própria futura Lohan-Hilton-Spears-Hudgens. Como disse a Cicarelli: "O tempo é o senhor da razão". Vamos esperar. Então, essa capa me assustou tanto que acabei tendo um pesadelo com a Sasha. Não deu outra. Tive que dar uma olhadinha nas tais 50 perguntas, no site da Contigo.

Logo na introdução a jornalista solta o seguinte:

As respostas firmes também exibem uma garota decidida. Nem brinque de questioná-la com observações infantis. Ela devolve, sem titubear, com um "Claro, né!", fazendo com que o entrevistador se sinta ridículo.

Cara, ridículas eram algumas perguntas! Se eu fosse a Sasha teria cuspido no chão, ficado louca e dado um ataque de estrelismo. Perguntas como 'Febre alta, o que fazer?' (colocar um cubo de gelo na testa e enquanto ele derrete, dizer que está brincando de consequências do efeito estufa) e 'Já foi ao supermercado?' (lembra do filme do Riquinho? Ele tinha seu próprio McDonalds! A Sasha deve ter seu próprio Pão de Açúcar).

Analisando as respostas encontramos várias semelhanças com já consagradas celebridades. Sasha não gosta de brincar de boneca. Alguém aí falou Thammy Gretchen? No iPod dela não pode faltar Akon, um ex-presidiário cantor de hip hop. Alguém aí falou Simony?

E pra fechar. Ela se diz muito nova pra pensar em ser famosa, mas já faz coisas de mocinha com apenas nove anos. Já ganhou seu primeiro sutiã (quando eu ganhei o meu tinha onze anos! E eu nem tinha peito. Só usava porque o uniforme da escola era quase transparente), adora assistir Malhação e suas atrizes preferidas são sua mãe (my, oh, my), Ashley Tisdale, de High School Musical e aquela mulher que faz a Raven, de It's So Raven (que até hoje estou tendando encontrar o verdadeiro rosto dela. Sempre que a vejo ela está fazendo caretas. Parece que interpretar dói).

Desculpe pelo post Leão Lobo, mas eu TINHA que comentar isso!

Mudanças, layout, etc.

Eu mudei o layout outra vez.

Saiu o desenho bonito da Ana, que ficou por um tempão aí no topo e entrou esse banner bem basicão que eu mesma fiz. Dá pra conferir muitos outros desenhos dela em seu blog. Recomendo!

Mexi nos elementos de página e troquei os nomes de algumas coisas. Os links da sessão 'Link e Zelda' não estão aí de enfeite. Fui ao bloglines e copiei o endereço de todos os blogs/sites/simpatizantes que eu assino. Leio todos eles (exceto quando estou morta de preguiça), indico, são bons de verdade.

=]

The DiCaprio Code

Sabem como é Imdb. Uma página cai em outra e depois de clicar umas vinte vezes em links diferentes a gente acaba descobrindo algo bom. Foi assim que encontrei o curta de animação em sete partes The DiCaprio Code. Como deu pra perceber é claramente uma paródia de The Da Vinci Code.

Quando ouço o nome Dan Brown já dou quatro passos pra trás. Não confio nessas coisas que todo mundo gosta. Então, nunca li ou assisti o livro/filme. Mesmo assim resolvi dar uma olhadinha nesse curta. Tudo começa com o assassinato de Michael Douglas. Tom Cruise é chamado pra resolver o caso. É ajudado por Catherine Zeta-Jones, mulher do morto e atrapalhado por Morgan Freeman e alguns pinguins usando chapéu da polícia.

Não entendi a maioria das piadas, culpa do meu inglês de verbo to be. Porém, o curta tem boas referências, muitas 'participações especiais' e os títulos dos capítulos são todos trocadilhos de títulos de filmes conhecidos.
Quem quiser conferir é só entrar em sua página no movies.com.

Oportunidades perdidas de zoar alguém

Essa foi uma delas. Em 16 de abril, recebi a seguinte mensagem pelo orkut:

Olá, gata

Que tal vc ser minha namorada?

Eu sou carinhoso, atencioso, gosto de fazer amizades, de fazer amor... e que more no Rio de Janeiro.

Se vc se encaixa neste perfil, responda no meu scrap, gata, fazendo uma declaração de amor p mim.

Vc não sabe o quanto estou carente de mulher.

Bjos de língua de:
André Luis Alves de Amorim
Penha Circular
Rio-RJ
Esta mensagem foi enviada por Andre Luis Alves de Amorim. Para ver o perfil de Andre Luis, clique em: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=69572057072726646

Criar um perfil fake feminino teria rendido muitas risadas.

Duas Caras - uma prévia

Sobre a chamada 1 de Duas Caras:



1 - Achei o logo da novela muito parecido com o de Senhora do Destino e Torre de Babel.

2 - Precisava deixar o Dalton Vigh monocelhudo? Desperdício!
Aquele megahair da Marjorie Estiano ficou uma merda. E acho que é muito cedo pra daram um papel de protagonista pra ela.

Outras chamadas aqui, aqui, aqui e aqui.

Olhando o blog da produção da novela:

1 - http://adm.globolog.globo.com/globolog/publicacao/permalink.do?postId=399367
Eu não aguento mais ver histórias tipo 'Romeu e Julieta modernos' em novelas. Já está tão batido quanto o 'Quem matou?'.

2 - O nome do Fagundes vai ser Juvenal Antena. ANTENA!
É uma cilada, Bino!

3 - Uma vez vi uma entrevista com o Aguinaldo Silva no Altas Horas. Ele disse que nunca repete nome de personagem em novelas. Daí que o cara já fez uma pá de novelas e agora vemos personagens com nome de Evilásio, Ronildo, Misael e Setembrina.

4 - http://adm.globolog.globo.com/globolog/publicacao/permalink.do?postId=393183
Cortaram a Chica Xavier da foto. Reparem que no texto tem o nomezinho dela, mas na foto só aparece um pedaço do pé e da mão.

5 - http://adm.globolog.globo.com/globolog/publicacao/permalink.do?postId=392081
A Nazaré vai voltar com cara de Nazaré, cabelo de Narazé, mas pra fazer uma boazinha? Aaaah!

6 - http://adm.globolog.globo.com/globolog/publicacao/permalink.do?postId=391609
Olha o título 'Traída em rede nacional'. Não foi mais ou menos isso que aconteceu quando o marido dela quebrou o motel e ainda mordeu na coitada da prostituta?

10 min. de Caminhos do Coração com comentários

Desde que ganhei banda larga e Maria Esperança acabou não acompanho mais nenhuma novela. Não tenho a mínima idéia de quem matou a Taís e me orgulho de nunca ter visto um capítulo inteiro de Paraíso Tropical!

Estréias vieram, novelas se foram e nada despertou minha vontade. Mas hoje não aguentei. Principalmente depois de ler esse post no Papel Pop. Eu precisei ver um pedaço de Caminhos do Coração. Salve YouTube!

Segue abaixo o trecho que vi e meus comentários.



00:07 - O bebê começa a fazer o brinquedinho (?) levitar. E a Record tem a co-ra-gem de dizer que está gastando milhões em efeitos especiais. Todos que já viram Chapolin conhecem essa técnica. E os mexicanos ainda poderiam dar a Record lições de economia. Hehe. =P
Prossegue.

00:10 - Observem a trilha sonora. Quase um 'aliens estacionando no meu quintal'.

00:28 - Ei, já te vi na Globo! Você e dois terços do casting da Record. Bonita essa iniciativa de dar emprego a atores que foram jogados pra escanteio. É sério! Não estou sendo irônica.

01:02 - Agora começa o momento Stephen King - criança-assustadora-querendo-cometer-atrocidades.

01:11 - O bebê está fazendo as luzes piscarem. Grande coisa! A compainha elétrica da minha cidade, a Celg, faz a mesma coisa. A diferença é que ela receber um absurdo pra isso.

01:42 - A atriz (desculpa, esqueci seu nome) diz:
- Como que está sem bateria? Eu botei pra carregar.
Amiga, isso é mais comum do que você pensa! Quando eu comprei meu celular a vendedora me garantiu: "Olha, este celular contém uma bateria de titânio (ou era alumínio?) que nunca vicia". Eu acreditei...

01:53 - O lixo pegando fogo! Sabe aquele ditado popular sobre moda? "Menos é mais"? Então. Não é só pra moda que ele vale, tá?

02:33 - A atriz que está no quarto da criança louca diz pra suas cálegas de trabalho que o quarto está pegando fogo. Sua brilhantíssima amiga do lado de fora diz: "Estou sentindo cheiro de queimado". Sabe, ISSO É O QUE ACONTECE QUANDO ALGO PEGA FOGO!

03:16 - Depois de um final feliz na cena do bebê piromaníaco, mudamos pra outra cena. Uma externa. Dois comparsas ao celular. Uau, eles estão usando gírias e expressões dos anos 90! Querem lançar um novo revival?

03:50 - Entra Preta Gil! Vejam o resultado de um curso de teatro por correspondência. Gírias, movimentos quase coreografados, cara de Mirtes que quer roupar o elefantinho de porcelana da vizinha.

04:51 - Muda a cena. Menininho chega perto da Karina-piercing-na-periquita-Bacchi e ela é super gentil com ele: "Que susto, pensei que era um cachorro".

05:05 - Outro momento gentil: "Mostra os caninos pra ele". Vê-se que ela sente saudades de Vamp.
Ex-ator da Malhação responde: "Nossa, são de verdade?". Olha, gato, o menino no começo da cena deixou claríssimo que mal tem o que comer. De onde ele tiraria caninos falsos pra impressionar os outros?

05:41 - Ai, é o Toni Garrido? Depois de tentar cantar, tentar apresentar, agora ele tenta atuar? Ele tem garra! Garrido... garra... hein, hein? =P
Ele está em uma delegacia e diz: "Não estou entendendo. Estou sendo interrogado? É isso mesmo?". Não, o policial apostou com os amigos que te tornaria a rainha do baile. Ops, isso aí foi em Ela é Demais.

05:55 - Os policiais nunca ouviram falar em amor não-correspondido.

06:24 - Esse aí (o policial barbado) tem mó cara de figurante de novela do Sbt e está se achando nesse papel.

07:00 - André Segatti diz: "Tem muita coisa estranha". Isso eu percebi desde o começo desse post.

07:20 - Estão interrogando a Escrava Isaura.
Er, sério... Resumindo a cena: um ator que já foi gatinho fica perguntando a Isaura o que está escrito em vários papéis. Parece exame de vista.

09:40 - Mudou de cena outra vez. Fafá! Uma vez comprei uma fita K7 sua. Só porque tinha uma música, que por sinal o Dominó já tinha gravado antes.
O tiozinho que contracena com ela nem sabe fingir que está lendo. Só pessoas com muito treinamento lêem como se estivessem falando. Tentem em casa e vocês vão ver como eu tenho razão.

10:09 - O tiozinho balança o bilhete que acabou de ler e vemos que o papel está em branco!
Fafá atua melhor do que Preta Gil e melhor do que Ana Maria Braga.

Meus braços doeram. E não fiquei curiosa pra ver as cenas dos próximos capítulos!

Efeito Colateral

Observem os efeitos colaterais causados pelo excesso de livros de auto-ajuda, que são constantemente devorados e figuram permanentes na prateleira dos mais vendidos.

É auto-estima pra dar e vender! Realmente esse tipo de, er, literatura (?) funciona.

E depois de ver todas essas fotos com suas respectivas descrições, sugiro que coloquem um dicionário da sexta básica!

Gothic Lolita

Já tinha ouvido falar dessa nova moda. Só não tinha visto ainda.

Pra quem não sabe o que é, leia isso.
Ver esse estilo de roupa em bonecas e desenhos animados é uma coisa. Em pessoas o resultado pode não sair tão bonitinho, quanto era a intenção de quem vestiu.

Não parece uma compota de cocada?

Não acho esse estilo feio de todo. Alguns acessórios a menos ajudariam e até me vestiria assim. Em alguma ocasião específica e num dia bem frio.
Ter meu corpo encontrado assado dentro de uma fantasia de gothic lolita não é a morte dos meus sonhos.

Urso = Força de Vontade

Ok, decidi fazer vários mini posts hoje sobre coisas bizarras que estou vendo por aí e não tenho com quem partilhar. Não estou afim de usar o twitter pra isso.

Vou começar com um depoimento de orkut que a prima de um amigo fez pra alguém. Começou normal... Na quarta linha ela me solta um "urso = força de vontade". Nonsense!

Urso é = tanta coisa! Pode ser = mamífero peludo, preguiça no inverno, mel, Tony Ramos, a cera quente acabou, apelido carinhoso e clichê que algumas namoradas dão.

Nunca entendi simbolismo mesmo.

Manter dois blogs é difícil. Pra mim. Não sei o que escrever aqui, não sei o que escrever no Encontre o Peixe.
Não sei se estou escrevendo direito nem aqui, nem lá. Enfim, essas coisas.
Espero conseguir atualizar os dois até o fim da semana.

This is not a love song

Em tempos de música baixada no eMule e dependência de outras pessoas pra editar tags é difícil saber quem canta o quê e se a música que a gente baixa é mesmo da pessoa que dizem que é.

Foi nessas condições que baixei This is not a love song. A tag dizia que é Sex Pistols.
Uma rápida pesquisa no Google diz que a música é só do Jonh Lydon, ex-Johnny Rotten, e de uma banda chamada PIL que ele fundou pós-Sex Pistols.

Encontrei o clipe na versão do PIL, que é horrível. Não vejam! Coloquei aqui caso alguém tenha curiosidade.



A versão que eu peguei é infinitamente melhor. Mesma banda, mesma música, só que ao vivo.
Sinta a diferença.
Obs: tag ainda não editada. This is not a Sex Pistols love song.

meme: 7 Coisas Sobre Mim

Apesar de ser totalmente egoísta, não gosto de falar de mim, assim, abertamente. Mas como foi a Ligia quem mandou eu faço um esforço.

1) Se eu corto relações com uma pessoa é pra sempre. Eu acredito que ex é sempre ex. Não tem volta com ex-amigo, ex-namorado, ex-personal trainner (er, nunca tive um, mas...), ex-dentista. Claro, já tive brigas com amigos (as) e ficamos bem novamente. Mas foram brigas bobas e essas não contam.

2) Eu sou de lua. Se hoje eu acordo de mau humor, daqui dez minutos estou rindo pras paredes. Mas se eu dou risadas demais, fico triste e começo a chorar. Depois fico emburrada por um tempo e depois eu fico feliz novamente. Isso tudo em um dia normal. É um caso que extrapola a simples bipolaridade. =P

3) Eu sou chorona, mas já fui mais. Eu já chorei até em propaganda política. Ouvindo a musiquinha da Casa das Sete Mulheres. Porque o menino que eu gostava na escola não gostava de mim. Ouvindo música, lendo livros, final de novela, filme com final trágico (não chorei em Titanic, hein!). Hoje em dia choro bem menos e não choro mais na frente dos outros igual eu fazia.

4) Eu já tive distúrbios alimentares. Quando eu era novinha (13 anos) se eu ficasse triste, nervosa e/ou preocupada não conseguia comer. Nada. Não podia nem ver o cheiro da comida. Resultado: enquanto o certo era estar com uns 48 kg eu estava com 35 kg. E isso durou até o ano passado. Agora quando eu estou triste, nervosa e/ou preocupada eu começo a comer sem parar. Resultado: engordei oito quilos de uma vez.

5) Eu sou paranóica. Completamente paranóica. Se passa um avião um pouco mais baixo em cima da minha casa eu já acho que ele vai cair. Se eu estou na rua e vem alguma pessoa na minha direção eu já acho que vou ser, no mínimo, assaltada. Eu não consegui nem andar sozinha na rua, por medo.

6) Eu não penso. Sabe aquele filtro de bom senso que todo mundo tem entre o cérebro e a boca? O meu veio queimado. Uma vez a cada cinco primaveras ele tenta funcionar. Então eu acabo falando merda quando não deveria.

7) Não gosto de relações sociais. Eu prefiro estar sozinha a estar rodeada de pessoas. Prefiro ficar em casa vendo um filme do que numa festa.

Bonus: Eu adoro citações! Diversas, várias.

Como diz os Looney Tunes: Isso é tudo pessoal.

Crazy

idéia de um amigo.

por Aerosmith
por Britney Spears
por Gnarls Barkley
por K-Ci & JoJo (?)
por Patsy Cline
por Seal
por Simple Plan

série: Adsense no Gmail, eu clico.

Pessoas que usam muito o Gmail como eu, já devem ter reparado nos adsenses, ali na coluna direita. Alguns devido ao título, ao texto explicativo e ao propósito acabam chamando mais atenção do que outros. E isso me dá um desejo de clicar e ver o que há por trás. Essa série trata justamente disso.

Pra começar vamos de Lady Murfy Viagens.


Confesso que demorou um pouco pra eu perceber o trocadilho Lady Murfy e Lei de Murphy. E olha que já vi uma cantora chamada Lei di Dai! Demorou mais um pouco pra eu perceber que se tratava de uma agência de viagens fictícia, criada pela Ford.

Agora os pontos altos:

1) Lady Murfy é a irmã descolada da Super Nanny.
Ou a Super Nanny depois da tequila. Olhem só a cara dela. É quase idêntica.

2) A proposta de viagem.
Nada de avião, ônibus ou trem. O que rola na Lady Murfy é viajar de carro. Não seria legal se essa agência existisse de verdade? Imagine as emoções que uma estrada esburacada proporciona. Dá pra brincar de rali.

3) Sessão passatempo.
Lady Murfy ensina músicas para cantar na estrada!

Avaliação final: achei engraçadinho.

Bin Laden do Brega

Vi no Jô recentemente e achei MUITO tosco. Felizmente, consegui encontrar o vídeo no youtube.
Não tenho nem palavras pra descrever!

Padrinhos Mágicos em quadrinhos

Às vezes, o Agustinho acerta nos presentes que me dá. Ok, ele sempre acerta. =P
A última coisa que ele me deu, anteontem, foi um gibi dos Padrinhos Mágicos! Eu, como fã do desenho, adorei, claro!


O meu não é esse da figura. Esse é o nº 01 e o meu é o nº02. O Gustin disse que esse aí ainda se encontra nas bancas, ou seja, se alguém quiser dá pra colecionar.

Sobre o gibi
Por motivos óbvios (inclua aí voz, movimento, cenas adicionais) o desenho é muito mais legal e muito mais engraçado. O gibi é só uma versão reduzida de um (isso, apenas UM) episódio que já foi ao ar. Isso não faz deixar de ser legal, tirando pelo fato do Cosmo não ser tão engraçado no gibi.

Pode ser encontrado na loja virtual da Editora On Line.

Consideraçãoes (tardias) sobre o novo blogger

Após vários meses relutando decidi migrar pro novo blogger. Não sem antes salvar o layout original, claro.

Só tenho uma coisa a dizer. Se antes qualquer idiota podia ter um blog fácil, hoje qualquer um abaixo de idiota pode. Eliminando a necessidade de editar html quase que por zero, o blogger democratizou e facilitou a vida de todos que não conhecem nem os códigos mais simples. Não sei se gosto disso.

Achei muito prático, mas foi por pura preguiça mesmo. E de quebra ainda coloquei um adsense discreto, pois acho adsenses meio apelativos, sem falar que eles ferram com muitos layouts bonitinhos. Porém, através de e-mails grupais no Gmail comecei a ver graça em links relacionados. O rei da linguiça que o diga...

Sarah *

Voltei com novidades, pessoal!


Começou com uma mensagem no celular, hoje cedo, às 11 da manhã:

Moto taxi do juninho deseja um felis (sic) dia dos pais prestando serviço ha 20 anos na area de transporte : 24h [o telefone do mototáxi].

Achei estranho. Como conseguiram meu número? Não parou por aí. Recebi vários telefonemas ao longo do dia. Não costumo atendê-los, pois apenas o uso para receber mensagens de minha namorada. Geralmente é para a minha irmã mais nova, de 13 anos, importante dizer, a antiga dona do aparelho.

O telefone tocava tanto que a minha mãe atendeu uma ligação. Pelo teor da conversa, especulou que o número havia saído na seção privê dos classificados. Uma rápida consulta ao jornal de que somos assinantes confirmou as suspeitas: um anúncio com meu número.

Amanhã ligaremos para o jornal pedindo explicações. Imagino que seja zoação de alguém ou talvez um erro de digitação.

Agora, se você existe mesmo, Sarah, espero que consiga compensar o dinheiro perdido esta noite. A procura foi grande: 16 pessoas.

(*) Sarah é o livro de JT LeRoy que minha namorada me indicou e que nunca li. Concordamos que Sarah é um belo nome e assim se chamará nossa eventual primeira filha.

ps: a pedido da Esposa Traída e da Namorada Desconfiada, os telefones dos interessados: 88053988, 32633708, 32641009, 99616398, 88143046, 32592825, 32263608, 99724723, 32443060, 32441736, 32654009, 84066939, 99621020, 91396356, 91291111, 32266098. Código de área 44. Ética? Colocaram meu telefone no classificado erótico!

___________

Edit: foi mesmo um descuido do digitador que passou batido pela revisão. É a vida. Na manhã seguinte, ainda recebia ligações. Pra não deixar barato: 32623479, 99886665, 32264686, 32269980, 32633700, 32675167, 32621706. Grato.

Compartilhadores de arquivo e eu

Um post com revelações constrangedoras!

Quando conheci o maravilhoso mundo da internet, demorei dois meses (sim, isso tudo) pra sentir uma louca vontade de baixar músicas. Não entendia bulhufas sobre "compartilhadores de arquivo" e decidi procurar no site Cadê? (porque eu também não conhecia o Google) por mp3.

Durante minhas buscas acabei caindo no site Busca Mp3 e baixando (não me odeiem) uma versão de Complicated, da Avril Lavigne, só que cantada por uma desconhecida. Por enquanto, aquilo quebrava o galho. Só que eu não sabia que salvar arquivos temporariamente queria dizer que assim que eu desligasse o computador jamais veria o arquivo novamente.

Foi aí que me apresentaram ao Kazaa, o supra sumo dos compartilhadores de arquivo da época. Pena que ele não gostava de pessoas com internet discada como eu. Depois de meia hora tentando conectar ao Kazaa e depois de cinco quedas de conexão consegui colocar duas músicas para download. Duas músicas que nunca chegaram no seu destino.. *música triste*

Baixei a versão lite e fui bem feliz! Lembro que a primeira música que consegui foi Only When I Sleep, The Corrs. Consegui também um grande feito pra quem tinha internet discada e uma conexão totalmente tepeêmica como a minha, baixar um clipe inteiro do Goo Goo Dolls, Iris. Curiosidade: eu só baixei esse clipe porque me disseram que no final o vocalista pulava de um prédio. Demorei um ano e meio pra descobrir que o clipe do vocalista pulando era Hero, tema de Spider Man, do Chad Krueger. =P

Mas como felicidade de pobre dura pouco, o Kazaa Lite começou a ficar instável. E um dia ele não funcionou mais. *música triste* Durante muito tempo sobrevivi de cds emprestados e canais #genericocommp3prabaixar de Irc.. até encontrar o compartilhador amigo da internet discada, o Bozo amigo: Shareaza!

Caminhamos juntos por um longo período, fins de semanas inteiros, quarenta músicas por semana! Às vezes nos separávamos por causa de intrigas de sites com downloads gratuitos, como o falecido AudioFind.ru e o AltaVista. Um dia eu decidi que já tinha mais músicas do que poderia escutar e decidi não mais abri-lo. Emburradinho, ele decidiu não mais funcionar.

Foi então que eu precisei formatar meu hd pela terceira vez. E minha internet digivolveu para banda larga. Ouvia muito falar sobre eMule, mas sempre gostei de coisas mais, er, alternativas do que o que a grande maioria usa. Tentei voltar com o Shareaza, que me rejeitou. Tentei "conhecer melhor" o LimeWire, que nem quis se abrir comigo! Me entendi bem com o site Multiply, até ele ficar lelé. E no fim tive que me render ao eMule.

Continua segunda-feira em Encontre o Peixe: eMule, esse incompreendido!

Ou seja, cerveja...

Tenho notado uma certa falta de criatividade em algumas propagandas de cerveja. Falta de criatividade, não... É pé-no-saquismo mesmo.

A Nova Skin me sai com o slogan que ilustra o título. Eu não bebo, mas segundo meu primo que é "conhecedor", o gosto da bebida é tão ruim que eles têm que afirmar que é cerveja pro indivíduo saber o que está tomando. Hm, eu gostava de "experimenta".

A Brahma ataca de Z de Zeca-feira. Por uns minutos eu pensei que Zeca Pagodinho havia comprado as fábricas da cerveja. É idiota, mas eu acho tão tosco que olho aquele Z e acabo rindo.

A Kaiser voltou com o Baixinho. Eu tenho uma certa simpatia acumulada por ele desde pirralha. Sem falar que achei legal esse revival de antigos garotos propaganda como ele e o Garoto Bombril (que não é tão garoto mais...).

A Primus decidiu seguir uma linha mais, er, cult. Falando palavras difíceis. Mas não é uma propaganda muito divulgada. Pelo menos eu só a vi à noite.

A Antarctica tem a Juliana Paes. E eles mantêm a linha das tradicionais propagandas de cerveja, usando muitas mulheres com altos atributos físicos (não que as outras não façam isso)...

Agora chegou o ponto que eu queria. O ponto. Não cansada de propagandas chatérrimas e de destruir clássicos do rock secentista como "Do Wah Diddy Diddy", da banda inglesa Manfred Mann, a cerveja Sol resolver por o ponto que faltava pra afundar no meu conceito.

Reparem que tem uma pequena mensagem subliminar contra a Brahma, quando um funcionário do bar retira uma placa com a inscrição "Bar do Zeca". Isso é até mais ou menos legal, alfinetar a concorrência. Mas colocar um ponto no final do nome do produto só pra render propaganda... Blé pra Sol!

* * * * *

Também poderei ser vista em breve no blog Austregésilo Foi para o Céu. Uma emocionante história de detetive e assassino! E toda segunda-feira em Encontre o Peixe. Ambos os links na parte de links. ;)

Sobre Byafras e Noêmias Duques

Quando Noêmia Duque 'estourou' na web com o sucesso Entrei no Seu Site Ontem, foi uma zoação geral. Afinal, ao invés de dizer /aipod/ ela dizia /ipode/, ainda por cima fazendo trocadilho!

Eu sei que aquelas canções
Você armazenou num Ipod
E pode uma coisa dessas?

Só que hoje ao organizar umas músicas acabei me deparando com Byafra. E ele faz a mesma coisa que a Noêmia!
Byafra canta a palavra jazz, algo parecido com /djezz/ ou /djeiz/ (=P), como se fosse /jás/ (aquele mesmo de 'Aqui Jás Fulano'. Não para por aí, ele também tenta rimar jazz com mais.

Rock do bom ou quem sabe jazz
Som sobre som bem mais bem mais

Nota mental: escrever menos sobre música.

Mais do Mesmo 2

O 'Mais do Mesmo' de hoje traz a música Mensagem de Amor cantada por duas bandas dos anos 80. Uma que já acabou (mas parece que voltou, não sei) e outra que se mantém até hoje, mas com um estilo um pouco adaptado.

Além dessas duas existem mais duas versões que eu conheço dessa música. Uma que tocava na novela Laços de Família e outra do Caetano Veloso. Mas são versões muito parecidas e eu só quero usar Caetano aqui se for último caso. =P

Vamos ao que interessa:
- Aqui temos a primeira versão, gravada pelo grupo Metrô.
Obs: não tenho certeza se foi gravada pelo grupo todo ou se foi gravada apenas pela Virginie. Eu encontrei essa música como sendo do grupo.
- Aqui temos a versão original da música, gravada pelo Paralamas.

Bom, eu tenho uma séria dificuldade em definir qual a melhor versão. Eu acho que o ritmo da versão do Metrô somado a voz da Virginie muito combinante com a letra da música e tudo. Por outro lado, é a versão do Paralamas que me faz querer ouvi-la várias vezes seguidas.

Reações que podemos ter ao ler a mesma fofoca em todos os meios de comunicação possíveis

Eu quero que Alemão e Siri se EXPLODAM, junto de seus respectivos fãs.
Obrigada.

Moda Hortifruti

Não sei bem quais são as tendências que estão passando pelo SPFW, mas certamente uma delas é a moda hortifruti. Senão não teriam vestido essa modelo de alface.


Ou talvez tenha o dedo de algum nutricionista, querendo incetivar os homens a comerem mais verdura. ::)
Ó, céus!

P.S.: foto retirada do blog SP Machion Week.

Mais do Mesmo

Preciso pensar em um nome melhor pra essa série. Talvez "A Mesma Coisa vs. Idem".

Funciona assim: sempre que puder vou trazer versões diferentes da mesma música. Então as pessoas votam nos comentários qual versão é a mais legal. Se não ficou bom me avisem que eu paro.

Vou começar com uma música breguíssima, "Espumas ao Vento".

A primeira versão é do Fagner.
A segunda versão é da Elza Soares, que pode ser encontrada na trilha sonora do filme "Lisbela e o Prisioneiro".

Eu voto na Elza, que deixou a música mais ágil e com uma cara que combina mais com a letra e não aquela coisa mole e cornuda que ficou com o Fagner.

No link que te trouxe até aqui...

... Tiririca me dava razão.

Se você não é fã de Engenheiros do Hawaii (o que eu suspeito que seja a grande maioria) não vai entender o título desse post. O importante é que estou aqui de novo pra ajudar aquelas pobres pessoas que caem aqui por acaso e nunca mais voltam.

1) qual foi a novela que na abertura de uma mulher de vestido vermelho correndo?
Querido, Unknown. Essa novela era A Indomada. Lembram dela? Eu me lembro do Cadeirudo, que eu pensava se chama Caldeirudo. ?.? Lembro de mais coisas, mas depois faço outro post sobre isso. Essa mulher que corria de vestido vermelho era a Maria Fernanda Cândido, aquela que faz novelas na Globo.

2) macaulay culkin pelado
Querida, carioca-que-pesquisou-isso. Eu achava esse cara bonitinho quando ele fazia Esqueceram de Mim. Depois que ele cresceu, não dei mínima nem com roupa, nem sem roupa. Uma das últimas coisas que você encontraria aqui é uma foto desse tipo!

3) embalagem de bolacha do que é feito
Querido(a), saltense-que-pesquisou-isso. Eu sempre achei que embalagem de bolacha fosse feita de plástico. Pode ser questionável meu achismo, já que eu chamo tudo o que não é de papel, vidro, orgânico, madeira e metal de plástico. Tem também letras impressas, mas não deve ser isso que você está procurando. ::)

Dercy - 99+1

Antes de falar do centenário da Dercy Gonçalves, um pouco atrasado é verdade, vou pontuar aqui que eu tenho certeza que o Shanti queria estar fazendo isso. Mas meu sócio su-miu! Agora, voltando...

A Dercy fez 100 anos e esse tema já foi totalmente triturado, massacrado e digerido pelos meios de comunicação. Eu pensei em fazer um trocadilho infame no título desse post, algo como Dercem Gonçalves. Mas além de não ficar engraçado, não provocaria risadas. =P

A Tv Cultura decidiu homenageá-la transmitindo, aos sábados à noite, filmes estrelados por ela. Sábado passado a proposta estreiou com Cala a Boca, Etelvina. Consegui assistir o filme até a metade, pois o som não muito bom (afinal, o filme é mó velho!) e três números musicais seguidos, que não fazem muito meu estilo, contribuíram para que o sono viesse mais cedo.

Hoje, o Cultura transmitirá Minervina Vem Aí. Dica para pessoas que como eu 1) não tem vida social, 2) gostam de filmes antigos (mesmo dormindo antes do final :p), 3) riem da Dercy só de olhar pra ela, 4) detestam Zorra Total!

Telefone e campainha tocando em horas impróprias

Esse tema foi sugerido pela Tacy. Então, vamos lá.

Não queria citar Murphy nesse texto, pra não ficar mais clichê. Mas certamente isso também já aconteceu com ele. Ninguém está imune do telefone e da campainha (a não ser que não tenha nenhum dos dois em casa).

Primeiro, vou falar da campainha. Graças a boas almas protetoras, a minha casa nunca teve uma. Então, o esquema usado é o milenar bate palmas. Confesso que tenho o hábito de fingir que não tem ninguém em casa. Porque se batem aqui só pode ser duas coisas: vendedoras ambulantes que vendem desde colchão a produtos de limpeza ou Testemunhas de Jeová.

Quanto ao telefone... bom, ele pode passar dias sem tocar. Mas assim que você entra no banheiro, começa a lavar a louça, vai a caixinha do correio buscar a correspondência ele começar. E parece que o bicho é ensinado. É só chegar perto que ele pára. Você deixa tudo o que estava fazendo antes, muda sua vida por alguns segundos, e ele pára.

Esqueci de outra situação. Você chega em casa, cansado e só pensa em deitar. Quando finalmente cai no colchão, encontra a posição certa pra total satisfação corporal, se ajeita lá por uns cinco minutos, o aparelho começa a tocar outra vez. "Vou fingir que não tem ninguém em casa", você pensa. Mas um minuto depois ele toca de novo, e de novo, e de novo. Não sei porque as pessoas insistem em ligar na casa de alguém, mesmo ficando comprovado por inúmeras ligações não atendidas que não tem ninguém!

Portanto, o melhor a se fazer é desligar tudo quando não quiser ser incomodado. ::)

Campanha: Não tenho idéias, dê-me as suas!

Começarei amanhã uma série de textos chamada "Não tenho idéias, dê-me as suas".

O objetivo dessa série é criar um texto por dia, bem escrito, de acordo com as minhas capacidades.
Vou ser bem sincera ao dizer que minha intenção é receber visitas e comentários. ;D
Escreverei sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Só não vale sacanagem, porque aqui é um blog de família.
Portanto, se alguém tiver alguma sugestão pode deixar aqui nos comentários.

Coca-Cola e a diversidade musical, outra vez

Eu sei que a Coca não lê o meu blog.
Mas vejam só o que aconteceu. Nesse texto aqui , eu e o Norms sugerimos várias opções pra Coca usar no seu Estúdio Coca-Cola de diversidade musical blá blá blá. E adivinhem quem serão os próximos a entrar no estúdio? Não, nenhuma das nossas sugestões. Porém, dois dos nomes que colocamos estão lá! CPM22 e Babado Novo.

Eu acho que pode até dar certo, pois Babado Novo tem umas letras, uns finais de frase muito parecidos com o CPM. Não é difícil imaginar aquele cara do CPM cantando:

Pirou minha cabeça e o coraçáum
Feito bola de sabáum
Me desmancho por vocéééé

Orkut, aquele comedor de cérebros

Há muito que deletei minha conta do orkut sem nenhum remorso. Perdi contato com antigos colegas de escola, amigos, conhecidos, professores e confesso que de alguns não sinto a menor falta! Porém, tenho uma amiga, a Margarida, que entra às vezes lá e eu acabo dando umas olhadinhas com ela. E isso me fez chegar a várias conclusões.

A primeira conclusão que cheguei foi que orkut dá muito assunto pra post. Isso quando não se tem nada melhor pra falar, como por exemplo comparar a anatomia do umbigo com o Grand Canyon. A segunda conclusão foi ver o quanto as pessoas são extremistas em relação ao amo/odeio. Ah, eu também sou extremista, mas não saio divulgando isso.

A terceira conclusão e a mais importante foi notar que algumas pessoas ali fizeram pacto com a coisa azul. Eu imagino algo do tipo uma pessoa furando o dedo e colocando o pingo de sangue na tela do orkut. Depois ela diz "Orkut, Orkut, se eu conseguir +425 amigos te dou meu cérebro". Pronto, só isso explica a quantidade absurda de besteiras que se encontra lá.

E o que o orkut faz com os milhares de cérebros adquiridos? Come! Assim não tem como o dono reclamar de volta. Pacto é pacto.

E da série de piadas que invento as quais tenho certeza que ninguém rirá/entenderá...

Se Freud tivesse sido mesmo um bom psicólogo teria curado a depressão do Mar Morto e a fossa de Mariana...
*tomates*

Wind of Changeeeee

Não sei o que o mês de maio tem que trouxe tantas mudanças visuais para determinados sites.
Notei mudanças de layout no Everest Poker, no Neopets, no Site Meter e, tenho certeza, que em algum outro site que não estou me lembrando agora.
Talvez maio seja um bom mês pra mudanças... ou não.

Coca-Cola e a diversidade (?) musical

Se você acessa a internet (ah, não acessa? então o que você está fazendo aqui? =p ) ou assiste televisão, já deve ter reparado na campanha da Coca-Cola que junta dois artistas musicais de ritmos distintos.

Os primeiros a participarem dessa mistura foram D2 e Lenine. Os segundos foram Pitty e Negra Li. E agora, de acordo com o site da Coca-Cola, teremos Cachorro Grande e Nando Reis & Os Infernais. Interessante pra uma campanha que visa a diversidade, não é mesmo?

Eu e o Norms decidimos dar uma ajudinha pra Coca rever os seus conceitos e quem sabe pensar nesses possíveis duetos no futuro.

1) Harmonia do Samba e Chico Buarque
2) Ivete Sangalo e Sepultura
3) Kid Abelha e Banda Calypso
4) CPM22 e Caju & Castanha
5) Junior Lima e Wando
6) Mc Serginho e Maria Bethânia
7) Capital Inicial e Babado Novo
8) Xuxa e João Gordo
9) Wanessa Camargo e Los Hermanos
10) Charlie Brown Jr e Caetano Veloso.

O nome dela é Marieta

Meus vizinhos têm um super gosto musical e acabaram de me brindar com essa pérola: O nome dela é Marieta. Foi só ouvir duas frases e eu já fui correndo procurar a letra no Google. É uma das piores músicas que ouvi nos últimos tempos. Segue a letra comentada...

E o nome dela é Marieta, pega na buchecha (1)
(1) Calma, aí. Estão se achando originais por esse fazer "trocadilho"?
Atrasadíssimos. A Xuxa já fez isso bem aqui, em Turma da Xuxa.
A prima é Marilu, pega no bumbum (2)
(2) Quem foi o gênio que decidiu rimar Marilu e bumbum?
Se eu fosse rimar Marilu com alguma coisa seria, sei lá, com iglu!
O tio dela é o Foguinho, pega no peitinho
Mas ela é sensacional, eu já tô passando mal...(3x) (3)
(3) O quê? Ainda tem que repetir essa coisa de mal gosto três vezes.
Se for pra repetir algo três vezes que seja Beetlejuice. =p

Repete de novo até o terceiro verso

Você parece o Tiririca,
então bota ela na fita (x9) (4)
(4) Tem que repetir "bota ela na fita" nove vezes.
Que espécie de retardado só consegue entender algo se for repetido nove vezes?

Agora repete tudo de novo do começo.

Ilha isolada ou vizinhos? que dúvida... (rolling eyes)

Precinho Carrefour

Pra quem já aguentou o chato das Casas Bahia e a Mini Me da Ana Paula Arósio, o Precinho Carrefour talvez seja o de menos. Só que pra mim ele está no mesmo patamar!

O Precinho Carrefour, além de ser o mascote mais chato do ano, é uma 3delização do famigerado símbolo do hipermercado. Esse símbolo, por sinal, já daria um post a parte devido ao inúmero número (hehehe =p) de teorias que o cercam. Pra alguns é uma gota, pra outros um palhacinho, outros acham que é uma nave espacial e por aí vai.

E quando todos já achavam que não existia maior puxador de saco da 'Namaria Braga do que o Louro José, ele apareceu pra desespero geral. Imagina se eles entram num embate? Ia rolar pixels e espuma pra tudo quanto é lado!
Se fosse pra sumir de vez com os dois até que não seria tão má idéia assim...

A Grande Família

Robert Smith (The Cure) - o irmão mais velho

Edward Scissorhands (idem) - o irmão mais novo

Beetlejuice (idem) - o primo pobre

Loteria às avessas

É muita sorte:

. levar cocô de passarinho
. engolir mosquito
. ser acertado por objetos em queda livre
. levar bala perdida
. pegar dengue duas vezes

Você conhece o Wario?

Me chamem de atrasada. Só hoje eu conheci (ainda que não a fundo) essa pérola da Nintendo (graças a meu namorado. Obrigada, Ursão! ^^)!

Quem diria que o Super Mário tinha um primo-gêmeo com roupas high-color e bigodinho de Cheetos Requeijão?
Um anti-herói capitalista que só pensa no próprio bem estar e que um de seus jogos consiste em fazê-lo colocar o dedo no nariz.
Emulador, aí vou eu!

Comparação

Estou meio sem assunto, então vou falar de alguém que todos estão falando ultimamente: JUNIOR ARTISTA.

O da esquerda é Molière, o da direita Junior. Não são parecidos?

Ligue os correspondentes

O melhor da propaganda goiana II

Lúcia Vasconcelos é quase uma figura mítica da propaganda goiana. Seguindo o mesmo esquema do cara da Star's Chic ela anuncia seu próprio negócio. Porém ela não é dotada dos mesmos exageros visuais dele.

A cada duas horas somos invadidos com a figura de Lúcia anunciando cursinhos pré-vestibulares, preparatórios pra concurso, etc. Antigamente, a Lúcia usava aparelho nos dentes; era lindo de se ver. Depois que ela tirou ficou claramente perceptível que a boca dela é quadrada! E reparem no vídeo (infelizmente, o único que consegui achar) a dicção de ventrículo dela.

O melhor da propaganda goiana I

As propagandas da rede de lojas de calçados Star's Chic (que durante um tempo foi loja estilo R$ 1,99) são o melhor e mais criativo que há na propaganda goiana. Com orçamentos reduzidos, Robério, o dono, vendedor, caixa, garoto-propaganda da loja princial cria suas próprias propagandas que parecem ter sido gravadas no quintal de casa (e eu acho mesmo que são). O resultado é um apanhado trash da melhor qualidade, pra quem gosta do gênero.

Outros comerciais da Star's Chic abaixo:
http://www.youtube.com/watch?v=I1cjmw1r1Jk
http://www.youtube.com/watch?v=O_mumYmzoF0
http://www.youtube.com/watch?v=VZuh0wslOu4
http://www.youtube.com/watch?v=AwLE6an2NNk
http://www.youtube.com/watch?v=ytqHPTv-nEg
http://www.youtube.com/watch?v=Z4SzKBaRsng
http://www.youtube.com/watch?v=Zv-Pry8vDbE
http://www.youtube.com/watch?v=DWS-KTW1foY
http://www.youtube.com/watch?v=DiFGlefTN8g
http://www.youtube.com/watch?v=a5b5waUiVvs
http://www.youtube.com/watch?v=yNV4UZPhWaE
http://www.youtube.com/watch?v=9--gZTUY68E
http://www.youtube.com/watch?v=ZTvXzflYqes
http://www.youtube.com/watch?v=YInKBiNcR_w

Mulan Rouge

Uma jovem chinesa vai à guerra no lugar de seu pai. Lá é descoberta, capturada e vendida como escrava para a França.

Chegando ao país europeu vai trabalhar em um cabaret que acabara de abrir. Devido seu enorme sucesso, o proprietário do estabelecimento decide chamá-lo de Mulan Rouge.

No auge da fama, um duque se interessa pela chinesinha. Vendo a possibilidade de com o dinheiro dele voltar a seu país natal Mulan retribui o interesse. Simultaneamente, ela se apaixona de verdade por um jovem escritor inglês que acaba de se mudar para as proximidades do local.

Irá o raivoso duque descobrir a traição de Mulan? Conseguirá ela voltar a China? Não perca Mulan Rouge, mais um texto da série Trocadilhos Infames.

Google 'r' Good Enough

Essas visitas ao contador estão cada vez mais informativas.
Hoje falo da busca de alguém de Porto/Portugal por Cindy Lauper e seu filho. E eu nem sabia que a Cindy já era mãe! E parece que é desde 97 e o moleque tem um nome muito feio.

Manifesto a homogenização dos meses

Se todos os meses fossem iguais a fevereiro o ano seria uma maravilha. Não estou falando de uma semana de feriado; falo dos 28 dias. É tão redondo, casa tão bem com os sete dias da semana!

Pessoas como eu tem sérias dificuldades em lembrar se um mês tem 30 ou 31 dias. Se todos tivessem 28 isso não aconteceria.

Quantas semanas tem um mês? Genericamente se diz 4. Se os meses tivessem só 28 dias eles realmente teriam 4 semanas.

Todo mundo diz que o dinheiro do salário não dá pro mês todo. Adotando os 28 dias os meses seriam menores e o dinheiro duraria mais!

De acordo com a minha proposta o ano teria 336 dias, certo? Errado! Continuaria com 365. Nos 29 dias restantes daria pra ver outro mês chamado onzembro + o ano que sobrou = a 29 dias de férias. Férias para o ano, afinal ele está trabalhando há mais 2007 anos sem nenhuma folga. Deve estar estressado e com stress, nada funciona bem.

Apoie essa idéia!

Em defesa do Windows Media Player

ou Tutorial de iTunes para perder a paciência

dedicado ao Normal, (quase) companheiro de luta e não-atualizador de um blog

1. Delete um programa qualquer e, junto com ele, uma extensão que faz com o que o Quicktime não funcione corretamente;
1.2. Ignore qualquer aviso de que a ação não é aconselhável;
2. Tente abrir o iTunes; certifique-se de que ele também não funciona e que isso foi resultado dos passos 1 e 1.2;
3. Baixe uma versão qualquer do Quicktime por um site furreca como o Superdownloads;
3.2. Se quiser exagerar na dose, tente esse, esse, esse ou ainda esse;
4. Instale-o;
5. Tente abrir o iTunes; descubra que isso ainda não é possível pois você baixou a versão 7.0.3 e ele só funciona conjugado com a 7.1.3;
6. Tente repousar. Durma por uma noite, bem mal;
7. No dia seguinte, após o primeiro dia de aula depois de três meses de férias (detalhe importante: a aula tem que ter sido uma bela shit), baixe o Quicktime, agora sim pelo site da Apple;
8. Ao término do download de 48mb e vinte minutos, perceba que baixou o arquivo de instalação para Mac;
9. Delete-o;
10. Baixe o Quicktime de 18mb para Windows;
11. Instale-o;
12. Baixe o iTunes novamente;
13. Remova a versão antiga do iTunes do seu computador;
14. Reinicie o pc para que as novas configurações "take effect";
15. Dê logon;
16. Abra o arquivo de instalação do iTunes;
17. Instale-o;
18. Abra o iTunes;
19. escreva um post contando sua aventura, deixando o iTunes travar a cada troca de música, por 20 segundos;
20. Perceba que a aventura não é tão interessante assim e suicide-se.

BigGoogle Strikes Again

Hoje é dia das pesquisas via Google. Adoro quando esse dia chega! É muito divertido escrever textos assim. Poraém esse trabalho está ficando cada vez mais difícil porque o contador só grava as cem últimas visitas e as pessoas pesquisam sempre a mesma coisa.

Ah, não sei se vocês perceberam mas os títulos de domingo sempre são nomes de músicas adaptados. O primeiro foi do U2 e o segundo, esse, do The Smiths. ;) Let's start.

1) Esse é pra você de Recife/PE, que procurou por cartas premonitórias e que caiu aqui por causa de um comenttário da Carol, nesse texto do Shanti. Eu nem sei o que são cartas premonitórias, penso que pode ser aqueles lances de prever o futuro tipo Nostradamus.

2) Esse é pra você de Chapada/MT, que procurou por figurino de marcos pasquim novela pé na jaca e que caiu aqui por causa do texto Banho de Jaca. Querido(a), de que figurino você está falando? Até onde eu sei Lance e Adão têm o mesmo personal stylist. =p

3) Esse é pra você de Curitiba/PR que procurou por blusa colan e acabou caindo na mistura de dois textos do arquivo de Janeiro/2007. Sinto lhe informar, mas blusa colan não existe. Ou é blusa ou é colan. Colans só são colans se forem inteiriços como um maiô. Mas se você procura por blusas justíssimas sugiro que esteja bem em forma!

Das coisas que nossos pais disseram para não fazermos...

Se você já teve pais, avós ou responsáveis e cotonete em casa já deve ter ouvido a famosa frase: "Menino, não corre com o cotonete no ouvido". Porque você pode cair de cabeça no chão e pela Lei de Murphy, assim como a manteiga no biscoito o cotonete caíria virado para o chão. Furaria seu tímpano e você na melhor das hipóteses teria que usar Aparelho Auditivo Telex.

Agora, imaginem a cena. Por que raios uma pessoa saíria correndo com o cotonete no ouvido, hein?

História da Carochinha...
Quando eu estava na sétima série, uma menina que eu não gostava muito e que se dizia sobrinha do Amado Batista começou a coçar o ouvido com a ponta da lapiseira em que enfiamos o grafite. Não é que a tampa removível entalou no ouvido da menina e tiverem que levá-la ao hospital!

Bônus Track
(um texto que escrevi no pré-alfabetização)

A Abóbora Fifi
A abóbora é vegetal e gostosa. A berinjela é ruim. A abóbora é boa na sopa. E mais ruim crua. A berinjela é gostosa na sopa. A sopa de berinjela é ruim.

Sunday, Google, Sunday

Hoje é domingo (psicologicamente falando)! Portanto de acordo com o combinado, hoje é dia de ajudar os pobres internautas que caíram aqui por engano ou quase isso.

1. Essa é pra você de Recife/PE, que esteve no Google procurando por maior bunda do mundo. Eu visto manequim 34/36, se você realmente procura a maior bunda do mundo não vai encontrar aqui. Mas como eu sou uma pessoa legal resolvi quebrar seu galho, clique aqui e seja feliz!

2. Essa é pra você de São Vicente/SP, que esteve no Google procurando por música da Angélica da novela Era Uma Vez. Como eu sou legal, o nome da música é Terra do Nunca. A letra tem doses pungentes de chewbaquismo.

3. Essa é pra você do Rio de Janeiro/RJ, que procurou por roupas que maria bo e pe na jaca usa na novela.1) o pé na jaca não usa roupa alguma, nem ao menos calçado (sei que foi erro de digitação, mas não podia perder a piada); 2) fuja dessas roupas! (mas se for pro Carnaval, tudo bem).

4. Essa pra você cujo estado meu contador não soube localizar, que procurou por mascaras de carnaval formato de borboletas. Ainda quero saber como você veio parar aqui! Tente esse link. Puxa, eu sou mesmo muito legal... ::)

5. Essa é pra você de Brasília/DF, que procurou por ary toledo descobrimento do brasil. Se existe alguma piada sobre isso eu não sei, mas que os dois (Ary e Brasil) datam da mesma época.. é irrefutável.

Semana que vem tem mais.

Fã Clube

Quando eu tinha dez anos morria de vontade de fazer parte de um fã clube ou de ter o meu próprio. Culpa da sessão `Cartas´ das revistas. Foi então que tive a idéia de criar meu próprio fã clube.

Acho que os objetivos eram trocar o maior número de informações sobre nossos ídolos, assim como fotos, postêres e reportagens. Os integrantes teriam uma carteirinha feita por mim (arte primitiva), seríamos felizes e apareceríamos em alguma sessão `Cartas´.

O primeiro fã clube, e agora vou dizer algo totalmente constrangedor, era do Leonardo di Caprio. O cara tinha acabado de fazer Titanic e era capa de todas as revistas adolescentes e infantis da época. Não foi difícil encontrar seis integrantes pro empreendimento. O nome do fã-clube? Er.. era Fã Clube Leo Mania.

Depois desse "sucesso" achei por bem que deveria criar um outro fã clube. E assim nasceu o Fã Clube Chiqui Star, sobre as Chiquititas. Ainda quero saber como achei esses nomes interessantes.

Nenhum dos dois foi pra frente e eu resolvi ser fã sozinha. Posso dizer que esse devaneio durou dois meses, pois tudo o que eu faço dura pouco. Que vergonha!

1.6

A verdade é que eu também sempre quis dividir um blog com a Mymi, mas tinha vergonha de fazer o convite. A Mymi é genial e eu não, quer dizer, eu sou só às vezes. Sempre modesto. O fato é que belo dia ela me fez um convite - não acreditei - e eu não me fiz de díficil, não fiquei com frescuras do "vou pensar e amanhã estarei te dando uma resposta" e aceitei prontamente. Era um sonho se realizando!

Porém, assiduidade não é o meu forte. Eu nunca consegui manter um blog exatamente por isso. Mymi, faça convites também ao Normal e à Monique e à Patty. Vocês três, aceitem. E eu também sou muito distraído. Não sabia que o aniversário do blog era hoje até a Mymi comentar isso no Fórum do Garotas. E não lembraria a data não fosse a Monique me dar um toque agora há pouco. Shame on me!

Que venha mais um ano. Vou fazer de tudo para aparecer mais!

Um beijo a todos.

1.5

ESPECIAL de 1 ANO - 5 textos contendo 5 partes de uma mesma história

Os leitores

É muito difícil fazer pessoas lerem o que você escreve, ainda mais num mundo tão competitivo como a blogosfera. Todo mundo virtual hoje em dia tem seu próprio blog, já teve ou vai ter. Então separei esse espaço pra agradecer a todas as pessoas do Fórum do Garotas que Dizem Ni que me visita regularmente, como diria o Seu Sílvio "eu quero ouvir a Caravana do Fórum, êêê".

Ao pessoal que pesquisa no Google que procurou alguma coisa, caiu aqui e acabou lendo, ao pessoal que procurou no Google sobre as garotas do Caldeirão semi-nuas e caiu aqui sabe-se lá porque e os outros 4.460 até o momento.

A partir de agora vou organizar o sistema de postagens assim:
a) no sábado terá um texto normal, ou dois, ou três, sei lá, sobre um assunto aleatório qualquer;
b) no domingo terá um texto explicativo ajudando aquelas pessoas que por acaso usaram o Google, caíram no meu blog e saíram daqui infelizes;
c) o Shanti é um caso a parte e só quem sabe dele é ele.

Valeu, pipóu!

1.4

Parceria

Desde que eu conheci o Shanti, em dezembro/04, eu tinha muita vontade de dividir um blog com ele. Mas também morria de medo de levar um não bem grande na cara. Afinal, ele tinha o próprio blog e eu escrevia em miguxês. Cheguei a quase propor isso a ele várias vezes, mas nunca encontrava oportunidade.

Depois de um bom tempo eu resolvi convidá-lo pra ser esporádico aqui e ele aceitou! Assim eu teria alguém pra cobrir minhas ausências e regar as plantas. Ele aparece aqui bem de vez em quando, mas se a gente pressionar isso muda. ;)

1.3

O template

M - Agora vem o passo 2: encontrar um template DECENTE!
N - vou te ajudar na busca
M - não aguento mais ver template com cara da Avril e da muié do Evanescence
N - ainda têm? Pensei que agora tivesse do Simple Plan e Slipknot
M - e não aguento mais ver banner escrito 'perca peso'.
*depois de muito tempo e muita discussão*
M - peguei um da galeria do blogspot e estou mudando.

(Graças a Deus hoje em dia eu tenho a Ana, que faz desenhos liiiiindos!
E em breve um novo template feito por ela, pra inaugurar essa nova fase.
Ana, muito obrigada!)

1.2

A escolha da url

--------------------------------------------------------------------.
| Inicio da Sessão: domingo, 12 de fevereiro de 2006
| Participantes:
| Mymilda Serelepuda (xxxx_xxxx@hotmail.com)
| Normal (xxxxxxxx_xxx@hotmail.com)
.--------------------------------------------------------------------.

M - eu estava aqui, a toa. Aí eu decidi deletar meu blog.
N - mas o Abóbora Explosiva era tão legal
M - agora vai ser ele de novo, só que mais legal
N - hm...
M - mais compreensível. Ele era tipo um blog secreto. Quase ninguém sabia dele, só os mais íntimos
N - ah, agora você vai mostrar pro mundo?
M - Sim, acho que sim
N - coragem!
M - copiaram minha idéia, olha: http://mashein.blogspot.com/ e graças a esse infeliz eu não posso colocar meu blog como Mas Hein. E o blog ainda tá abandonado!
N - que horror, eles podiam deletar blogs assim, quando o dono não mexe faz uns 6 meses.
M - nossa, podia mesmo. Esse até que é legal, olha: http://maishein.blogspot.com/
N - é, esse aqui dá pro gasto
M - eu preciso de uma idéia original. Como se diz "Mas hein" em inglês?
N - deixa eu lembrar...
M - melhor como se diz em russo? duvido que já tenha
N - ah, melhor. Fica "Has Nenn Brani?"
M - fica muito grande. E em árabe?
N - "Mojala Bah?"
M - fica meio ofensivo. Em francês?
N - Muosi Ain?
M - Que língua eles falam na polonia? :D
N - ainda deve existir o polonês
M - e chinês? japonês? tailandês? neozelandês?
N - em japonês eu sei, de verdade. É "Naniwa?"
M - vou tentar... *um tempo depois*... Já existe...
N - mas é outro abandonado
M - http://naniwa.blogspot.com/
N - conheço outras em japonês. Aho em japonês é retardado.
M - achei um título, abandonei o Mas hein? e coloquei Mas eu só quis dizer... A frase do Cirilo. *minutos depois* ah, desisto!
N - Coloca "Chave-de-fenda - abrindo os seus parafusos".
M - http://crazypumpkin.blogspot.com/ outro abandonado.
N - o blog do Zim tá abandonado desde 2003, o blog do Gir também. Não existe blog da Planta. Existe até blog da Lesma.
M - ornitorrinco?
N - ornitorrincologista. Achei o blog do helicóptero: "sobrevoar a vida".
M - olha só o que deu: http://missmymi.blogspot.com/
N - já é um começo.

1.1

Os antigos blogs

Nunca pensei que fosse conseguir manter um blog funcionando por um ano ou mais. Ainda mais se olhar pro meu histórico bloguístico. Meu primeiro blog foi criado no final de 2003, pelo weblogger; não tinha nome, mas lembro que na url vinha mimizinha_16. O template era rosa e eu só postei a palavra teste.

Meu segundo blog veio logo em seguida, em meados de 2004, também pelo weblogger. No lugar onde deveria vir o nome eu vivia colocando trechos de música de Coldplay e Charlie Brown Jr. O primeiro template foi um rosa da Hello Kitty e os posts contavam basicamente coisas da minha vida, tudo em miguxês, e eu puxava bastante o saco dos meus amigos para ver se eles comentavam. Lamentável tudo isso.

Meu terceiro blog foi o mesmo que o segundo, com pouquíssimas diferenças. O endereço era o mesmo (com mymi na url). Na verdade, eu deletei o segundo e comecei a escrever o terceiro por cima. Esse surgiu mais ou menos em 2004. E eu já estava sob forte influência das Garotas que Dizem Ni e queria escrever coisas mais legais. Parei de falar da minha vida e comecei a escrever um rascunho do que viria a ser isso aqui hoje. Não passou de três textos e eu decidi abandoná-lo por justa causa. E eu ainda era semi-miguxa.

Em 2005, eu e a Lígia, uma garota muito legal que eu conheci no fórum do Garotas, decidimos criar um blog conjunto pra falar sobre todas as coisas toscas que existiam no mundo. Dessa vez era um blog no blogspot (que eu conheci graças ao Shanti), chamava-se Ymortal (porque Imortal já existia) e foi inspirado num grande clássico de Sandy & Junior, que diz que "o que é imortal, não morre no final". Fizemos dois posts e o blog foi abandonado em seguida.

Ainda na mesma época lancei o Abóbora Explosiva, meu primeiro blog secreto. Também era feito no blogspot e continha textos que eu escrevi na época da escola do pré até o terceiro ano do Ensino Médio. Eu não divulguei muito o endereço, nem deixei espaço para comentários. Até que um dia...

Em um post de caráter investigativo resolvi partir em defesa ou ataque de alguns animais tão citados em famosas cantigas infantis.

O Sapo Não Lava o Pé
Quem disse que o sapo não lava o pé porque não quer é um grande caluniador. Ilustremos. Ele mora lá na lagoa e querendo ou não, às vezes, ele enfia o pé dentro d'água. Porém nem só de água vive a limpeza; um sabãozinho também ajuda. Acontece que a pele do sapo é muito sensível e na fórmula química do sabonete existem substâncias que ressecariam a pele do pobre animal podendo até levá-lo ao descanso eterno.

A Dona Aranha
Essa era uma a toa. Ao invés de lavar um tanque de roupa decidiu ficar subindo e descendo uma parede só pra implicar com a chuva. Muuuuuuita falta do que fazer!

Atirei o Pau no Gato
Provalvente o eu lírico dessa música possuía uma paixão platônica pela Dona Chica-ca. Ele maltrata o pobre animal apenas para chamar a atenção dela. Terapia pro gato depois de ser usado claramente como objeto!

Era uma vez...

Tem umas músicas do Toquinho que eu acho lindíssimas, mas ter que aguentar Sandy & Jr. de brinde só com muito tóxico!

Se alguém for acompanhar essa novela preste atenção numa música da Angélica que é tema das crianças. A música é Chewbacca, mas não sei porque eu adorava. Lembro que ia toda semana no Carrefour pra ouvir essa música no cd da novela.

Uma coisa interessante que venho notando no Vale a Pena Ver de Novo, além dos quatro 'e's alinhados, é que toda novela que começa tem pelo menos um ator que trabalhou no elenco da anterior. Em Força de um Desejo, tínhamos a Denise Del Vecchio, que também esteve em A Viagem e em Chocolate com Pimenta. Em Chocolate com Pimenta tínhamos a Drica Moraes que também estará em Era Uma Vez....

Aí encaixa na minha outra teoria de que tudo o que a Globo faz é em benefício próprio...

Tudum-dum Tudum-dum

Uma coisa é fato desde que iniciei minha vida escolar: odeio Educação Física! Os motivos são os mais variados. (1) eu sempre era a última a ser escolhidas nos times, (2) sempre que tinha uma bola em jogo ela voava magicamente na minha cara, (3) eu sou alérgica a suor e etcs.

No segundo ano, do Ensino Médio, fui estudar numa escola que não possuía quadra esportiva. Pensei que era a minha salvação! Mas como felicidade de pobre dura pouco, logo eles inventaram uma substituição a altura. Fizeram uma academia na rodoviária (é, eu estudava dentro do terminal rodoviário!) e nossas aulas de Educação Física começaram a ser ministradas lá.

Como ainda estava tudo muito no começo não havia ainda aparelhos de ginástica, aquelas coisas. Então, entre muitas opções eu acabei escolhendo fazer Capoeira. Não sei o que me deu na cabeça, acho que foi o fato de em '94 eu assistir Quatro por Quatro, novela do Carlos Lombardi (eu acho), e ser apaixonada pelo Ralado. E o Ralado fazia capoeira. Talvez fosse efeito de ter visto Esporte Sangrento diversas vezes.

Cheguei lá na primeira aula me sentindo a rainha do berimbau. Todos os meus amigos tinham se inscrito pra mesma aula, felicidade. O professor parecia o vocalista do Terra Samba (e isso já foi a primeira coisa que me deixou com um pé atrás).

Okay, feito alongamento tomamos nossas posições: abre as pernas, empina a bunda pra trás, os peitos pra frente e relaxe os braços. Muito medonho. Daí que inventam de colocar o menino que tinha a maior bunda da escola, quiça do mundo, na minha frente! E aquilo estava arrebitado pro meu lado e eu tinha que ficar praticamente com o rosto grudado naquilo! Não que eu seja tarada por bundas, mas é uma situação deveras desconfortável!

Na hora de fazer os movimentos e mexer e balançar meu corpinho de um lado pro outro não saiu nada! Além de ser dura igual a um arame, minhas pernas começaram a doer. E de repente tudo começou a rodar e não via mais a hora daquilo tudo acabar. Pro meu alívio alguns dos meus amigos também não estava se saindo muito bem.

Exceto por umas dez vezes, nunca fui tão feliz no final de uma aula. Fui pra casa e na outra semana abandonei definitivamente a Capoeira. Fiz dois trabalhos e consegui terminar o semestre. No outro mês lá fui eu me aventurar no mundo do Jump. Mas essa é uma outra história...

Melhores músicas de todos os tempos II

Shoplifters of the World Unite
... now, today, tomorrow and always

Banho de Jaca

Na novela Pé na Jaca, Maria Bo, personagem de Fernanda Lima é praticamente a personificação do título. Pelo menos no quesito figurino.

Semi baseado nos anos 80, semi baseado na técnica acabou-a-luz-e-me-vesti-no-escuro, o look mistura estampa de oncinha, cós alto, cinto de couro, bermudão, tamanco e transparências. Tudo de uma só vez. Como diriam as colunistas de moda, "é muita informação".

A personagem em questão é uma modelo altamente conceituada. O que ficou mais ou menos em questão na minha cabecinha é que a emissora está tentando lançar uma moda retrô através da personagem. Ou talvez queiram mostrar que o melhor nesse tipo de novela é ficar mesmo descamisado.

Contos Inacabados II

(Ou Ainda Bem Que Nunca Terminei Isso!)
Mas vou terminar agora.

My Name Is Rabesch
Eu sou Rabesch.


O que é isso? Um meteoro? I don't wanna close my eyes...
Bum!

A Marca

Estou me aventurando no ramo da dramaturgia mexicana. Começo a escrever minha primeira novela tipicamente mexicana e conto com algumas sugestões. ;)

título = A Marca

protagonista = Maria Guadalupe

abertura = mostra uma mulher com um vestido largo esvoaçante correndo em um estúdio todo azul escuro. Não vemos o seu rosto. Bem no finalzinho a câmera dá um close em seu rosto (meio escondido pelo cabelo, meio escondido pelo braço) e vemos uma imensa cicatriz, cor vermelho-ketchup, em sua buchecha.

enredo = Maria Guadalupe, a Lupe, uma pobre órfã que mora com a madrinha e um primo e vende Tapuware e Avon pra sobreviver é atropelada por um jovem milionário na saída do sacolão.
Quando criança, Lupe sofreu um terrível acidente que mudou sua vida. Lupe estava com sua mãe numa liquidação da 25th March Street, quando começou uma acirrada disputa por uma blusa estilo Madonna. Lupe se perdeu de sua mãe e acabou no meio do embate. O busto da blusa acabou entrando na buchecha direita de Lupe, desfigurando-a por completo.
Ao ficar mocinha, Lupe começou a revender Avon e com as amostras grátis tampava sua cicatriz. Porém, seu sonho era aparecer para o mundo em sua real forma!

Agora preciso pensar sobre a música de abertura. Sugestões?
Um sobrenome pomposo para o mocinho, também.

O livro de regras do Super Herói

Ser super herói significa muito mais do que amarrar um lençol em volta do pescoço, vestir o colan de ginástica da irmã e sair dando socos em bandidos. Há muitas coisas por trás do combate ao crime que não nos é permitido saber.

Os super heróis possuem um livro secreto de regras, criado pela Comissão Questionadora do Universo (CQU), feito para controlar o boom que ocorreu em meados do século XX. Nessa época qualquer um se sentia no direito de ser um novo vingador-justiceiro-mascarado. Surgiram homens morcegos, alienígenas, nerds picados por insetos, mutantes... enfim, parecia que alguém havia esquecido as portas do Mundo Bizarro abertas.
A primeira coisa a ser definida pela CQU foi a característica que poderia diversificar o herói do super herói. Após horas de discussão e uma partida de críquete, eles decidiram que

Para um herói ser considerado super, o mesmo necessitará de superpoderes. Os superpoderes podem ser naturais, provocados ou fabricados. No caso de fabricação, o produto deverá estar na garantia. A CQU não se responsabilizará por surtos, danos, ou falhas dos superpoderes.

Essa regra causou muitos problemas, pois um certo milionário de Gothan City não possuía superpoderes e queria ser super herói, por motivos pessoais. Nada que influência, dinheiro e uma caixa de bombons de licor não pudessem resolver. Decidiram então enquadrar o cinto de utilidades criado por ele como “superpoder fabricado”. Pediram a ele apenas que fizesse regularmente a manutenção do produto.
Outra coisa que os velhinhos da CQU pensaram foi a respeito da identidade. Achavam que alguns espertinhos poderiam usar a fama e os superpoderes em proveito próprio; para arranjar algumas garotas, conseguir desconto em restaurantes ou lojas de conveniência, ou ter vaga vitalícia em estacionamentos. Foi então que decidiram que

Todo super herói deverá manter sua identidade em sigilo, sendo liberado o uso de máscaras, acessórios, uniforme, maquiagem, etc. Como manter a boca totalmente fechada é complicado, ele poderá contar o segredo para alguém de sua inteira confiança. Caso a informação “vaze” a responsabilidade será inteiramente do super herói.

Mas e as criancinhas? Se não pensassem nelas os fiscais caíriam matando em cima e nem adiantaria pagar um cafezinho... Eles precisavam de um regra sobre bom exemplo! Lavar as mãos antes de comer, escovar os dentes três vezes ao dia, atravessar a rua na faixa, não se embriagar usando uniforme, essas coisas... O não cumprimento da regra acarretaria multa. Dizem as más línguas do mundo super que um baixinho canadense penhorou até o esqueleto de adamantium pra conseguir pagar!

A grande quantidade de regras foi a maior responsável pelo número de vilões ser bem maior que o de mocinhos. Não adiantou nenhum protesto, não adiantou a formação de grupos, nem a criação de um sindicato. Pra não perder a licença de super-herói eles teriam que dançar conforme a música (e olha que a música era mambo...).

Deixaram pro final do livro o que, segundo eles, era a regra mais importante, aquela que viria em letras minúsculas, dizendo que

Por serviços prestados, a CQU terá direito a 5% dos lucros dos produtos licenciados que levarem a marca de qualquer super herói.

Pensa que acabou? Ainda tem muito mais! As outras regras estão contidas no Livro de Regras do Super Herói, que pode ser adquirido por qualquer super herói, após o envio de um formulário de cinco páginas, na cor de seu uniforme, em três vias devidamente preenchidas.

Melhores músicas de todos os tempos I

Alagados

Diálogos Infames

Hoje tem CINCO textos. Isso mesmo CINCO.
Todos eles escritos na minha sexta série, em 99, quando eu tinha onze anos de idade. Pense nisso antes de excluir meu blog do seu Favoritos!

a) uma vassoura e um espanador
- Vassoura, por que o seu cabelo é duro?
- Porque hoje, quando vinha para cá, encontrei com seu irmão gêmeo!

b) uma garça e um elefante
- Elefante, vamos botar fogo?
- Não, eu torço pro Corinthians.

c) uma rosa e um girassol
- Rosa, vamos tomar um banho de tinta?
- Não, eu já sou rosa.

d) você e seu professor
- Amanhã vai ter prova?
- Sim.

Contos Inacabados I

(ou Ainda Bem Que Me Toquei A Tempo De Nunca Terminar Isso!)
Em itálico a continuação que dei para a história anos depois.

Essa história parece mentira, mas aconteceu nas férias de verão. Não tinha nada pra fazer, então fui para a praia. Tudo aparentava estar bem. O céu estava da cor do mar. Haviam vários barcos e iates ancorados no cais.

Minha irmã queria ir para auto-mar, então alugamos um iate por tempo indeterminado e por um preço bem barato.

Quando estávamos em auto-mar resolvemos mergulhar. Não estava muito fundo, mas uma coisa me chamou atenção: um baú estava no fundo.

Era um baú de madeira marrom, com uma fechadura de ouro e com um papel embaixo. Era um mapa indecifrável.

Minha irmã caiu na água e virou um pepino-do-mar. Um peixe vegetariano que passava por ali a comeu. Foi tudo muito rápido. Saí nadando-correndo e hoje vivo a base de remédios controlados para superar o trauma. Acho que o baú foi efeito da ensolação.

O sol, o barco, a árvore, as flores

Outro texto da sexta série. Escrito na figura de linguagem personificação. Tosco!

O Sol
Sou o Sol. Dou luz e calor para todos. Às vezes, eu esquento demais e muitas pessoas ficam com cancêr por minha causa.

O Barco
Sou um barco. Vivo a velejar. Ando infinitamente pelo mar, mas se um dia eu parar de velejar para terra vou voltar. Minha vela irá rasgar.

A Árvore
Sou a árvore e dou frutos. Sempre enfeito todos os lugares. Forte e grande eu sou. Estou feia e velha, vão me podar aí irei pro céu.

As Flores
Sou perfumada e linda. Dou em todos os lugares. Sou aérea, rasteira, terrestre, aquática, sou tema musical. Até logo, preciso ir, tchau.

Muita vergonha alheia de mim!

Sexta-feira 13

Outro texto da sexta série.
Conclusão no final da obra.

Estamos no mês de agosto. Hoje é sexta-feira 13/08/99. Quando saí do colégio fui direto pra casa da Lassie. Ela tem uma casa enorme e ia preparar uma festa.

A cidade inteira ia. Morávamos em Sprunfield. Meu nome é Lala Simpson. Cidade pequena é assim: quando tem uma festa, a cidade toda vai.

Quando todos nós estávamos dançando, um homem chamado Maçaranduba entrou dizendo que ia dar porrada.

Nessa hora seres estranhos apareceram e o Maça foi quem espantou todos. Desde então foi consagrado herói da nossa cidade.

Conclusão: eu assistia muita televisão e sonhava em fazer parte da família Simpson.

A Velhinha Assassina

Esse é um texto horrível e revelador que eu escrevi na sexta série. Como estou de férias e muito viciada em Neopets, resolvi colocar alguns textos daquela época. Abram suas mentes pro que há de mais tosco vindo da cabeça de uma garota de onze anos.

Numa noite escura e sombria uma velhinha pensativa estava na sua janela, quando foi engolida por um furacão enorme que detonou todo seu bairro.

Ela foi para uma outra dimensão. Lá foi clonada e morreu. Seu clone foi enviado para destruir a Terra. Chegando na Terra ela matou com uma bomba um vilarejo, pisoteando tudo e todos.

E ela fez isso até não existir uma alma viva na Terra. E este foi o fim da espécie humana!

Viva bem, vivendo - O post de auto-ajuda

Não se desanime diante dos percalços da vida! Não olhe pra trás. Se Deus quisesse que olhássemos pra trás, teria nos dado olhos nas costas. Portando, bola pra frente que atrás vem gente, risos, risos.

Como ser feliz?
Ora essa! Com os elementos básicos para se sobreviver: dinheiro, saúde, família, amor, amizade, paz, segurança, dinheiro...

Arrisque! Quem não arrisca, não petisca! Não há acerto sem erro.

O primeiro passo em busca da felicidade você já deu lendo este livro. Agora é só deliciar-se. Lembre-se você tem dois caminhos, cabe a você tomar a decisão sobre qual seguir.

O segundo passo é mandar pras cucuias as palavras agourentas e as pessoas que as proferem. Lembre-se: a pessoa que mais deve se importar com você é você mesmo.