Crazy

idéia de um amigo.

por Aerosmith
por Britney Spears
por Gnarls Barkley
por K-Ci & JoJo (?)
por Patsy Cline
por Seal
por Simple Plan

série: Adsense no Gmail, eu clico.

Pessoas que usam muito o Gmail como eu, já devem ter reparado nos adsenses, ali na coluna direita. Alguns devido ao título, ao texto explicativo e ao propósito acabam chamando mais atenção do que outros. E isso me dá um desejo de clicar e ver o que há por trás. Essa série trata justamente disso.

Pra começar vamos de Lady Murfy Viagens.


Confesso que demorou um pouco pra eu perceber o trocadilho Lady Murfy e Lei de Murphy. E olha que já vi uma cantora chamada Lei di Dai! Demorou mais um pouco pra eu perceber que se tratava de uma agência de viagens fictícia, criada pela Ford.

Agora os pontos altos:

1) Lady Murfy é a irmã descolada da Super Nanny.
Ou a Super Nanny depois da tequila. Olhem só a cara dela. É quase idêntica.

2) A proposta de viagem.
Nada de avião, ônibus ou trem. O que rola na Lady Murfy é viajar de carro. Não seria legal se essa agência existisse de verdade? Imagine as emoções que uma estrada esburacada proporciona. Dá pra brincar de rali.

3) Sessão passatempo.
Lady Murfy ensina músicas para cantar na estrada!

Avaliação final: achei engraçadinho.

Bin Laden do Brega

Vi no Jô recentemente e achei MUITO tosco. Felizmente, consegui encontrar o vídeo no youtube.
Não tenho nem palavras pra descrever!

Padrinhos Mágicos em quadrinhos

Às vezes, o Agustinho acerta nos presentes que me dá. Ok, ele sempre acerta. =P
A última coisa que ele me deu, anteontem, foi um gibi dos Padrinhos Mágicos! Eu, como fã do desenho, adorei, claro!


O meu não é esse da figura. Esse é o nº 01 e o meu é o nº02. O Gustin disse que esse aí ainda se encontra nas bancas, ou seja, se alguém quiser dá pra colecionar.

Sobre o gibi
Por motivos óbvios (inclua aí voz, movimento, cenas adicionais) o desenho é muito mais legal e muito mais engraçado. O gibi é só uma versão reduzida de um (isso, apenas UM) episódio que já foi ao ar. Isso não faz deixar de ser legal, tirando pelo fato do Cosmo não ser tão engraçado no gibi.

Pode ser encontrado na loja virtual da Editora On Line.

Consideraçãoes (tardias) sobre o novo blogger

Após vários meses relutando decidi migrar pro novo blogger. Não sem antes salvar o layout original, claro.

Só tenho uma coisa a dizer. Se antes qualquer idiota podia ter um blog fácil, hoje qualquer um abaixo de idiota pode. Eliminando a necessidade de editar html quase que por zero, o blogger democratizou e facilitou a vida de todos que não conhecem nem os códigos mais simples. Não sei se gosto disso.

Achei muito prático, mas foi por pura preguiça mesmo. E de quebra ainda coloquei um adsense discreto, pois acho adsenses meio apelativos, sem falar que eles ferram com muitos layouts bonitinhos. Porém, através de e-mails grupais no Gmail comecei a ver graça em links relacionados. O rei da linguiça que o diga...

Sarah *

Voltei com novidades, pessoal!


Começou com uma mensagem no celular, hoje cedo, às 11 da manhã:

Moto taxi do juninho deseja um felis (sic) dia dos pais prestando serviço ha 20 anos na area de transporte : 24h [o telefone do mototáxi].

Achei estranho. Como conseguiram meu número? Não parou por aí. Recebi vários telefonemas ao longo do dia. Não costumo atendê-los, pois apenas o uso para receber mensagens de minha namorada. Geralmente é para a minha irmã mais nova, de 13 anos, importante dizer, a antiga dona do aparelho.

O telefone tocava tanto que a minha mãe atendeu uma ligação. Pelo teor da conversa, especulou que o número havia saído na seção privê dos classificados. Uma rápida consulta ao jornal de que somos assinantes confirmou as suspeitas: um anúncio com meu número.

Amanhã ligaremos para o jornal pedindo explicações. Imagino que seja zoação de alguém ou talvez um erro de digitação.

Agora, se você existe mesmo, Sarah, espero que consiga compensar o dinheiro perdido esta noite. A procura foi grande: 16 pessoas.

(*) Sarah é o livro de JT LeRoy que minha namorada me indicou e que nunca li. Concordamos que Sarah é um belo nome e assim se chamará nossa eventual primeira filha.

ps: a pedido da Esposa Traída e da Namorada Desconfiada, os telefones dos interessados: 88053988, 32633708, 32641009, 99616398, 88143046, 32592825, 32263608, 99724723, 32443060, 32441736, 32654009, 84066939, 99621020, 91396356, 91291111, 32266098. Código de área 44. Ética? Colocaram meu telefone no classificado erótico!

___________

Edit: foi mesmo um descuido do digitador que passou batido pela revisão. É a vida. Na manhã seguinte, ainda recebia ligações. Pra não deixar barato: 32623479, 99886665, 32264686, 32269980, 32633700, 32675167, 32621706. Grato.

Compartilhadores de arquivo e eu

Um post com revelações constrangedoras!

Quando conheci o maravilhoso mundo da internet, demorei dois meses (sim, isso tudo) pra sentir uma louca vontade de baixar músicas. Não entendia bulhufas sobre "compartilhadores de arquivo" e decidi procurar no site Cadê? (porque eu também não conhecia o Google) por mp3.

Durante minhas buscas acabei caindo no site Busca Mp3 e baixando (não me odeiem) uma versão de Complicated, da Avril Lavigne, só que cantada por uma desconhecida. Por enquanto, aquilo quebrava o galho. Só que eu não sabia que salvar arquivos temporariamente queria dizer que assim que eu desligasse o computador jamais veria o arquivo novamente.

Foi aí que me apresentaram ao Kazaa, o supra sumo dos compartilhadores de arquivo da época. Pena que ele não gostava de pessoas com internet discada como eu. Depois de meia hora tentando conectar ao Kazaa e depois de cinco quedas de conexão consegui colocar duas músicas para download. Duas músicas que nunca chegaram no seu destino.. *música triste*

Baixei a versão lite e fui bem feliz! Lembro que a primeira música que consegui foi Only When I Sleep, The Corrs. Consegui também um grande feito pra quem tinha internet discada e uma conexão totalmente tepeêmica como a minha, baixar um clipe inteiro do Goo Goo Dolls, Iris. Curiosidade: eu só baixei esse clipe porque me disseram que no final o vocalista pulava de um prédio. Demorei um ano e meio pra descobrir que o clipe do vocalista pulando era Hero, tema de Spider Man, do Chad Krueger. =P

Mas como felicidade de pobre dura pouco, o Kazaa Lite começou a ficar instável. E um dia ele não funcionou mais. *música triste* Durante muito tempo sobrevivi de cds emprestados e canais #genericocommp3prabaixar de Irc.. até encontrar o compartilhador amigo da internet discada, o Bozo amigo: Shareaza!

Caminhamos juntos por um longo período, fins de semanas inteiros, quarenta músicas por semana! Às vezes nos separávamos por causa de intrigas de sites com downloads gratuitos, como o falecido AudioFind.ru e o AltaVista. Um dia eu decidi que já tinha mais músicas do que poderia escutar e decidi não mais abri-lo. Emburradinho, ele decidiu não mais funcionar.

Foi então que eu precisei formatar meu hd pela terceira vez. E minha internet digivolveu para banda larga. Ouvia muito falar sobre eMule, mas sempre gostei de coisas mais, er, alternativas do que o que a grande maioria usa. Tentei voltar com o Shareaza, que me rejeitou. Tentei "conhecer melhor" o LimeWire, que nem quis se abrir comigo! Me entendi bem com o site Multiply, até ele ficar lelé. E no fim tive que me render ao eMule.

Continua segunda-feira em Encontre o Peixe: eMule, esse incompreendido!

Ou seja, cerveja...

Tenho notado uma certa falta de criatividade em algumas propagandas de cerveja. Falta de criatividade, não... É pé-no-saquismo mesmo.

A Nova Skin me sai com o slogan que ilustra o título. Eu não bebo, mas segundo meu primo que é "conhecedor", o gosto da bebida é tão ruim que eles têm que afirmar que é cerveja pro indivíduo saber o que está tomando. Hm, eu gostava de "experimenta".

A Brahma ataca de Z de Zeca-feira. Por uns minutos eu pensei que Zeca Pagodinho havia comprado as fábricas da cerveja. É idiota, mas eu acho tão tosco que olho aquele Z e acabo rindo.

A Kaiser voltou com o Baixinho. Eu tenho uma certa simpatia acumulada por ele desde pirralha. Sem falar que achei legal esse revival de antigos garotos propaganda como ele e o Garoto Bombril (que não é tão garoto mais...).

A Primus decidiu seguir uma linha mais, er, cult. Falando palavras difíceis. Mas não é uma propaganda muito divulgada. Pelo menos eu só a vi à noite.

A Antarctica tem a Juliana Paes. E eles mantêm a linha das tradicionais propagandas de cerveja, usando muitas mulheres com altos atributos físicos (não que as outras não façam isso)...

Agora chegou o ponto que eu queria. O ponto. Não cansada de propagandas chatérrimas e de destruir clássicos do rock secentista como "Do Wah Diddy Diddy", da banda inglesa Manfred Mann, a cerveja Sol resolver por o ponto que faltava pra afundar no meu conceito.

Reparem que tem uma pequena mensagem subliminar contra a Brahma, quando um funcionário do bar retira uma placa com a inscrição "Bar do Zeca". Isso é até mais ou menos legal, alfinetar a concorrência. Mas colocar um ponto no final do nome do produto só pra render propaganda... Blé pra Sol!

* * * * *

Também poderei ser vista em breve no blog Austregésilo Foi para o Céu. Uma emocionante história de detetive e assassino! E toda segunda-feira em Encontre o Peixe. Ambos os links na parte de links. ;)

Sobre Byafras e Noêmias Duques

Quando Noêmia Duque 'estourou' na web com o sucesso Entrei no Seu Site Ontem, foi uma zoação geral. Afinal, ao invés de dizer /aipod/ ela dizia /ipode/, ainda por cima fazendo trocadilho!

Eu sei que aquelas canções
Você armazenou num Ipod
E pode uma coisa dessas?

Só que hoje ao organizar umas músicas acabei me deparando com Byafra. E ele faz a mesma coisa que a Noêmia!
Byafra canta a palavra jazz, algo parecido com /djezz/ ou /djeiz/ (=P), como se fosse /jás/ (aquele mesmo de 'Aqui Jás Fulano'. Não para por aí, ele também tenta rimar jazz com mais.

Rock do bom ou quem sabe jazz
Som sobre som bem mais bem mais

Nota mental: escrever menos sobre música.

Mais do Mesmo 2

O 'Mais do Mesmo' de hoje traz a música Mensagem de Amor cantada por duas bandas dos anos 80. Uma que já acabou (mas parece que voltou, não sei) e outra que se mantém até hoje, mas com um estilo um pouco adaptado.

Além dessas duas existem mais duas versões que eu conheço dessa música. Uma que tocava na novela Laços de Família e outra do Caetano Veloso. Mas são versões muito parecidas e eu só quero usar Caetano aqui se for último caso. =P

Vamos ao que interessa:
- Aqui temos a primeira versão, gravada pelo grupo Metrô.
Obs: não tenho certeza se foi gravada pelo grupo todo ou se foi gravada apenas pela Virginie. Eu encontrei essa música como sendo do grupo.
- Aqui temos a versão original da música, gravada pelo Paralamas.

Bom, eu tenho uma séria dificuldade em definir qual a melhor versão. Eu acho que o ritmo da versão do Metrô somado a voz da Virginie muito combinante com a letra da música e tudo. Por outro lado, é a versão do Paralamas que me faz querer ouvi-la várias vezes seguidas.

Reações que podemos ter ao ler a mesma fofoca em todos os meios de comunicação possíveis

Eu quero que Alemão e Siri se EXPLODAM, junto de seus respectivos fãs.
Obrigada.

Moda Hortifruti

Não sei bem quais são as tendências que estão passando pelo SPFW, mas certamente uma delas é a moda hortifruti. Senão não teriam vestido essa modelo de alface.


Ou talvez tenha o dedo de algum nutricionista, querendo incetivar os homens a comerem mais verdura. ::)
Ó, céus!

P.S.: foto retirada do blog SP Machion Week.

Mais do Mesmo

Preciso pensar em um nome melhor pra essa série. Talvez "A Mesma Coisa vs. Idem".

Funciona assim: sempre que puder vou trazer versões diferentes da mesma música. Então as pessoas votam nos comentários qual versão é a mais legal. Se não ficou bom me avisem que eu paro.

Vou começar com uma música breguíssima, "Espumas ao Vento".

A primeira versão é do Fagner.
A segunda versão é da Elza Soares, que pode ser encontrada na trilha sonora do filme "Lisbela e o Prisioneiro".

Eu voto na Elza, que deixou a música mais ágil e com uma cara que combina mais com a letra e não aquela coisa mole e cornuda que ficou com o Fagner.

No link que te trouxe até aqui...

... Tiririca me dava razão.

Se você não é fã de Engenheiros do Hawaii (o que eu suspeito que seja a grande maioria) não vai entender o título desse post. O importante é que estou aqui de novo pra ajudar aquelas pobres pessoas que caem aqui por acaso e nunca mais voltam.

1) qual foi a novela que na abertura de uma mulher de vestido vermelho correndo?
Querido, Unknown. Essa novela era A Indomada. Lembram dela? Eu me lembro do Cadeirudo, que eu pensava se chama Caldeirudo. ?.? Lembro de mais coisas, mas depois faço outro post sobre isso. Essa mulher que corria de vestido vermelho era a Maria Fernanda Cândido, aquela que faz novelas na Globo.

2) macaulay culkin pelado
Querida, carioca-que-pesquisou-isso. Eu achava esse cara bonitinho quando ele fazia Esqueceram de Mim. Depois que ele cresceu, não dei mínima nem com roupa, nem sem roupa. Uma das últimas coisas que você encontraria aqui é uma foto desse tipo!

3) embalagem de bolacha do que é feito
Querido(a), saltense-que-pesquisou-isso. Eu sempre achei que embalagem de bolacha fosse feita de plástico. Pode ser questionável meu achismo, já que eu chamo tudo o que não é de papel, vidro, orgânico, madeira e metal de plástico. Tem também letras impressas, mas não deve ser isso que você está procurando. ::)

Dercy - 99+1

Antes de falar do centenário da Dercy Gonçalves, um pouco atrasado é verdade, vou pontuar aqui que eu tenho certeza que o Shanti queria estar fazendo isso. Mas meu sócio su-miu! Agora, voltando...

A Dercy fez 100 anos e esse tema já foi totalmente triturado, massacrado e digerido pelos meios de comunicação. Eu pensei em fazer um trocadilho infame no título desse post, algo como Dercem Gonçalves. Mas além de não ficar engraçado, não provocaria risadas. =P

A Tv Cultura decidiu homenageá-la transmitindo, aos sábados à noite, filmes estrelados por ela. Sábado passado a proposta estreiou com Cala a Boca, Etelvina. Consegui assistir o filme até a metade, pois o som não muito bom (afinal, o filme é mó velho!) e três números musicais seguidos, que não fazem muito meu estilo, contribuíram para que o sono viesse mais cedo.

Hoje, o Cultura transmitirá Minervina Vem Aí. Dica para pessoas que como eu 1) não tem vida social, 2) gostam de filmes antigos (mesmo dormindo antes do final :p), 3) riem da Dercy só de olhar pra ela, 4) detestam Zorra Total!

Telefone e campainha tocando em horas impróprias

Esse tema foi sugerido pela Tacy. Então, vamos lá.

Não queria citar Murphy nesse texto, pra não ficar mais clichê. Mas certamente isso também já aconteceu com ele. Ninguém está imune do telefone e da campainha (a não ser que não tenha nenhum dos dois em casa).

Primeiro, vou falar da campainha. Graças a boas almas protetoras, a minha casa nunca teve uma. Então, o esquema usado é o milenar bate palmas. Confesso que tenho o hábito de fingir que não tem ninguém em casa. Porque se batem aqui só pode ser duas coisas: vendedoras ambulantes que vendem desde colchão a produtos de limpeza ou Testemunhas de Jeová.

Quanto ao telefone... bom, ele pode passar dias sem tocar. Mas assim que você entra no banheiro, começa a lavar a louça, vai a caixinha do correio buscar a correspondência ele começar. E parece que o bicho é ensinado. É só chegar perto que ele pára. Você deixa tudo o que estava fazendo antes, muda sua vida por alguns segundos, e ele pára.

Esqueci de outra situação. Você chega em casa, cansado e só pensa em deitar. Quando finalmente cai no colchão, encontra a posição certa pra total satisfação corporal, se ajeita lá por uns cinco minutos, o aparelho começa a tocar outra vez. "Vou fingir que não tem ninguém em casa", você pensa. Mas um minuto depois ele toca de novo, e de novo, e de novo. Não sei porque as pessoas insistem em ligar na casa de alguém, mesmo ficando comprovado por inúmeras ligações não atendidas que não tem ninguém!

Portanto, o melhor a se fazer é desligar tudo quando não quiser ser incomodado. ::)

Campanha: Não tenho idéias, dê-me as suas!

Começarei amanhã uma série de textos chamada "Não tenho idéias, dê-me as suas".

O objetivo dessa série é criar um texto por dia, bem escrito, de acordo com as minhas capacidades.
Vou ser bem sincera ao dizer que minha intenção é receber visitas e comentários. ;D
Escreverei sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Só não vale sacanagem, porque aqui é um blog de família.
Portanto, se alguém tiver alguma sugestão pode deixar aqui nos comentários.

Coca-Cola e a diversidade musical, outra vez

Eu sei que a Coca não lê o meu blog.
Mas vejam só o que aconteceu. Nesse texto aqui , eu e o Norms sugerimos várias opções pra Coca usar no seu Estúdio Coca-Cola de diversidade musical blá blá blá. E adivinhem quem serão os próximos a entrar no estúdio? Não, nenhuma das nossas sugestões. Porém, dois dos nomes que colocamos estão lá! CPM22 e Babado Novo.

Eu acho que pode até dar certo, pois Babado Novo tem umas letras, uns finais de frase muito parecidos com o CPM. Não é difícil imaginar aquele cara do CPM cantando:

Pirou minha cabeça e o coraçáum
Feito bola de sabáum
Me desmancho por vocéééé

Orkut, aquele comedor de cérebros

Há muito que deletei minha conta do orkut sem nenhum remorso. Perdi contato com antigos colegas de escola, amigos, conhecidos, professores e confesso que de alguns não sinto a menor falta! Porém, tenho uma amiga, a Margarida, que entra às vezes lá e eu acabo dando umas olhadinhas com ela. E isso me fez chegar a várias conclusões.

A primeira conclusão que cheguei foi que orkut dá muito assunto pra post. Isso quando não se tem nada melhor pra falar, como por exemplo comparar a anatomia do umbigo com o Grand Canyon. A segunda conclusão foi ver o quanto as pessoas são extremistas em relação ao amo/odeio. Ah, eu também sou extremista, mas não saio divulgando isso.

A terceira conclusão e a mais importante foi notar que algumas pessoas ali fizeram pacto com a coisa azul. Eu imagino algo do tipo uma pessoa furando o dedo e colocando o pingo de sangue na tela do orkut. Depois ela diz "Orkut, Orkut, se eu conseguir +425 amigos te dou meu cérebro". Pronto, só isso explica a quantidade absurda de besteiras que se encontra lá.

E o que o orkut faz com os milhares de cérebros adquiridos? Come! Assim não tem como o dono reclamar de volta. Pacto é pacto.

E da série de piadas que invento as quais tenho certeza que ninguém rirá/entenderá...

Se Freud tivesse sido mesmo um bom psicólogo teria curado a depressão do Mar Morto e a fossa de Mariana...
*tomates*

Wind of Changeeeee

Não sei o que o mês de maio tem que trouxe tantas mudanças visuais para determinados sites.
Notei mudanças de layout no Everest Poker, no Neopets, no Site Meter e, tenho certeza, que em algum outro site que não estou me lembrando agora.
Talvez maio seja um bom mês pra mudanças... ou não.

Coca-Cola e a diversidade (?) musical

Se você acessa a internet (ah, não acessa? então o que você está fazendo aqui? =p ) ou assiste televisão, já deve ter reparado na campanha da Coca-Cola que junta dois artistas musicais de ritmos distintos.

Os primeiros a participarem dessa mistura foram D2 e Lenine. Os segundos foram Pitty e Negra Li. E agora, de acordo com o site da Coca-Cola, teremos Cachorro Grande e Nando Reis & Os Infernais. Interessante pra uma campanha que visa a diversidade, não é mesmo?

Eu e o Norms decidimos dar uma ajudinha pra Coca rever os seus conceitos e quem sabe pensar nesses possíveis duetos no futuro.

1) Harmonia do Samba e Chico Buarque
2) Ivete Sangalo e Sepultura
3) Kid Abelha e Banda Calypso
4) CPM22 e Caju & Castanha
5) Junior Lima e Wando
6) Mc Serginho e Maria Bethânia
7) Capital Inicial e Babado Novo
8) Xuxa e João Gordo
9) Wanessa Camargo e Los Hermanos
10) Charlie Brown Jr e Caetano Veloso.

O nome dela é Marieta

Meus vizinhos têm um super gosto musical e acabaram de me brindar com essa pérola: O nome dela é Marieta. Foi só ouvir duas frases e eu já fui correndo procurar a letra no Google. É uma das piores músicas que ouvi nos últimos tempos. Segue a letra comentada...

E o nome dela é Marieta, pega na buchecha (1)
(1) Calma, aí. Estão se achando originais por esse fazer "trocadilho"?
Atrasadíssimos. A Xuxa já fez isso bem aqui, em Turma da Xuxa.
A prima é Marilu, pega no bumbum (2)
(2) Quem foi o gênio que decidiu rimar Marilu e bumbum?
Se eu fosse rimar Marilu com alguma coisa seria, sei lá, com iglu!
O tio dela é o Foguinho, pega no peitinho
Mas ela é sensacional, eu já tô passando mal...(3x) (3)
(3) O quê? Ainda tem que repetir essa coisa de mal gosto três vezes.
Se for pra repetir algo três vezes que seja Beetlejuice. =p

Repete de novo até o terceiro verso

Você parece o Tiririca,
então bota ela na fita (x9) (4)
(4) Tem que repetir "bota ela na fita" nove vezes.
Que espécie de retardado só consegue entender algo se for repetido nove vezes?

Agora repete tudo de novo do começo.

Ilha isolada ou vizinhos? que dúvida... (rolling eyes)

Precinho Carrefour

Pra quem já aguentou o chato das Casas Bahia e a Mini Me da Ana Paula Arósio, o Precinho Carrefour talvez seja o de menos. Só que pra mim ele está no mesmo patamar!

O Precinho Carrefour, além de ser o mascote mais chato do ano, é uma 3delização do famigerado símbolo do hipermercado. Esse símbolo, por sinal, já daria um post a parte devido ao inúmero número (hehehe =p) de teorias que o cercam. Pra alguns é uma gota, pra outros um palhacinho, outros acham que é uma nave espacial e por aí vai.

E quando todos já achavam que não existia maior puxador de saco da 'Namaria Braga do que o Louro José, ele apareceu pra desespero geral. Imagina se eles entram num embate? Ia rolar pixels e espuma pra tudo quanto é lado!
Se fosse pra sumir de vez com os dois até que não seria tão má idéia assim...

A Grande Família

Robert Smith (The Cure) - o irmão mais velho

Edward Scissorhands (idem) - o irmão mais novo

Beetlejuice (idem) - o primo pobre

Loteria às avessas

É muita sorte:

. levar cocô de passarinho
. engolir mosquito
. ser acertado por objetos em queda livre
. levar bala perdida
. pegar dengue duas vezes

Você conhece o Wario?

Me chamem de atrasada. Só hoje eu conheci (ainda que não a fundo) essa pérola da Nintendo (graças a meu namorado. Obrigada, Ursão! ^^)!

Quem diria que o Super Mário tinha um primo-gêmeo com roupas high-color e bigodinho de Cheetos Requeijão?
Um anti-herói capitalista que só pensa no próprio bem estar e que um de seus jogos consiste em fazê-lo colocar o dedo no nariz.
Emulador, aí vou eu!

Comparação

Estou meio sem assunto, então vou falar de alguém que todos estão falando ultimamente: JUNIOR ARTISTA.

O da esquerda é Molière, o da direita Junior. Não são parecidos?

Ligue os correspondentes

O melhor da propaganda goiana II

Lúcia Vasconcelos é quase uma figura mítica da propaganda goiana. Seguindo o mesmo esquema do cara da Star's Chic ela anuncia seu próprio negócio. Porém ela não é dotada dos mesmos exageros visuais dele.

A cada duas horas somos invadidos com a figura de Lúcia anunciando cursinhos pré-vestibulares, preparatórios pra concurso, etc. Antigamente, a Lúcia usava aparelho nos dentes; era lindo de se ver. Depois que ela tirou ficou claramente perceptível que a boca dela é quadrada! E reparem no vídeo (infelizmente, o único que consegui achar) a dicção de ventrículo dela.

O melhor da propaganda goiana I

As propagandas da rede de lojas de calçados Star's Chic (que durante um tempo foi loja estilo R$ 1,99) são o melhor e mais criativo que há na propaganda goiana. Com orçamentos reduzidos, Robério, o dono, vendedor, caixa, garoto-propaganda da loja princial cria suas próprias propagandas que parecem ter sido gravadas no quintal de casa (e eu acho mesmo que são). O resultado é um apanhado trash da melhor qualidade, pra quem gosta do gênero.

Outros comerciais da Star's Chic abaixo:
http://www.youtube.com/watch?v=I1cjmw1r1Jk
http://www.youtube.com/watch?v=O_mumYmzoF0
http://www.youtube.com/watch?v=VZuh0wslOu4
http://www.youtube.com/watch?v=AwLE6an2NNk
http://www.youtube.com/watch?v=ytqHPTv-nEg
http://www.youtube.com/watch?v=Z4SzKBaRsng
http://www.youtube.com/watch?v=Zv-Pry8vDbE
http://www.youtube.com/watch?v=DWS-KTW1foY
http://www.youtube.com/watch?v=DiFGlefTN8g
http://www.youtube.com/watch?v=a5b5waUiVvs
http://www.youtube.com/watch?v=yNV4UZPhWaE
http://www.youtube.com/watch?v=9--gZTUY68E
http://www.youtube.com/watch?v=ZTvXzflYqes
http://www.youtube.com/watch?v=YInKBiNcR_w

Mulan Rouge

Uma jovem chinesa vai à guerra no lugar de seu pai. Lá é descoberta, capturada e vendida como escrava para a França.

Chegando ao país europeu vai trabalhar em um cabaret que acabara de abrir. Devido seu enorme sucesso, o proprietário do estabelecimento decide chamá-lo de Mulan Rouge.

No auge da fama, um duque se interessa pela chinesinha. Vendo a possibilidade de com o dinheiro dele voltar a seu país natal Mulan retribui o interesse. Simultaneamente, ela se apaixona de verdade por um jovem escritor inglês que acaba de se mudar para as proximidades do local.

Irá o raivoso duque descobrir a traição de Mulan? Conseguirá ela voltar a China? Não perca Mulan Rouge, mais um texto da série Trocadilhos Infames.

Google 'r' Good Enough

Essas visitas ao contador estão cada vez mais informativas.
Hoje falo da busca de alguém de Porto/Portugal por Cindy Lauper e seu filho. E eu nem sabia que a Cindy já era mãe! E parece que é desde 97 e o moleque tem um nome muito feio.

Manifesto a homogenização dos meses

Se todos os meses fossem iguais a fevereiro o ano seria uma maravilha. Não estou falando de uma semana de feriado; falo dos 28 dias. É tão redondo, casa tão bem com os sete dias da semana!

Pessoas como eu tem sérias dificuldades em lembrar se um mês tem 30 ou 31 dias. Se todos tivessem 28 isso não aconteceria.

Quantas semanas tem um mês? Genericamente se diz 4. Se os meses tivessem só 28 dias eles realmente teriam 4 semanas.

Todo mundo diz que o dinheiro do salário não dá pro mês todo. Adotando os 28 dias os meses seriam menores e o dinheiro duraria mais!

De acordo com a minha proposta o ano teria 336 dias, certo? Errado! Continuaria com 365. Nos 29 dias restantes daria pra ver outro mês chamado onzembro + o ano que sobrou = a 29 dias de férias. Férias para o ano, afinal ele está trabalhando há mais 2007 anos sem nenhuma folga. Deve estar estressado e com stress, nada funciona bem.

Apoie essa idéia!

Em defesa do Windows Media Player

ou Tutorial de iTunes para perder a paciência

dedicado ao Normal, (quase) companheiro de luta e não-atualizador de um blog

1. Delete um programa qualquer e, junto com ele, uma extensão que faz com o que o Quicktime não funcione corretamente;
1.2. Ignore qualquer aviso de que a ação não é aconselhável;
2. Tente abrir o iTunes; certifique-se de que ele também não funciona e que isso foi resultado dos passos 1 e 1.2;
3. Baixe uma versão qualquer do Quicktime por um site furreca como o Superdownloads;
3.2. Se quiser exagerar na dose, tente esse, esse, esse ou ainda esse;
4. Instale-o;
5. Tente abrir o iTunes; descubra que isso ainda não é possível pois você baixou a versão 7.0.3 e ele só funciona conjugado com a 7.1.3;
6. Tente repousar. Durma por uma noite, bem mal;
7. No dia seguinte, após o primeiro dia de aula depois de três meses de férias (detalhe importante: a aula tem que ter sido uma bela shit), baixe o Quicktime, agora sim pelo site da Apple;
8. Ao término do download de 48mb e vinte minutos, perceba que baixou o arquivo de instalação para Mac;
9. Delete-o;
10. Baixe o Quicktime de 18mb para Windows;
11. Instale-o;
12. Baixe o iTunes novamente;
13. Remova a versão antiga do iTunes do seu computador;
14. Reinicie o pc para que as novas configurações "take effect";
15. Dê logon;
16. Abra o arquivo de instalação do iTunes;
17. Instale-o;
18. Abra o iTunes;
19. escreva um post contando sua aventura, deixando o iTunes travar a cada troca de música, por 20 segundos;
20. Perceba que a aventura não é tão interessante assim e suicide-se.

BigGoogle Strikes Again

Hoje é dia das pesquisas via Google. Adoro quando esse dia chega! É muito divertido escrever textos assim. Poraém esse trabalho está ficando cada vez mais difícil porque o contador só grava as cem últimas visitas e as pessoas pesquisam sempre a mesma coisa.

Ah, não sei se vocês perceberam mas os títulos de domingo sempre são nomes de músicas adaptados. O primeiro foi do U2 e o segundo, esse, do The Smiths. ;) Let's start.

1) Esse é pra você de Recife/PE, que procurou por cartas premonitórias e que caiu aqui por causa de um comenttário da Carol, nesse texto do Shanti. Eu nem sei o que são cartas premonitórias, penso que pode ser aqueles lances de prever o futuro tipo Nostradamus.

2) Esse é pra você de Chapada/MT, que procurou por figurino de marcos pasquim novela pé na jaca e que caiu aqui por causa do texto Banho de Jaca. Querido(a), de que figurino você está falando? Até onde eu sei Lance e Adão têm o mesmo personal stylist. =p

3) Esse é pra você de Curitiba/PR que procurou por blusa colan e acabou caindo na mistura de dois textos do arquivo de Janeiro/2007. Sinto lhe informar, mas blusa colan não existe. Ou é blusa ou é colan. Colans só são colans se forem inteiriços como um maiô. Mas se você procura por blusas justíssimas sugiro que esteja bem em forma!

Das coisas que nossos pais disseram para não fazermos...

Se você já teve pais, avós ou responsáveis e cotonete em casa já deve ter ouvido a famosa frase: "Menino, não corre com o cotonete no ouvido". Porque você pode cair de cabeça no chão e pela Lei de Murphy, assim como a manteiga no biscoito o cotonete caíria virado para o chão. Furaria seu tímpano e você na melhor das hipóteses teria que usar Aparelho Auditivo Telex.

Agora, imaginem a cena. Por que raios uma pessoa saíria correndo com o cotonete no ouvido, hein?

História da Carochinha...
Quando eu estava na sétima série, uma menina que eu não gostava muito e que se dizia sobrinha do Amado Batista começou a coçar o ouvido com a ponta da lapiseira em que enfiamos o grafite. Não é que a tampa removível entalou no ouvido da menina e tiverem que levá-la ao hospital!

Bônus Track
(um texto que escrevi no pré-alfabetização)

A Abóbora Fifi
A abóbora é vegetal e gostosa. A berinjela é ruim. A abóbora é boa na sopa. E mais ruim crua. A berinjela é gostosa na sopa. A sopa de berinjela é ruim.

Sunday, Google, Sunday

Hoje é domingo (psicologicamente falando)! Portanto de acordo com o combinado, hoje é dia de ajudar os pobres internautas que caíram aqui por engano ou quase isso.

1. Essa é pra você de Recife/PE, que esteve no Google procurando por maior bunda do mundo. Eu visto manequim 34/36, se você realmente procura a maior bunda do mundo não vai encontrar aqui. Mas como eu sou uma pessoa legal resolvi quebrar seu galho, clique aqui e seja feliz!

2. Essa é pra você de São Vicente/SP, que esteve no Google procurando por música da Angélica da novela Era Uma Vez. Como eu sou legal, o nome da música é Terra do Nunca. A letra tem doses pungentes de chewbaquismo.

3. Essa é pra você do Rio de Janeiro/RJ, que procurou por roupas que maria bo e pe na jaca usa na novela.1) o pé na jaca não usa roupa alguma, nem ao menos calçado (sei que foi erro de digitação, mas não podia perder a piada); 2) fuja dessas roupas! (mas se for pro Carnaval, tudo bem).

4. Essa pra você cujo estado meu contador não soube localizar, que procurou por mascaras de carnaval formato de borboletas. Ainda quero saber como você veio parar aqui! Tente esse link. Puxa, eu sou mesmo muito legal... ::)

5. Essa é pra você de Brasília/DF, que procurou por ary toledo descobrimento do brasil. Se existe alguma piada sobre isso eu não sei, mas que os dois (Ary e Brasil) datam da mesma época.. é irrefutável.

Semana que vem tem mais.

Fã Clube

Quando eu tinha dez anos morria de vontade de fazer parte de um fã clube ou de ter o meu próprio. Culpa da sessão `Cartas´ das revistas. Foi então que tive a idéia de criar meu próprio fã clube.

Acho que os objetivos eram trocar o maior número de informações sobre nossos ídolos, assim como fotos, postêres e reportagens. Os integrantes teriam uma carteirinha feita por mim (arte primitiva), seríamos felizes e apareceríamos em alguma sessão `Cartas´.

O primeiro fã clube, e agora vou dizer algo totalmente constrangedor, era do Leonardo di Caprio. O cara tinha acabado de fazer Titanic e era capa de todas as revistas adolescentes e infantis da época. Não foi difícil encontrar seis integrantes pro empreendimento. O nome do fã-clube? Er.. era Fã Clube Leo Mania.

Depois desse "sucesso" achei por bem que deveria criar um outro fã clube. E assim nasceu o Fã Clube Chiqui Star, sobre as Chiquititas. Ainda quero saber como achei esses nomes interessantes.

Nenhum dos dois foi pra frente e eu resolvi ser fã sozinha. Posso dizer que esse devaneio durou dois meses, pois tudo o que eu faço dura pouco. Que vergonha!

1.6

A verdade é que eu também sempre quis dividir um blog com a Mymi, mas tinha vergonha de fazer o convite. A Mymi é genial e eu não, quer dizer, eu sou só às vezes. Sempre modesto. O fato é que belo dia ela me fez um convite - não acreditei - e eu não me fiz de díficil, não fiquei com frescuras do "vou pensar e amanhã estarei te dando uma resposta" e aceitei prontamente. Era um sonho se realizando!

Porém, assiduidade não é o meu forte. Eu nunca consegui manter um blog exatamente por isso. Mymi, faça convites também ao Normal e à Monique e à Patty. Vocês três, aceitem. E eu também sou muito distraído. Não sabia que o aniversário do blog era hoje até a Mymi comentar isso no Fórum do Garotas. E não lembraria a data não fosse a Monique me dar um toque agora há pouco. Shame on me!

Que venha mais um ano. Vou fazer de tudo para aparecer mais!

Um beijo a todos.

1.5

ESPECIAL de 1 ANO - 5 textos contendo 5 partes de uma mesma história

Os leitores

É muito difícil fazer pessoas lerem o que você escreve, ainda mais num mundo tão competitivo como a blogosfera. Todo mundo virtual hoje em dia tem seu próprio blog, já teve ou vai ter. Então separei esse espaço pra agradecer a todas as pessoas do Fórum do Garotas que Dizem Ni que me visita regularmente, como diria o Seu Sílvio "eu quero ouvir a Caravana do Fórum, êêê".

Ao pessoal que pesquisa no Google que procurou alguma coisa, caiu aqui e acabou lendo, ao pessoal que procurou no Google sobre as garotas do Caldeirão semi-nuas e caiu aqui sabe-se lá porque e os outros 4.460 até o momento.

A partir de agora vou organizar o sistema de postagens assim:
a) no sábado terá um texto normal, ou dois, ou três, sei lá, sobre um assunto aleatório qualquer;
b) no domingo terá um texto explicativo ajudando aquelas pessoas que por acaso usaram o Google, caíram no meu blog e saíram daqui infelizes;
c) o Shanti é um caso a parte e só quem sabe dele é ele.

Valeu, pipóu!

1.4

Parceria

Desde que eu conheci o Shanti, em dezembro/04, eu tinha muita vontade de dividir um blog com ele. Mas também morria de medo de levar um não bem grande na cara. Afinal, ele tinha o próprio blog e eu escrevia em miguxês. Cheguei a quase propor isso a ele várias vezes, mas nunca encontrava oportunidade.

Depois de um bom tempo eu resolvi convidá-lo pra ser esporádico aqui e ele aceitou! Assim eu teria alguém pra cobrir minhas ausências e regar as plantas. Ele aparece aqui bem de vez em quando, mas se a gente pressionar isso muda. ;)

1.3

O template

M - Agora vem o passo 2: encontrar um template DECENTE!
N - vou te ajudar na busca
M - não aguento mais ver template com cara da Avril e da muié do Evanescence
N - ainda têm? Pensei que agora tivesse do Simple Plan e Slipknot
M - e não aguento mais ver banner escrito 'perca peso'.
*depois de muito tempo e muita discussão*
M - peguei um da galeria do blogspot e estou mudando.

(Graças a Deus hoje em dia eu tenho a Ana, que faz desenhos liiiiindos!
E em breve um novo template feito por ela, pra inaugurar essa nova fase.
Ana, muito obrigada!)

1.2

A escolha da url

--------------------------------------------------------------------.
| Inicio da Sessão: domingo, 12 de fevereiro de 2006
| Participantes:
| Mymilda Serelepuda (xxxx_xxxx@hotmail.com)
| Normal (xxxxxxxx_xxx@hotmail.com)
.--------------------------------------------------------------------.

M - eu estava aqui, a toa. Aí eu decidi deletar meu blog.
N - mas o Abóbora Explosiva era tão legal
M - agora vai ser ele de novo, só que mais legal
N - hm...
M - mais compreensível. Ele era tipo um blog secreto. Quase ninguém sabia dele, só os mais íntimos
N - ah, agora você vai mostrar pro mundo?
M - Sim, acho que sim
N - coragem!
M - copiaram minha idéia, olha: http://mashein.blogspot.com/ e graças a esse infeliz eu não posso colocar meu blog como Mas Hein. E o blog ainda tá abandonado!
N - que horror, eles podiam deletar blogs assim, quando o dono não mexe faz uns 6 meses.
M - nossa, podia mesmo. Esse até que é legal, olha: http://maishein.blogspot.com/
N - é, esse aqui dá pro gasto
M - eu preciso de uma idéia original. Como se diz "Mas hein" em inglês?
N - deixa eu lembrar...
M - melhor como se diz em russo? duvido que já tenha
N - ah, melhor. Fica "Has Nenn Brani?"
M - fica muito grande. E em árabe?
N - "Mojala Bah?"
M - fica meio ofensivo. Em francês?
N - Muosi Ain?
M - Que língua eles falam na polonia? :D
N - ainda deve existir o polonês
M - e chinês? japonês? tailandês? neozelandês?
N - em japonês eu sei, de verdade. É "Naniwa?"
M - vou tentar... *um tempo depois*... Já existe...
N - mas é outro abandonado
M - http://naniwa.blogspot.com/
N - conheço outras em japonês. Aho em japonês é retardado.
M - achei um título, abandonei o Mas hein? e coloquei Mas eu só quis dizer... A frase do Cirilo. *minutos depois* ah, desisto!
N - Coloca "Chave-de-fenda - abrindo os seus parafusos".
M - http://crazypumpkin.blogspot.com/ outro abandonado.
N - o blog do Zim tá abandonado desde 2003, o blog do Gir também. Não existe blog da Planta. Existe até blog da Lesma.
M - ornitorrinco?
N - ornitorrincologista. Achei o blog do helicóptero: "sobrevoar a vida".
M - olha só o que deu: http://missmymi.blogspot.com/
N - já é um começo.

1.1

Os antigos blogs

Nunca pensei que fosse conseguir manter um blog funcionando por um ano ou mais. Ainda mais se olhar pro meu histórico bloguístico. Meu primeiro blog foi criado no final de 2003, pelo weblogger; não tinha nome, mas lembro que na url vinha mimizinha_16. O template era rosa e eu só postei a palavra teste.

Meu segundo blog veio logo em seguida, em meados de 2004, também pelo weblogger. No lugar onde deveria vir o nome eu vivia colocando trechos de música de Coldplay e Charlie Brown Jr. O primeiro template foi um rosa da Hello Kitty e os posts contavam basicamente coisas da minha vida, tudo em miguxês, e eu puxava bastante o saco dos meus amigos para ver se eles comentavam. Lamentável tudo isso.

Meu terceiro blog foi o mesmo que o segundo, com pouquíssimas diferenças. O endereço era o mesmo (com mymi na url). Na verdade, eu deletei o segundo e comecei a escrever o terceiro por cima. Esse surgiu mais ou menos em 2004. E eu já estava sob forte influência das Garotas que Dizem Ni e queria escrever coisas mais legais. Parei de falar da minha vida e comecei a escrever um rascunho do que viria a ser isso aqui hoje. Não passou de três textos e eu decidi abandoná-lo por justa causa. E eu ainda era semi-miguxa.

Em 2005, eu e a Lígia, uma garota muito legal que eu conheci no fórum do Garotas, decidimos criar um blog conjunto pra falar sobre todas as coisas toscas que existiam no mundo. Dessa vez era um blog no blogspot (que eu conheci graças ao Shanti), chamava-se Ymortal (porque Imortal já existia) e foi inspirado num grande clássico de Sandy & Junior, que diz que "o que é imortal, não morre no final". Fizemos dois posts e o blog foi abandonado em seguida.

Ainda na mesma época lancei o Abóbora Explosiva, meu primeiro blog secreto. Também era feito no blogspot e continha textos que eu escrevi na época da escola do pré até o terceiro ano do Ensino Médio. Eu não divulguei muito o endereço, nem deixei espaço para comentários. Até que um dia...

Em um post de caráter investigativo resolvi partir em defesa ou ataque de alguns animais tão citados em famosas cantigas infantis.

O Sapo Não Lava o Pé
Quem disse que o sapo não lava o pé porque não quer é um grande caluniador. Ilustremos. Ele mora lá na lagoa e querendo ou não, às vezes, ele enfia o pé dentro d'água. Porém nem só de água vive a limpeza; um sabãozinho também ajuda. Acontece que a pele do sapo é muito sensível e na fórmula química do sabonete existem substâncias que ressecariam a pele do pobre animal podendo até levá-lo ao descanso eterno.

A Dona Aranha
Essa era uma a toa. Ao invés de lavar um tanque de roupa decidiu ficar subindo e descendo uma parede só pra implicar com a chuva. Muuuuuuita falta do que fazer!

Atirei o Pau no Gato
Provalvente o eu lírico dessa música possuía uma paixão platônica pela Dona Chica-ca. Ele maltrata o pobre animal apenas para chamar a atenção dela. Terapia pro gato depois de ser usado claramente como objeto!

Era uma vez...

Tem umas músicas do Toquinho que eu acho lindíssimas, mas ter que aguentar Sandy & Jr. de brinde só com muito tóxico!

Se alguém for acompanhar essa novela preste atenção numa música da Angélica que é tema das crianças. A música é Chewbacca, mas não sei porque eu adorava. Lembro que ia toda semana no Carrefour pra ouvir essa música no cd da novela.

Uma coisa interessante que venho notando no Vale a Pena Ver de Novo, além dos quatro 'e's alinhados, é que toda novela que começa tem pelo menos um ator que trabalhou no elenco da anterior. Em Força de um Desejo, tínhamos a Denise Del Vecchio, que também esteve em A Viagem e em Chocolate com Pimenta. Em Chocolate com Pimenta tínhamos a Drica Moraes que também estará em Era Uma Vez....

Aí encaixa na minha outra teoria de que tudo o que a Globo faz é em benefício próprio...

Tudum-dum Tudum-dum

Uma coisa é fato desde que iniciei minha vida escolar: odeio Educação Física! Os motivos são os mais variados. (1) eu sempre era a última a ser escolhidas nos times, (2) sempre que tinha uma bola em jogo ela voava magicamente na minha cara, (3) eu sou alérgica a suor e etcs.

No segundo ano, do Ensino Médio, fui estudar numa escola que não possuía quadra esportiva. Pensei que era a minha salvação! Mas como felicidade de pobre dura pouco, logo eles inventaram uma substituição a altura. Fizeram uma academia na rodoviária (é, eu estudava dentro do terminal rodoviário!) e nossas aulas de Educação Física começaram a ser ministradas lá.

Como ainda estava tudo muito no começo não havia ainda aparelhos de ginástica, aquelas coisas. Então, entre muitas opções eu acabei escolhendo fazer Capoeira. Não sei o que me deu na cabeça, acho que foi o fato de em '94 eu assistir Quatro por Quatro, novela do Carlos Lombardi (eu acho), e ser apaixonada pelo Ralado. E o Ralado fazia capoeira. Talvez fosse efeito de ter visto Esporte Sangrento diversas vezes.

Cheguei lá na primeira aula me sentindo a rainha do berimbau. Todos os meus amigos tinham se inscrito pra mesma aula, felicidade. O professor parecia o vocalista do Terra Samba (e isso já foi a primeira coisa que me deixou com um pé atrás).

Okay, feito alongamento tomamos nossas posições: abre as pernas, empina a bunda pra trás, os peitos pra frente e relaxe os braços. Muito medonho. Daí que inventam de colocar o menino que tinha a maior bunda da escola, quiça do mundo, na minha frente! E aquilo estava arrebitado pro meu lado e eu tinha que ficar praticamente com o rosto grudado naquilo! Não que eu seja tarada por bundas, mas é uma situação deveras desconfortável!

Na hora de fazer os movimentos e mexer e balançar meu corpinho de um lado pro outro não saiu nada! Além de ser dura igual a um arame, minhas pernas começaram a doer. E de repente tudo começou a rodar e não via mais a hora daquilo tudo acabar. Pro meu alívio alguns dos meus amigos também não estava se saindo muito bem.

Exceto por umas dez vezes, nunca fui tão feliz no final de uma aula. Fui pra casa e na outra semana abandonei definitivamente a Capoeira. Fiz dois trabalhos e consegui terminar o semestre. No outro mês lá fui eu me aventurar no mundo do Jump. Mas essa é uma outra história...

Melhores músicas de todos os tempos II

Shoplifters of the World Unite
... now, today, tomorrow and always

Banho de Jaca

Na novela Pé na Jaca, Maria Bo, personagem de Fernanda Lima é praticamente a personificação do título. Pelo menos no quesito figurino.

Semi baseado nos anos 80, semi baseado na técnica acabou-a-luz-e-me-vesti-no-escuro, o look mistura estampa de oncinha, cós alto, cinto de couro, bermudão, tamanco e transparências. Tudo de uma só vez. Como diriam as colunistas de moda, "é muita informação".

A personagem em questão é uma modelo altamente conceituada. O que ficou mais ou menos em questão na minha cabecinha é que a emissora está tentando lançar uma moda retrô através da personagem. Ou talvez queiram mostrar que o melhor nesse tipo de novela é ficar mesmo descamisado.

Contos Inacabados II

(Ou Ainda Bem Que Nunca Terminei Isso!)
Mas vou terminar agora.

My Name Is Rabesch
Eu sou Rabesch.


O que é isso? Um meteoro? I don't wanna close my eyes...
Bum!

A Marca

Estou me aventurando no ramo da dramaturgia mexicana. Começo a escrever minha primeira novela tipicamente mexicana e conto com algumas sugestões. ;)

título = A Marca

protagonista = Maria Guadalupe

abertura = mostra uma mulher com um vestido largo esvoaçante correndo em um estúdio todo azul escuro. Não vemos o seu rosto. Bem no finalzinho a câmera dá um close em seu rosto (meio escondido pelo cabelo, meio escondido pelo braço) e vemos uma imensa cicatriz, cor vermelho-ketchup, em sua buchecha.

enredo = Maria Guadalupe, a Lupe, uma pobre órfã que mora com a madrinha e um primo e vende Tapuware e Avon pra sobreviver é atropelada por um jovem milionário na saída do sacolão.
Quando criança, Lupe sofreu um terrível acidente que mudou sua vida. Lupe estava com sua mãe numa liquidação da 25th March Street, quando começou uma acirrada disputa por uma blusa estilo Madonna. Lupe se perdeu de sua mãe e acabou no meio do embate. O busto da blusa acabou entrando na buchecha direita de Lupe, desfigurando-a por completo.
Ao ficar mocinha, Lupe começou a revender Avon e com as amostras grátis tampava sua cicatriz. Porém, seu sonho era aparecer para o mundo em sua real forma!

Agora preciso pensar sobre a música de abertura. Sugestões?
Um sobrenome pomposo para o mocinho, também.

O livro de regras do Super Herói

Ser super herói significa muito mais do que amarrar um lençol em volta do pescoço, vestir o colan de ginástica da irmã e sair dando socos em bandidos. Há muitas coisas por trás do combate ao crime que não nos é permitido saber.

Os super heróis possuem um livro secreto de regras, criado pela Comissão Questionadora do Universo (CQU), feito para controlar o boom que ocorreu em meados do século XX. Nessa época qualquer um se sentia no direito de ser um novo vingador-justiceiro-mascarado. Surgiram homens morcegos, alienígenas, nerds picados por insetos, mutantes... enfim, parecia que alguém havia esquecido as portas do Mundo Bizarro abertas.
A primeira coisa a ser definida pela CQU foi a característica que poderia diversificar o herói do super herói. Após horas de discussão e uma partida de críquete, eles decidiram que

Para um herói ser considerado super, o mesmo necessitará de superpoderes. Os superpoderes podem ser naturais, provocados ou fabricados. No caso de fabricação, o produto deverá estar na garantia. A CQU não se responsabilizará por surtos, danos, ou falhas dos superpoderes.

Essa regra causou muitos problemas, pois um certo milionário de Gothan City não possuía superpoderes e queria ser super herói, por motivos pessoais. Nada que influência, dinheiro e uma caixa de bombons de licor não pudessem resolver. Decidiram então enquadrar o cinto de utilidades criado por ele como “superpoder fabricado”. Pediram a ele apenas que fizesse regularmente a manutenção do produto.
Outra coisa que os velhinhos da CQU pensaram foi a respeito da identidade. Achavam que alguns espertinhos poderiam usar a fama e os superpoderes em proveito próprio; para arranjar algumas garotas, conseguir desconto em restaurantes ou lojas de conveniência, ou ter vaga vitalícia em estacionamentos. Foi então que decidiram que

Todo super herói deverá manter sua identidade em sigilo, sendo liberado o uso de máscaras, acessórios, uniforme, maquiagem, etc. Como manter a boca totalmente fechada é complicado, ele poderá contar o segredo para alguém de sua inteira confiança. Caso a informação “vaze” a responsabilidade será inteiramente do super herói.

Mas e as criancinhas? Se não pensassem nelas os fiscais caíriam matando em cima e nem adiantaria pagar um cafezinho... Eles precisavam de um regra sobre bom exemplo! Lavar as mãos antes de comer, escovar os dentes três vezes ao dia, atravessar a rua na faixa, não se embriagar usando uniforme, essas coisas... O não cumprimento da regra acarretaria multa. Dizem as más línguas do mundo super que um baixinho canadense penhorou até o esqueleto de adamantium pra conseguir pagar!

A grande quantidade de regras foi a maior responsável pelo número de vilões ser bem maior que o de mocinhos. Não adiantou nenhum protesto, não adiantou a formação de grupos, nem a criação de um sindicato. Pra não perder a licença de super-herói eles teriam que dançar conforme a música (e olha que a música era mambo...).

Deixaram pro final do livro o que, segundo eles, era a regra mais importante, aquela que viria em letras minúsculas, dizendo que

Por serviços prestados, a CQU terá direito a 5% dos lucros dos produtos licenciados que levarem a marca de qualquer super herói.

Pensa que acabou? Ainda tem muito mais! As outras regras estão contidas no Livro de Regras do Super Herói, que pode ser adquirido por qualquer super herói, após o envio de um formulário de cinco páginas, na cor de seu uniforme, em três vias devidamente preenchidas.

Melhores músicas de todos os tempos I

Alagados

Diálogos Infames

Hoje tem CINCO textos. Isso mesmo CINCO.
Todos eles escritos na minha sexta série, em 99, quando eu tinha onze anos de idade. Pense nisso antes de excluir meu blog do seu Favoritos!

a) uma vassoura e um espanador
- Vassoura, por que o seu cabelo é duro?
- Porque hoje, quando vinha para cá, encontrei com seu irmão gêmeo!

b) uma garça e um elefante
- Elefante, vamos botar fogo?
- Não, eu torço pro Corinthians.

c) uma rosa e um girassol
- Rosa, vamos tomar um banho de tinta?
- Não, eu já sou rosa.

d) você e seu professor
- Amanhã vai ter prova?
- Sim.

Contos Inacabados I

(ou Ainda Bem Que Me Toquei A Tempo De Nunca Terminar Isso!)
Em itálico a continuação que dei para a história anos depois.

Essa história parece mentira, mas aconteceu nas férias de verão. Não tinha nada pra fazer, então fui para a praia. Tudo aparentava estar bem. O céu estava da cor do mar. Haviam vários barcos e iates ancorados no cais.

Minha irmã queria ir para auto-mar, então alugamos um iate por tempo indeterminado e por um preço bem barato.

Quando estávamos em auto-mar resolvemos mergulhar. Não estava muito fundo, mas uma coisa me chamou atenção: um baú estava no fundo.

Era um baú de madeira marrom, com uma fechadura de ouro e com um papel embaixo. Era um mapa indecifrável.

Minha irmã caiu na água e virou um pepino-do-mar. Um peixe vegetariano que passava por ali a comeu. Foi tudo muito rápido. Saí nadando-correndo e hoje vivo a base de remédios controlados para superar o trauma. Acho que o baú foi efeito da ensolação.

O sol, o barco, a árvore, as flores

Outro texto da sexta série. Escrito na figura de linguagem personificação. Tosco!

O Sol
Sou o Sol. Dou luz e calor para todos. Às vezes, eu esquento demais e muitas pessoas ficam com cancêr por minha causa.

O Barco
Sou um barco. Vivo a velejar. Ando infinitamente pelo mar, mas se um dia eu parar de velejar para terra vou voltar. Minha vela irá rasgar.

A Árvore
Sou a árvore e dou frutos. Sempre enfeito todos os lugares. Forte e grande eu sou. Estou feia e velha, vão me podar aí irei pro céu.

As Flores
Sou perfumada e linda. Dou em todos os lugares. Sou aérea, rasteira, terrestre, aquática, sou tema musical. Até logo, preciso ir, tchau.

Muita vergonha alheia de mim!

Sexta-feira 13

Outro texto da sexta série.
Conclusão no final da obra.

Estamos no mês de agosto. Hoje é sexta-feira 13/08/99. Quando saí do colégio fui direto pra casa da Lassie. Ela tem uma casa enorme e ia preparar uma festa.

A cidade inteira ia. Morávamos em Sprunfield. Meu nome é Lala Simpson. Cidade pequena é assim: quando tem uma festa, a cidade toda vai.

Quando todos nós estávamos dançando, um homem chamado Maçaranduba entrou dizendo que ia dar porrada.

Nessa hora seres estranhos apareceram e o Maça foi quem espantou todos. Desde então foi consagrado herói da nossa cidade.

Conclusão: eu assistia muita televisão e sonhava em fazer parte da família Simpson.

A Velhinha Assassina

Esse é um texto horrível e revelador que eu escrevi na sexta série. Como estou de férias e muito viciada em Neopets, resolvi colocar alguns textos daquela época. Abram suas mentes pro que há de mais tosco vindo da cabeça de uma garota de onze anos.

Numa noite escura e sombria uma velhinha pensativa estava na sua janela, quando foi engolida por um furacão enorme que detonou todo seu bairro.

Ela foi para uma outra dimensão. Lá foi clonada e morreu. Seu clone foi enviado para destruir a Terra. Chegando na Terra ela matou com uma bomba um vilarejo, pisoteando tudo e todos.

E ela fez isso até não existir uma alma viva na Terra. E este foi o fim da espécie humana!

Viva bem, vivendo - O post de auto-ajuda

Não se desanime diante dos percalços da vida! Não olhe pra trás. Se Deus quisesse que olhássemos pra trás, teria nos dado olhos nas costas. Portando, bola pra frente que atrás vem gente, risos, risos.

Como ser feliz?
Ora essa! Com os elementos básicos para se sobreviver: dinheiro, saúde, família, amor, amizade, paz, segurança, dinheiro...

Arrisque! Quem não arrisca, não petisca! Não há acerto sem erro.

O primeiro passo em busca da felicidade você já deu lendo este livro. Agora é só deliciar-se. Lembre-se você tem dois caminhos, cabe a você tomar a decisão sobre qual seguir.

O segundo passo é mandar pras cucuias as palavras agourentas e as pessoas que as proferem. Lembre-se: a pessoa que mais deve se importar com você é você mesmo.

Top 5 filmes de Natal

1. O Estranho Mundo de Jack
Jack, rei da Cidade do Halloween, acaba acidentalmente na Cidade do Natal. Fica com inveja e resolve fazer um natal melhor do que aquele que vira, porém, ele não saca disso e o resultado é um horror (horror = o natal mais legal de todos os tempos).

2. Esqueceram de Mim
Uma família inteira planeja passar o Natal longe de casa, em uma viagem. Por confusão, Macaulay Culkin é deixado pra trás. Assim, o garoto se vê obrigado a se virar sozinho e se defender de dois ladrões.

3. Esqueceram de Mim 2
Uma família inteira planeja passar o Natal longe de casa, em uma viagem. Por confusão, Macaulay Culkin é deixado pra trás. Assim, o garoto se vê obrigado a se virar sozinho e se defender de dois ladrões.

4. Um Herói de Brinquedo
Schwarzenegger, pai omisso, tenta compensar sua falta de vergonha na cara prometendo ao filho um boneco Turbo Man, sonho de consumo do garoto. Porém, é véspera de Natal e o brinquedo está esgotado em todas as lojas. Ele se mete em confusão e, no final, usa uma fantasia voadora ridícula de Turbo Man, tentando, assim, recuperar a sua dignidade e o amor de seu filho.

5. O Grinch
Ou "Como o Grinch Roubou o Natal". Prova que o Natal não é mais nada além de uma data comercial e que, sem guirlandas e perus suculentos, não se sustenta. Mas, no fim do filme, o coração de Jim Carrey, peludo e verde, cresce três vezes e todos ficam felizes para sempre.

RBD

Como apreciadora de tudo o que é tosco, estranho e bizarro neste mundo devo confessar que por algumas vezes já assisti a novela Rebelde. Pra ser bem sincera, eu até cheguei a acompanhar a novela, no esquema vejo um mês e não vejo dois. Parei de acompanhar quando percebi que podia cantar melhor do que eles.

Mesmo se tratando de uma obra fictícia, há coisas que acontecem no universo teen da novela que não seriam verossímeis nem em Marte. E é sobre isso que vim falar.

- Protagonista loira e seu namorado oficial estão presos numa ilha deserta há alguns dias. Protagonista loira sofre um acidente, óóóó. Seu incrível namorado-herói encontra milagrosamente uma prancha de surf (!) e sai da ilha atrás de ajuda surfando (!!).
Enquanto isso a protagonista loira se encontra deitada no chão da ilha deserta, sozinha, triste, com fome e quilos e quilos de blush rosa com glitter no rosto. Então, ela aparece um bloquinho de papel e um lápis (!!!) e começa a escrever uma carta de despedida (!!!!).
Esse autor usa tóchico.

- A mesma protagonista loira reencontra a mãe depois de nunca a ter visto. Ela chora convulsivamente. A seguir elas travam o seguinte diálogo.
Mãe da Protagonista Loira: - Você é tão bonita. Quando eu tinha a sua idade eu era cheia de espinhas.
Protagonista Loira: - *chorando* Você sabia que eu odeio espinhas?
MPL: - Mas você não tem nenhuma. Eu também odeio espinhas.
Esse autor usa mesmo tóchico e é um sem noção.

- Um colégio interno onde as garotas podem andar semi-nuas à vontade.
Usar saia na escola, principalmente naquela época do ano em que faz muuuito calor era o meu sonho e de todas as minhas colegas, mas de acordo com as regras da instituição era proibido. Okay, autor, assim dá mais audiência, né?

- O protagonista namorado oficial da protagonista ruiva parece um lobisomem.
Pode ser pura implicância minha, mas o cara podia até ser dublê do Michael naquele clipe. Ninguém ia perceber a diferença. Te cuida, Tony Ramos... =P

- Um colégio interno onde qualquer um entra e sai a hora que quer.
Um colégio carííííssimo deveria ter no mínimo segurança, não?

- Um cara chega no colégio pedindo emprego como professor de Artes. Após dizer que é amigo do dono contratam-no imediatamente. Ninguém confere currículo, nem referências, nem mesmo a identidade!

E ainda tem gente que reclama do Made in Brazil.

Mc Serginho e a Filosofia Popular

Pergunte pra qualquer pessoa do povo o que ela ouvia nos anos 70. Provalvemente a resposta será Odair José, Fernando Mendes, Wando... Isso porque esses cantores eram porta-vozes da classe (pouco) assalariada da época.

Avançando no tempo uns trinta anos, paramos para ouvir o que a mesma classe escuta hoje. E nos deparamos com o funk carioca, suas coreografias rebolativas e suas letras de baixo calão.

O que acontece com o funk carioca hoje, é o mesmo que acontecia com a música cafona nos anos 70. Ele retrata o dia-a-dia dos trabalhadores, situações que eles vivem (!) ou já viveram (!!). Vamos pegar como exemplo Mc Serginho, o homem por trás da Lacraia (ui!). Vocês verão que além de tudo o cara é um poeta.

Nota: tudo o que escrevi aí em cima, nem precisa ser levado em consideração. Nem faz muito sentido. Era mais um pretexto pra poder zoar com as letras do Mc Serginho. =P

65 Frango Frito
Nessa música (?) ele tem coragem de proferir a frase "Sou Mc purê, só saio com filé"!
Além de prestar um favor para a humanidade dizendo que "de ladinho é esquisito", para que ninguém tente e se arrependa depois.

Beijo na Boca
"Beijo na boca é coisa do passado, a onda agora é namorar pelado".
Quem assiste novela das 8 sabe que ele está certo.

Bezetacil
Um grande retrato da realidade! Quem nunca tomou Bezetacil?
O único pormenor da música é quando ele diz "ele foi contaminado". Contaminado com quê? com uma dor de garganta? O.o'

Era Só Mais um Silva
É a música em quem três quartos da população brasileira vão se sentir homenageados. Quantos Silvas não existirão pelo mundo? "Era só mais um Silva, que a estrela não brilha/ ele era funkeiro, mas era pai de família". Destaque para a conjunção mas no último verso.

Vila Mimosa
Até ler essa música eu não sabia nada sobre a Vila Mimosa, mas depois de procurar no Wikipedia a letra fez todo sentido. Aqui Mc Serginho dá a dica "você não pega ninguém? então vá a Vila Mimosa". Ele está preocupado com o próximo, quer ajudar as pessoas a não ficarem sozinhas, pelo menos por uma noite.

Ê, mundo estranho...

Férias!

Eu, orgulhosamente, gostaria de comunicar que estou de férias!
Mas isso não significa abandono de blog, muito pelo contrário.

Pensando nesse momento único e sublime, criei uma listinha de músicas que na minha opinião (quase exclusiva) são a cara das férias!


Shiny Happy People - R.E.M.
É grande o número de pessoas que simplesmente odeiaaam essa música! O que me faz gostar é o clip e a participação da mulher do B52'S. "Shiny happy people holding hands/ shiny happy people laughing" é uma boa descrição pro que eu sinto quando entro de férias!

Twist and Shout - Beatles
Escolhi essa pra lista de férias, porque me lembra Ferris Bueller, que me lembra Sessão da Tarde, que me lembra férias. E, que me lembra que, quando entro de férias tenho vontade de sacudir e gritar. Aaaaaaaaaaa-aaaaaaa-aaaah!

Goonies 'r' Good Enough - Cyndi Lauper
Essa está aqui porque Goonies é meu Sessão da Tarde preferido. E Cyndi é minha garota de cabelos multicores preferida! E o que tem a ver com férias? A música é alegre e... er... eu já falei que está no filme dos Goonies?!

Vacation - Vitamin C
O nome resume bem... e essa música está no filme Férias de Pikachu.

Feriado - Gizele Madonninha
Serve a versão da Madonna, também. Mas a da Gizele é muito mais a cara desse blog!
Fe-ri-a- Feriadão, legal!

Nunca mais me meto a comentar músicas, é difícil.
Vamos lá, aumentem minha lista!

Na Embalagem I

"Cante para sua mãe a música favorita dela e diga que a entrada do show é TRAKINAS!"
Acreditem, isso é real e está na embalagem da bolacha Trakinas.
No rótulo também diz "Mais Mais Muito + Recheio!!!".
Cadê? Se fosse com menos recheio só teria a parte dura...
Todos que são a favor de uma bolacha feita apenas de recheio põe-o-dedo-aqui-que-já-vai-fechar! ::)

Bonus
Quiz do site da bolacha Trakinas

1) Wolverine é um mutante membro de que grupo?
R: O Quarteto Fantástico. Composto por Wolverine, Garras da Mão Esquerda, Garras da Mão Direita e Sombra Dele.

2) Quem foi o personagem mitológico filho de Zeus que executou 12 grandiosos trabalhos?
R: Zeus Júnior. E seu pior trabalho foi formar uma dupla com sua irmã Zandy.

3) É meio cachorro, meio homem e se transforma na noite de lua cheia. Quem é?
R: Mulher Barbada. Cachorros são peludos, ela também. Homens têm bigode, ela também. Lua cheia é um mero detalhe ilustrativo.

4) Complete a frase: Quando você...o livro que eu te emprestei?
R: As opções do site são lerá, ler, leram e leis. Porém a resposta correta é devolverá. Não existe nada pior do que emprestar um livro e nunca mais ver nem a orelha do coitado!

5) Qual desses alimentos contém cálcio e ajuda no bom crescimento dos ossos?
R: Chiclete. Ele estica, logo poderá esticar os ossos também!

6) Pedro Álvares Cabral era...
R: Francês. Pierre (esse é seu verdadeiro nome) tinha um restaurante. Após um fatídico acontecimento envolvendo laxante, cogumelos e uma nobre dama fugiu pra Portugal.

7) Qual desses não é um dos direitos das crianças?
R: Direito a ter um nome e uma nacionalidade. O Prince provou que ninguém precisa de um nome quando mudou o seu pra um símbolo.

8) Em qual filme um grupo de pessoas faz uma excursão para uma ilha repleta de dinossauros e é atacado pelos animais?
R: A Família Dinossauro. Os dinossauros comeram a família e assumiram o seu lugar num seriado pós-filme.

9) O que significa a sigla JK, referente a um ex-presidente brasileiro?
R: As opções do site são João Kastro, Juscelino Kubitschek, Juarez Kerino e José Kalasman, mas a resposta correta é João Kléber. Isso prova que hoje o Brasil tem muito o reflexo de seu passado.

10) Qual dos animais a seguir está em extinção?
R: Pombo. Hoje em dia eles não são nem a sombra do que forão. Tente usar um como correio e ele entregará na casa errada.

Número 5

A Record está exibindo hoje o clássico Um Robô em Curto-Circuito. Mas mudou o nome para Curco-Circuito - O Incrível Robô. Enquanto isso, a Globo exibe o inédito X-Panzé.

Odeio quando passam dois filmes imperdíveis no mesmo horário...

Seja você mesmo!

Na escola, nós meninas, tinhámos o hábito de levar a agenda pras coleguinhas escreverem seus recados. No fundo, o que queríamos mesmo era sermos elogiadas e saber o que as pessoas pensavam sobre nós. Ah, e guardar uma recordação da pessoa também (mesmo que dez anos depois nem lembremos mais de quem se trata =P).

A praticidade não permitia que as pessoas gastassem seu latim escrevendo algo próprio, e sim aumentava o número de frases feitas (para agendas). Entre elas as já clássicas "Gosto do gostinho gostoso de gostar de você", "Te curto d+" (essa na varíavel "Te longo" ::] ) e "Nunca seja d+, porque tudo o que é d+ sobra, tudo o que sobra é resto, e tudo o que é resto vai pro lixo. Portanto, seja sempre d-, porque tudo o que é d- falta, e tudo o que falta é raro."

Porém, a que sempre me intrigou foi "Seja você mesmo!".
Como se eu pudesse ser outra pessoa. Rá!

Minha lista de inimigos famosos - versão desenho animado

Talvez eu seja muito implicante, mas tem personagens que eu realmente não engulo.

5. Piu-Piu - O pássaro é um grande adepto do 'achismo' (vide "Eu acho que vi um gatinho"), além de precisar olhar duas vezes pra ter certeza de que viu alguma coisa (vide "Eu vi sim! Eu vi um gatinho"). Isso sem contar quando aconteceu o hype, nos anos 90. Eu mesma tive três (!) blusas do Piu-Piu, uma meia calça, uma faixa de cabelo e ainda tenho dois Piu-Piu vestidos de coelhinho que vieram dentro do ovo de páscoa. Vai, Frajola!


4. Ursinho Pooh, ex-Puff - Desde que o Puff foi a numeróloga e viu que se alterasse "algumas" letras de seu nome teria mais espaço na mídia, ele perdeu meu respeito e minha consideração. Antes ele era corajoso, agora é um fresco. Antes ele era gracinha, agora é um sonso. Se eu pudesse mudava o nome do desenho pra Leitãozinho Leitão, ou Tigrinho Tigrão, ou Burrinho Bisonho, e não chamaria o Pooh pra participar!


3. Marsupilami - Um pentelho que só ficava pulando, balançando aquele rabão e falando "upa", "uga", ou até "pulga" (nunca entendi direito). Eu o aconselharia a usar o rabo pro bem da humanidade enforcando-se com ele. A floresta em massa agradeceria.


2. Uni - Nunca pensei que não fosse gostar de um pônei com chifre. A única coisa que ela sabia fazer era berrar e atrasar todo mundo, e parte da culpa era do Bob. Ele focalizou todas as suas necessidades hormonais de adolescente em ínicio de puberdade sobre ela.


1. Mickey Mouse - Não basta ele usar luvas, ser símbolo de um mega parque de diversões, ter um animal de estimação, andar, falar, dirigir, ter uma namorada "perfeita", ele ainda quer ser o personagem mais esperto, sexy, inteligente e desenvolto da Disney! O ego do Mickey é proporcional ao seu parque. Sem dúvida, ele é o personagem que eu menos engulo! Ele não tem um pingo de humanidade (até porque ele é um rato) e ele praticamente não erra. Eu colocaria o Pato Donald no lugar e em vez de comprarem aquelas orelhas ridículas, todos comprariam roupas de marinheiro na Disneylândia!

Alô?! É da dedetização?

Nombres, tan extraños que te hacen cínica...

Hoje eu resolvi abrir depois de muito tempo o Cante. (Apesar da voz não ajudar nada, eu adoro um karaokê!)
Como deletei tudo o que tinha no pc, resolvi checar a sessão 'Novidades' pra recomeçar minha lista de .kar, .mid e .mk1...

Qual foi a minha surpresa (eu que ando tão afastada das novidades musicais) quando vi o boom! de bandas com nome em espanhol! A qualidade do som (que é o que realmente importa) eu não conheço, logo não posso nem criticar, mas quanto aos nomes...

'Los Pericos', 'Los Enanitos Verdes', 'Babasonicos', 'La Oreja de Van Gogh', 'Los Fabulosos Cadillacs', 'Los Autenticos Decadentes' (e esses tem uma música chamada 'Un osito de peluche de Taiwain', okay, entendi o nome da banda depois dessa =P), 'Los Caballeros de la Quema', 'Bersuit Vergarabat' (esse eu até acharia legal se minha língua não enrolasse quando tento pronunciar!). E olhem que eu não passei da página 15!

Pensando bem, os nomes são muito criativos se compararmos com 'Los Hermanos'!
(Mymi é acertada por uma chuva de latinhas!)

Se algum fã, de alguma dessas bandas, quiser contar algo sobre a origem do nome ou a qualidade do som, esteja a vontade...

Charlie e Lolla

Charlie e Lolla é um mais um daqueles desenhos fofíssimos que a Tv Cultura leva até nós.

A história conta o relacionamento de Charlie e Lolla, dois irmãos, respectivamente o mais velho e a mais nova, de um forma doce, cheia de carinho e respeito e recheado de imaginação. Isso sem falar nos traços simples, que dão o toque final.

Charlie e Lolla podem ser vistos por volta de 15:45, logo após a Ginástica da Máquina!

Hamburguer Ville

"Dentro do carro do prefeito não tinha bicho nenhum, mas tinha um corpo lá dentro. Pra infelicidade de Tutu não era o prefeito. Tiraram ele de dentro do carro e revistaram seus bolsos atrás de chaves, pistas ou algo parecido."

Vocês acabaram de ler o trecho de uma história, com mais de cinquenta páginas não concluídas, que iniciei em 2002. Então, está explicado o número de erros gramaticais fora do comum.

Naquela época eu não lia tanto quanto hoje, e o que lia não me agradava tanto assim. Então eu achava melhor escrever meus próprios livros. O problema é que não consigo nunca dar fim as coisas e o número de obras inacabadas (entre elas Sasha Moby Dick) já não cabem mais nos meus dedos.

Hamburguer Ville foi o mais longe que cheguei de concluir uma obra. Eu a considerava uma das vinte maravilhas do mundo, eu cresceria, mandaria para uma editora, ficaria rica e teria minha tão sonhada mansão com minhas iniciais no portão. Dez anos depois viraria um filme e eu seria entrevistada pela Oprah. Olhando assim, pode-se pensar que era uma grande história...

Tudo começou quando eu estava folheando meu Guia de Vídeo e DVD 2002, da editora Nova Cultural quando caí na sinopse do filme Fantasmas . Achei incrível a idéia de uma cidade inteira desaparecendo, quis copiar, fazer minha própria versão da história, só que, ao invés de quatro personagens principais, eu usaria doze.

Meu número preferido é treze, mas doze para uma história era mais em conta. Os personagens eram puro estereótipo e dos mais mal feitos. Tinha todos os personagens básicos que você pode encontrar em qualquer filme americano pra teens.

Na história, doze alunos saem de férias e ao voltar encontram a cidade abandonada e coberta por uma neblina. Claro, pra não fugir do clichê, eles não se dão bem e tem que se virar pra sobreviver no meio da bagunça. Eu cheguei a escrever coisas horrivelmente absurdas como por exemplo, meus personagens presos na cidade-fantasma, sem contato com a civilização, e conseguindo usar telefone celular para se comunicarem entre si. Acrescente aí zumbis a la Resident Evil e personagens com nomes impronunciáveis como Arstein Hondjoff.

Olhando pras folhas de fichário, com caligrafia não melhor do que é hoje, sinto uma vontade louca de reescrever tudo e tentar melhorar a história. Mas com o passar desses quatro anos, peguei gosto mesmo foi pela crônica. Talvez um dia eu termine de contar o que aconteceu em Hamburguer Ville...

O Bom Dia & Cia. voltou a passar Pink, Felícia e o Cérebro, que a Globo transmitiu uns anos atrás. Eu adoro o desenho, principalmente quando o Cérebro vai imitar a Patty Ann e diz:

"Meu nome é Patty Ann, eu sou uma garotinha".

A Felícia é totalmente retardada. Totalmente.
O nome do colégio dela é Escola Chuck Norris.
Eu pergunto, caro leitor, imagina o que se aprende nessa escola?!

Rapidinhas*

* Ou Como Enrolar Quando Não Se Tem Assunto.

Amanhã tem eleições e sabem em quem eu vou votar?
Juninho Bill, claro! A idéia pode ser original, mas eu copiei do site A Arca, cujo link está aí nos favoritos.
Analisando a letra de Fera Nenem, notamos até a semelhança com um certo ex-presidente norte-americano.
"Brinco de médico, ninguém é de ferro". Monica Lewinski, Salão Oval...
Sacaram? Juninho Bill... Clinton!

Alguém lembra do Nick, o peão americano da novela América? O cara até tentou dar uma de cantor, gravou um cd e tals...
Esses dias eu reassisti ao filme Escola de Rock, e não é que o dito cujo tava lá, substituindo o Jack Black, na banda No Vacancy? O nome dele no filme é Spider, mas isso a gente só sabe olhando os créditos, porque ninguém ao menos cita seu nome. Ele tem, no máximo, cinco falas!
Eu e os detalhes...

Estive pensando em fazer um post sobre as musas inspiradoras das músicas do Dominó.
Também estive pensando em fazer um post sobre duplo sentido presente em músicas de grupos inocentes como Trem da Alegria e Xuxa.
Também estive pensando em fazer um post sobre frases bizarras contidas nas músicas da Xuxa.
Também estive pensando em continuar a saga Namoro na Tv.
Idéias não me faltam, mas desenvolvê-las é que são elas...